Pwned!

Fear of sea serpents? 

Aku perlu menaiki bot sejauh berpuluh-puluh batu merentasi sarang makhluk-makhluk gigantum barulah aku dapat bertapa di situ.

___

Ketinggian ekstrim?

Check out the amount above sea level right there. 

___

Anak-anak kecil yang tiada pertalian dan tak pernah aku jumpa? 

Ingat senang aku nak pujuk Mya supaya dia boleh memberi pose istimewa untuk tatapan kamu semua? Siri percubaan untuk tangkap gambar dia mengambil masa yang panjang dari dia asyik mencebik bibir dan menjelir lidah hinggalah terpapar kecomelan luar biasa yang takkan ada pada orang yang dah seusia aku. Baik lelaki mahupun perempuan. Kot ada pun, itu kecomelan paksa, bukan yang lahir secara semulajadi.

___

Aku gemuk?

Not anymore. Gambar dirakam kala aku lift badan aku buat kali ke-20. Siap kaki dalam posisi bersila lagi. Kau ingat senang?

___

Batu meloncat-loncat atas permukaan air maksimum 5 kali?

Try min 15. Laksana pelontar bola lisut MLB. Ada pakcik nelayan ajar aku cara yang betul sebab dia datang dekat aku selepas lontaran gagal ke-10 yang mengakibatkan gadis-gadis melarikan diri sebab aku jerit penuh dramatik 'WHYYYYY!!!' dengan kedua-dua belah tangan diacungkan ke langit, the usual dramatic stuff.

___

Duit mengawal aku?

Aku bawa 200 ringgit dan aku pulang dengan 110 ringgit. 90 ringgit dalam masa 4 hari dengan macam-macam benda aku bawa balik. Makan macam esok tiada lagi, tidur mandi macam raja, segala expenses yang tak mungkin boleh dilangsaikan dengan hanya 90 ringgit. Maaf tiada sokongan visual kerana kamera bateri dah habis masa hari akhir aku di sana.

Di mana?

Entah.

Berikan aku 5 bungkus mekanisme anti ketakutan.

Dalam poket aku ada ngam-ngam 200 ringgit tempoh hari. Khamis to be exact.

I go: what the hell am I supposed to do with this amount of money? Savings? Nahh..I'm too young for retirement plan.

Maka terlintas dalam benak kebenaran tentang duit boleh beli segalanya. Lalu aku cari apa kesesalan yang belum aku dapat tebus sepanjang 22 tahun aku berdiri atas muka bumi ni. Holy crap, banyak betul penyesalan yang tak bertebus. Gotta narrow it down.

Aku nak habiskan rezeki terpijak itu pada benda yang sampai mati akan memberi kesan dan sikit sebanyak boleh mengubah masa depan yang sedia terlakar. I know how does it ends for me, details by details. It's boring, I prophesied it.

One night, a dream came to me...Yawn! See? Boring as hell.

Aku penakut. That's a start. Aku tak takut pada benda-benda yang tak nampak. Entiti ghaib my ass. Rumah aku adjacent dengan kubur usang, beberapa pacak nisan milik mangsa zaman perang dan sebuah nisan sebesar van milik seekor gajah yang mati ditembak. Apa yang dah aku nampak dan rasai? Well, let's say aku ada makan asam keping dan garam banyak sikit dari kru-kru paranormal kaki penipu stesyen TV apa entah.

Takut kepada kegelapan dan segala isi di dalamnya baik yang boleh nampak mahupun tak boleh nampak yang dimana kehadiran mereka hanya boleh dikesan dengan deria keenam dan deria hidu yang tajam nak mampus keluar dari senarai ketakutan yang boleh dibeli.

Aku takut raksasa air. Sea serpent, lake monsters cos' they're real with big ass fangs and slimy exterior. Lagenda menyatakan banyak benda-benda bersaiz besar yang mendiami kawasan laut/tasik dalam di 1 kawasan peranginan di Malaysia.

Aku takut pada ketinggian. Gayat. Ketinggian ekstrim maksud aku. Paras ketinggian di mana the only way I could get there is that I pass out at the beginning of the journey dan sedar-sedar saja dah ada dekat puncak ketinggian ekstrim tersebut.

Ketakutan seterusnya: penerimaan anak-anak kecil asing terhadap aku. Guys that do well with kids, young strangers adalah permata dalam setiap mata wanita di luar sana. That and numerous wing-wangs in the bank account. Can't buy love without money these days, am I right? Dengan anak buah sendiri pun aku gagal apatah lagi dengan anak entah siapa.

Next will be ketakutan aku terhadap berat badan aku sendiri. Aku tak pernah cuba buat chin-up, satu bentuk senaman di mana kamu perlu grab a horizontal pole by both hands and try to uplift your body. I can't describe precisely using words, go Google it.

Apa lagi ya... Oh, ketakutan terhadap kegagalan melontar batu leper di permukaan air. Alah..yang meloncat-loncat tu. Banyak kali aku cuba, tak pernah jadi.

Dan akhir sekali, ketakutan terhadap benda tak bernyawa yang mempunyai some sort of control over me. Duit maksud aku. 

Dengan 200 ringgit dalam tangan, aku dapat beli semua tu. Tunggu datang stim aku nak taip kesinambungan kepada entri ini dan you'll get the idea. For now, I'm gonna lie down.

Tolong berhenti.

Sejak jam 7 petang tadi, aku asyik buang air kecil. I was not counting but if someone told you this: 'is that toilet got some sort of nude wallpaper which you keep coming back once in every 5 minutes', itu bermakna aku kencing dalam amaun yang banyak.

Aku tak minum banyak air untuk hari ini sebab hari ini lembab dan sejuk membawa makna minum air dalam amaun yang banyak bukan punca kepada masalah kerap ke tandas aku. Itu saja yang aku dapat fikirkan. 

I went home. Tak selesa asyik ke tandas kedai makan. Bukan sebab kebersihan kerana aku adalah orang yang asalkan ada air, situlah aku pancut tapi aku naik rimas dengan populariti yang terhasil daripada kekerapan ke tandas. I got many nicknames and some of them are nasty ones dan aku taknak ada lagi yang menambah sebab aku nak orang kenal aku sebagai aku. Bukan sejenis watak yang diukir masyarakat.

Mak aku pula bising. Sebab aku kencing dalam sinki. Leceh pakai mangkuk tandas sebab nak acu dah 1 hal, nak cuci lagi 1 hal. Sinki adalah epitome kepada tempat kencing. If you haven't tried it, try it. It's fun to discover new thing. And once you get around it, there's no turning back. Sampai ke tualah kamu kencing dekat sinki. 

Feel disgusted? Get the fuck outta here or you can stay.

Aku perasan sesuatu yang pelik pada urin aku. Urin yang normal berwarna kuning tapi kali ini ianya sejernih air yang mengalir dari Banjaran Alps. No shit. Kenapa aku tak perasan masa awal-awal tadi, masa aku dekat luar tadi? Senang saja aku nak ke hospital sebab dalam kepala aku hanya bermain 1 benda sahaja.

Ya, itu. 

Badan aku juga sering keletihan kebelakangan ini. That's a sign, you think?

Dan mujur sebelum aku buat diagnosis aku sendiri dengan kelar kulit aku dengan pisau cukur, 1 panggilan telefon dari seorang teman masuk.

'How's them penis?'

'He'eh kau dah kenapa tanya pasal intan permata aku?'

'Ingat tak tadi masa kau minum kopi O kau tu?'

'Fo shizzle.'

'Pahit kan? Kau taknak letak gula kan?'

'Yah, fuck sugar by the way.'

'Itu barulah musuh dalam selimut.'

'Huh?'

Musuh dalam selimut. Satu keadaan di mana kamu rasa bebas dari sebarang ancaman sebab kamu berada dalam zon selesa dan kamu tak tahu keselesaan dan sense of belonging itu sebenarnya musuh nombor 1. Pepatah tersebut tepat digunakan malauan besar sial itu sebab he's the one who drugged me dan air kopi yang pahit yang aku paling suka itu juga menutup segala cela bendasing yang lain. 

Bukan dadah apa, benda boleh beli dekat farmasi. Dengan harga 10 sen sebiji, kamu akan dehidrasi dan seterusnya menurunkan berat badan dalam 3 ke 4 kg macam tu jika pil tersebut dikombokan dengan sedikit senaman. Pil itu dipanggil pil kencing. 

OK, gotta go.

Candu.

Selain daripada getah yang diekstrak daripada pokok popi, candu juga lebih mesra dikenali sebagai segala apa yang mempunyai bau tengik dan sungguhpun tengik, payah untuk kita berpisah dengannya, mengikut translasi masyarakat kita.

Apa yang biasa dicandukan? Bantal, gebar, tuala lap air liur, kain batik mak, seluar dalam(ini untuk mereka yang kronik, go see a doctor) dan segala bentuk fabrik yang bukan odor-free. Ada ke kain bebas bau? Tipulah. 

Aku bebas daripada sebarang bentuk canduan fabrik semasa kecil dan entri ini berkisar tentang keobsesan benda hidup terhadap bau yang terhasil daripada fabrik yang diperam segar.

Aku sebut benda hidup sebab tak semestinya manusia saja yang ketagihkan bau yang bagi orang lain perti menusuk hidung tapi bagimu ianya ibarat berada di ladang lavender. Kajian telah menunjukkan binatang juga mempunyai keobsesan yang sama terhadap benda yang mempunyai distinctive smell. Dan aku juga telah membuktikan teori tersebut semasa aku masih lagi seorang pothead. 

Asap dari pembakaran daun ganja sangat memedihkan mata dan berbau walauweh. Asap itu dieksperimenkan tanpa sengaja pada seekor kura-kura milik seorang teman yang tak siapa tahu dalam diam merangkak dan mendekati bong. Setiap kali kami berasap dia akan datang. Tak ajak pun, tahu-tahu dah terpacul buat muka tak bersalah depan bong. Sungguhpun dalam ruang tertutup masih ada lagi zon bebas asap dalam bilik tersebut tetapi dia degil. Jangan salahkan kami. We're just being young and hopeless.

Aku dah tak ada benda nak taip sebenarnya dan entri ini saja aku pos sebab aku nak berkongsi gambar yang kakak aku emailkan kelmarin. Ibu kepada 3 anak ini mempunyai tabiat yang serupa tapi berbeza dari beberapa aspek berbanding manusia.

Kecanduan terhadap fabrik, secara normal, akan datang kepada sesetengah individu pada waktu kecil. Ianya dijadikan 1 mekanisme untuk mengatasi ketakutan berseorangan kerana ibu bapa pada sebelah malam perlu berekreasi untuk menjaga keharmonian rumah tangga. Betul apa? Mereka akan bertelagah dalam semua benda tapi bila sampai ke katil jadilah kes "you jump I jump".

Kanak-kanak paling benci ditinggalkan berseorangan. Maka mereka akan berpaut pada benda yang mereka rasa boleh beri mereka satu keharmonian, self-defense mechanisme dari ancaman makhluk halus misalanya dan threats yang lain. Pada mulanya mereka peluk kuat-kuat dan lama-kelamaan tak boleh berenggang. Pada mulanya ia dijadikan perisai tapi lama-kelamaan dan campur bau tengik dalam equation maka jadilah "jangan basuh gebar adik!".

Tamatnya kecanduan pada manusia selepas mereka membesar dan mereka sedar how ridiculous they look asyik berkepit dengan candu mereka. Binatang pula dan dalam entri ini, kucing aku, ketagihan itu datang bilamana dia sudah besar dan sudah jadi ibu. 

My point is, kecanduan itu berkaitan dengan zaman kita kanak-kanak. Zaman di mana kita tak perlu runsing tentang apa-apa jua perkara. Kita hanya perlu tahu merengek dan merajuk jika hajat tak dipenuhi. Kita hanya tahu berseronok tanpa perlu fikirkan bil api air bulan ini nak bayar pakai apa. Tak perlu risau ansuran kereta sudah 3 bulan tak berbayar. Tak perlu risau jika bank telefon mengatakan notis merah akan dikeluarkan dalam masa 2 hari sebab tak bayar ansuran rumah.

Kita seronok pada masa itu tanpa perlu fikirkan beban dunia di atas bahu. Pentingnya kita kadang-kala let the kid inisde of us out and just being kid. Once we feel good enough, it's time to go back to all those treacherous responsibility.

Contohi Jiji, dia cari masa senggang dan jadi kitten for a while dengan menjadikan stokin sebagai vent. 

Pak Mamat ada kebun

iya iya-who gives a shit-yo.

Nobody-that's who.

Di bawah Rancangan Malaya Kedua yang dilaksanakan dari tahun 1961 hingga 1965, tertubuhnya satu institusi yang membantu pekebun dan petani yang di mana fokus kegiatan ekonomi pada masa itu lebih tertumpu kepada sumber alternatif ekoran kejatuhan harga pasaran dunia bagi getah dan bijih timah. Institusi membantu petani/pekebun/peladang tersebut adalah FAMA singkatan bagi why the fuck should I care.

Kenapa aku taip macam sial? Kerana aku marah.

Aku marah pada usahawan-usahawan tani yang baru nak bertapak yang sering mengeluh mereka tidak dibantu. Pinjaman yang dijanjikan dapat selepuk tapi dapat peringkat demi peringkat dan tarikh pengeluaran pinjaman tersebut sering ditunda.

Macam mana nak tanam jika tak ada duit? 

Jawapan: cari pekerjaan lain.

Di tempat aku setahun setengah yang lepas tumbuh melata petani muda yang mendokong objektif negara untuk memantapkan industri pertanian. Si Polan tanam pisang, si Polan 1 lagi tanam cili, si Polan yang lagi 1 tanam bendi dan seterusnya.

Setahun setengah yang lepas, pinjaman selepuk diberikan dan apa yang orang muda akan buat, heck, apa yang aku akan buat jika aku dapat duit selempap 50 grand? Beli baja? Beli benih?

Hell to the no!

Kalau aku, aku akan beli a new closet and fill that shit with some new shit. Mungkin perbelanjaan untuk pakaian memakan 1/10 dari jumlah pinjaman keseluruhan dan bakinya, adakah aku akan beli benda-benda yang sepatutnya aku beli untuk perusahaan ladang?

Sekali lagi, hell to the no!

Apa yang akan datang kepada kamu jika kamu flooded with dinero? Ya, perempuan. Baik tuan punya wang itu lelaki mahupun perempuan, yang akan datang dan menyedut setiap intipati masa depan kamu adalah perempuan. Nafsu mereka ada 9 kalau tak silap, salah 1 daripadanya ada kait mengait dengan material, kalau tak silap. 

Bukan semua. Alah, kamu golongan pembaca blog ini takkan mempunyai mata kudus lagi naif. Kamu boleh menapis personaliti seseorang itu by the first glance. Kamu sungguhpun umur baru nak cecah 20 tapi aku rasa sudah cukup matang dari segi mengkategorikan orang. Blame me all you want but deep inside you know, you're such a hypocrite judgmentalist(betul ke aku eja ni?).

Dan untuk itu sahaja aku rasa aku akan habiskan 2/5 dari baki pinjaman keseluruhan. 3/5 jika aku benar-benar terdesak untuk mencari teman. Semua benda boleh beli pakai duit sekarang, that includes nyawa. Insurans nyawa, jika kamu masih tak faham.

Datang pula seorang sahabat dari syarikat used-car atau showroom kereta-kereta baru. Kamu merenung jauh, mengenang jasa kereta kamu yang sedia ada dan kamu adamant dan berkeras hati mahu menggunakan kereta kamu hinggalah ke akhir hayat. Silap. Manusia yang paling persuasif adalah jurujual. Kamu mengelaklah sehabis yang boleh dan before you know it, 3/5 dari baki pinjaman itu telah dilaburkan sebagai duit muka kereta baru kamu.

Duit pinjaman yang tinggal adalah seto'et. Tanah yang diberikan pihak pertanian paling bangsat 5 ekar. Duit yang baki itu pula ngam-ngam untuk beli baja, benih, racun, the basics untuk diutilisasi pada tanah seluas setengah ekar saja. Kamu terdesak. Pihak pertanian mahu datang buat pemeriksaan lagi sebulan dan mereka pasti mahu melihat sesuatu. Sesuatu di sini membawa makna adalah tumbuh pucuk apa yang patut tumbuh selepas 2 bulan penanaman. Dan sesuatu di sini tidak termaktub pada tahap tumbesaran pokok semata-mata, sesuatu di sini juga membawa maksud 5 ekar tersebut jika dilihat dari jauh, sedampar permaidani hijau tanpa ada lumpur berpalit di atasnya.

Tanah kamu mesti penuh dengan benda yang kamu tanam, get it?

Sebulan. Masih ada masa untuk menebus kesilapan lalu. Maka bertandanglah ke rumah sanak saudara yang bertahun tak pernah nak jenguk dengan 1 harapan: nak pinjam duit.

Dapat tu dapatlah tapi tak seberapa. Cukup untuk menampung perbelanjaan menanam pokok untuk seekar sahaja. 3 setengah ekar lagi nak buat apa? Letak papan gelongsor buaian pelbagai dan letak papan tanda "Taman agro-rekreasi"?

I tell you what, nobody's buying that bullshit.

Setahun setengah berlalu. Sederet lagi orang muda yang dah tak tahu nak buat apa lagi mula menunjukkan minat selepas berbual kosong di kedai kopi selepas puas mengutuk mereka yang lupa diri lepas dapat pinjaman pertanian. Mantra kegemaran: 'Aku takkan jadi macam mereka.'

Maka berjumpalah mereka dengan pihak-pihak yang sepatutnya. Perjanjian dibuat, kontrak ditandatangan diikuti salaman orang kaya. Kamu tahu apa itu salam orang kaya? Mereka bersalam tapi masa dua tangan yang digenggam itu bersatu, akan ada goncangan kuat diikuti tawa kuat yang simbolize "aku kaya! Aku kaya!" secara subliminal.

Pinjaman dikeluarkan. Tidak lagi dikeluarkan dalam bentuk wang tunai semata-mata. Tidak lagi sedepuk atas meja. Tidak lagi selonggar peraturan dulu. Pegawai pertanian yang menguruskan projek pertanian setahun setengah yang lepas telah meracuni pemikiran junior mereka sekaligus menggubal peraturan sedia ada.

More inspections, less money-giving, more working your ass off.

Jika kamu nak menceburkan diri dalam bidang pertanian, silakan dan jangan rasa takut atau segan. Pulangannya lumayan, believe you me.

Tapi janganlah bersungut bila sampai masanya kamu berhadapan dengan masalah kapital. Salahkan mereka yang terdahulu yang mencabuli kepercayaan pihak berwajib. Kalau kamu jumpa mereka, ajukan ayat ini, 'look at what you've done' dan menyusul selepas itu sebuku penumbuk tepat di hempedu agar mereka akan lebih menyesal kerana wang telah dihabisgunakan hingga tiada wang lagi untuk menampung perbelanjaan bagi pembedahan appendectomy.

Pengecualian? Apa benda tu?

Lelaki.

Bila 2 atau lebih daripada mereka berkumpul dan berbual, topik yang dibualkan takkan lari daripada isu semasa. Tempoh ketahanan perbualan isu semasa tersebut bergantung kepada pembacaan mereka. 

Petikan dialog berkenaan isu Bukit Antarabangsa.

'So how about it?'

'Huh wha?'

'The catastrophic landslide?'

'Oh that. Dude...skip that.'

'Ok. What else to be talked about?'

'I vote boobies!'

'Me too!'

'OK, boobs it is.'

Tak kiralah apa yang kamu bualkan, kesudahannya memang akan sampai ke situ juga: bicara intimasi. Sampai saja bahagian ini, yang dok tersengguk menahan ngantuk jadi sesegar atlit acara larian pecut 100 meter yang drugged up on steroids. Yang dok picit-picit telefon bimbit terus simpan telefon dalam poket. Yang tak tahu 1 hapah berkenaan intimasi cos the lack of personal experience terus jadi pakar atau jadi pengerusi majlis sebab mereka kurang dari segi pengalaman tapi kaya dalam pengamatan.

Boleh sampai ke pagi berbual pasal benda-benda "inner". Tak payah kopi tak payah apa saja minuman afrodisiak, Perkampungan Hadhari's by product, cukuplah bersandarkan kepada air suam secawan dua buat pembasah tekak. Ada saja nak dibualkan.

Well, itu situasi biasa jika sekumpulan lelaki berkumpul.

Apa akan jadi jika sekumpulan lelaki berkumpul dan terdapat seorang wanita terselit di celah-celah medan kelakian?

Apa topik yang akan dibualkan? 

Jawapannya: sama je.

Pada awal memanglah nampak macam konvensyen sains atau politik atau keagamaan and guys managed to relate from one thing to another and before you know it, big dicks, sloppy tits and whatnots akan mengisi 1 gap yang dipanggil "lack of educational knowledge". Gap tersebut adalah monotonous silent yang berpanjangan selepas salah seorang dari korum tersebut cuba tunjuk pandai dengan mengajukan soalan pengetahuan am yang di mana jawapannya ada dalam suratkhabar yang di mana suratkhabar itu sebenarnya digunakan sebagai segalanya except bahan bacaan atau rujukan.

Mana nak letak wanita tersebut? Dari air muka memang nampak sangat tak keruan. Dalam kepala bermain persoalan seperti 'diorang ingat aku ni jantan ke?' atau 'aku ni tak cukup menarik perhatian ke?' atau 'why the fuck am I doing here on the first place? Aku tahu memang akan ke sini juga perbualan mereka tapi kenapa kaki ini macam dipaku?'

Jawapannya: malu tapi mahu.

Ada opsyen lain untuk mengelak dari bertembung dengan "the ultimate uncomfort" tapi kenapa? Kenapa masih terus duduk di kerusi itu dengan muka nonchalant tapi telinga ibarat perangkap sonar, memerangkap setiap frekuensi bunyi perbualan dan seterusnya buat muka jelik jika ada orang momok-momokkan kamu dengan ayat seperti 'amboi, khusyuk nampak?' bila kamu yakin lelaki-lelaki lain tidak fokus kepada kamu.

You're the subject. You know the consequences. Tapi kenapa masih memilih untuk berada di situ dan menayangkan air muka 'tak berminat lagi kurang selesa' sedangkan...ah!

Kamu yang cari penyakit. Dan penyakit ini pula, unfortunately, seductively addictive.

Jadi, do us a favor. Jangan menggatal nak ikut a bunch of guys hang out. Dalam korum, semua will be treated equally and by that I mean, jika kamu perempuan, kamu lelaki.

Jangan jadi sukarelawan. Dont play the "I care about you and I want to stay with you for the rest of my life" card. Simpan kad itu untuk kegunaan, sebagai contoh, mendapatkan 18K diamond bracelet.

Safiah, pseudonym seperti biasa, kalau kau terbaca ini dan aku yakin kau akan baca entri ini kejap lagi, nasihat aku adalah jangan.

Jangan cuba seksa laki kau sebab kau balik yang akan terseksa.

Tepi kain tercarik siapa yang tahu.

Aku tercari-cari sekatan lalu lintas. Saja aku memandu ikut jalan jauh yang biasanya ada kon oren dan mereka yang berpakaian seragam dok tahan-tahan kereta.

Tak ada. Dah dekat 4 bulan aku tak jumpa sekatan lalu lintas. Kecewa. 

Sekatan lalu lintas adalah masa untuk kita tonton drama rakyat. Air mata berderai, janji sumpah ditabur, salam berisi, lepas salam kena gari, the whole routine.

Aku rindukan itu. Dan tak masuk akal jika di musim cuti persekolahan tiada sekatan jalan raya dibuat.

Cuti sekolah = budak tak sekolah.

Budak tak sekolah = mak bapak tiada di rumah.

Mak bapak tiada di rumah = kunci kenderaan letak bersepah.

You do the math.

Habuan besar tu. Tapi itulah...tak ada.

Apa pendekatan terbaru pihak berwajib? Aku tertekan juga memikirkan kehendak aku untuk menyaksikan drama swasta direalitikan depan kaca mata tak terlaksana. It's like you went to the moon and you forgot to bring the camera, or some sort. Salah analogi, analogi yang tepat berbaur seksual dan aku dah muak menaip benda-benda yang meransang rembesan hormon dekat bawah nun.

Petang tadi aku memandu sambil mengelamun mengingat semula bait-bait lirik lagu Glow Worm, pemain cd kereta aku dah rosak sebab kena sepak banyak kali baru cd boleh eject. So, aku berhibur dengan suara aku sajalah. Nak tukar baru nanti-nantilah. Lamunan terhenti(that sounds familiar) apabila kereta aku ditahan sebuah motor besar 750cc serba putih yang ditunggangi orang yang juga berseragam putih dan sedikit hitam. 

Separuh putih, separuh hitam. Atas putih bawah hitam. Dekat atas ada lencana pelbagai tersemat, dekat bawah ada garis putih. I think by now you have the exact idea who the fuck I was talking about. Ala yang jual kacang putih tu...ha yang itu bukan dia.

Trafik bergerak perlahan, kenderaan banyak almaklumlah musim persekolahan.

Aku pull over. Terpinga-pinga sebab lamunan terhenti/stim terpotong. Cemaslah sekejap nak cari silap yang aku buat. Nampak gaya macam tak ada. 

'IC IC?'

'Apa salah saya encik?'

'Lesen lesen?'

'Ada sekali dengan IC tu. Apa salah saya encik? Dua kali ulang ni.'

'Diam.'

Buku saman dikeluarkan. Pen clicky top diklikkan.

'Boleh saya tahu apa salah saya, saya bakal disaman dengan kesalahan apa?'

Dengan menggunakan isyarat tangan barulah aku perasan salah aku: tak pakai tali pinggang keledar. Punyalah lama aku tak pakai tali pinggang keledar dan bebas dari sebarang kecederaan yang melibatkan penggunaan tali pinggang keledar hingga aku lupa kenapa pihak pengilang letak seat belt dekat kereta on the first place.

'Sabar-sabar. Sabar dulu encik. Kecik punya hal macam ni pun nak berkira ke? Cuba encik pusing dan tengok kereta-kereta lain. Pun samma jugak.' Aku cuba berseloka.

Dan itu merupakan kali pertama dan kali terakhir aku cuba berseloroh dengan orang yang berseragam putih hitam sebab mereka ini seolah-olah diprogram semula dengan semua organ bukan lagi organik tetapi diganti dengan benda-benda mekanikal dan mikrocip and whatnots.

Apa entah sial aku petang tadi, dan-dan semua orang bertali pinggang keledar. Penglihatan mereka baik bolehlah, aku ni rabun, pakai cermin mata pun masih tak nampak. Dan aku tak pakai cermin mata, sunglass dikenakan untuk efek "mystique" dalam pemanduan. Biar tak nampak asalkan "hip".

'Ok, semua orang ikut peraturan. Kamu diam dan biarkan saya selesaikan tugas saya.'

Tuah beralih arah kala aku putus asa untuk mengekalkan keceriaan pada tahap optimum untuk sepanjang minggu. Dengan ceria aku dapat duit. Siapa nak bagi aku rokok makan minum jika aku mandom selama 5 hari berturut-turut?

Tuah itu datang dalam bentuk peribahasa: jangan jaga tepi kain orang lain.

Mereka dalam 1 skuad. 1 unit. Jika orang lain dalam unit mereka buat salah maka secara otomatik mereka pun salah juga. Terima kasih ibu bapa yang tak sabar-sabar nak tunggu hujung minggu nak bawa anak-anak berjalan. Jika takkan kamu, trafik takkan bergerak perlahan. Jika takkan kamu, mata aku takkan dapat menangkap sebuah kereta peronda yang dinaiki 2 orang yang berseragam serupa dengan Uncle Kacang Putih.

Jika takkan kamu, tak pasal-pasal aku tidur lokap sebab aku tak ada 300 ringgit tunai.

Kereta peronda tersebut dinaiki 2 lagi Uncle Kacang Putih yang melakukan kesalahan yang sama dengan aku. Aku minta Uncle Kacang Putih Primo pusing dan lihat sendiri. 

'Nasib kau baik.'

Aku rasa aku dengar dia ketawa kecil mengikuti ayat tersebut tapi tak mungkin sebab muka dia terlalu ketat dan aku tak dapat bezakan mode dia. Robot, mereka semua sama.

Sihat bersama Michael Sembello.

Aku suka menari. Atas sebab kesihatan, aku lebih gemar menari berseorangan dalam bilik yang diiringi lagu-lagu hit tahun 70 dan 80'an. Tarian aku untuk umum adalah tak baik untuk kesihatan dan random dance partner aku kebiasaanya akan mencium 2 anggota tubuh aku: kaki dan tangan. Ini kerana tarian untuk umum aku adalah seperti dalam entri ini.

Dan aku juga akan sakit-sakit badan sebab aksi agresif yang aku buat banyak membolehkan pergerakan terbatas di luar kemampuan dan juga disebabkan kena beduk oleh pengunjung yang lain yang berang dengan "kakiku di bibirmu", "jari telunjukku di thorax mu" pelbagai.

Entri ini adalah kesinambungan kepada 2 lagi entri sebelum ini yang berkisar tentang tarian. Sihat bersama Van McCoy dan Pendekatan yang lain(pautan ada di atas).

Jadi tanpa melengahkan masa, tegakkan kekudamu dan hayunkan dengan penuh perasaan setiap anggota tubuhmu. Satukan jiwamu dengan muzik dan olahkan variasi gaya tarian bebas. Tiada mata mahu memandang serong, tiada mulut mahu menggelakkan kamu.

Melainkan kamu pergi ke sini yang di mana kamu sendiri yang minta penawar duka.

Ok. DJ! Spin that shit!

Binatang.

I've decided to be a proud owner of a half Angolan half what's-his-species rabbit.

A pure Angola looks like this:

Aku tengok pun takut. Itu baru tengok bentuk fizikal dia, belum lagi tag harga. Mau terkincit aku nak membayarnya esok. 

Dalam perjalanan pulang dari mencari lontong darat, aku terjumpa 1 klinik veterinar cum pet shop di tempat aku. Aku tak pernah nampak sebelum ni. Aku masuk. Aku tanya pekerja dia macam-macam sebab aku saja nak bagi dia harapan kosong. Mana ada orang nak beli barang dengan peluh masih mengalir dan memakai gym short.

Jika kamu seorang sales representative bagi mana-mana pusat jualan kamu mesti faham dengan maksud sebenar kehadiran orang yang diterangkan seperti di atas. Mereka tak mahu membeli apa-apa. They just want to jerk you around, to show you how big an ass he/she is. 

Tapi terima kasih Dr. Lina, dia nampak mengerti dengan maksud sebenar aku. Orang yang berkongsi passionate about something, in this case, furry animal, mereka membentuk satu ikatan persahabatan ulung la itu juga. From a complete stranger to a complete bed-sharer-if you catch my drift.

Arnab Angola yang dijual dekat klinik itu hobbit, bonsai, katik, terbantut tumbesaran, what have you. Ia dikacuk dengan entah arnab apa entah, I wasn't paying much attention back then. I can't help but to tickle tons of cats' tummy and let em lick and then gigit jari aku sampai berdarah. Well, aku biarkan mereka gigit on purpose. Dr. Lina is a slammin hottie. And yes, dia rawat kesan gigitan itu dengan penuh kasih sayang.

Arnab yang aku tengok itu persis seekor guinea pig. Ianya guinea pig yang bertelinga panjang dan tirus. Ianya guinea pig  yang bertelinga panjang dan tirus dan telah menjalani pembedahan gastric bypass. Guinea pig is too damn fat.

Aku benci benda berbulu ginormous sebab instead of looking all cute and cudly, mereka jadi macam apa watak entah dalam Monster Inc tu. Somehow semua binatang berbulu dan besar gedabak remind me of that creep. Aku pernah dapat nightmare dimamah oleh ini:

And next thing you know, I wet my bed. Dan aku sudah bersekolah menengah masa tu. Motherfucker punya binatang besar berbulu tebal dan berwarna copak-capik.

OK. Aku nak kongsi sedikit tentang kasih sayang. Kasih sayang yang aku tahulah dapat dirasai dalam atmosfera dengan hadirnya satu jenis sensasi kesuaman. Bayu yang menghembus, sentuhan, apa-apa sajalah akan ada kesuaman di dalamnya. It's comforting warmth. Aku nak sapu antiseptik yang diberi percuma dan aku dapat rasakan kesuaman pada botol krim tersebut.

Nanti aku datang semula klinik kamu Dr.Lina. Aku akan datang dengan ironi. Next time I'll be in my formal clothes with quarter bottle of cologne tertumpah atas baju aku.

Kematian dan kesan per individual.

Pagi Isnin aku betanyakan Bidadari 1, penghuni Syurga Tingkat 7 samada beliau ada di rumah atau tidak pada tengaharinya. Mesej teks dihantar. Kebiasaannya aku akan hantar ayat-ayat yang keras, lucah melampau, jahat, keji, busuk hati sekali dengan isi sebenar kandungan mesej teks tersebut.

Kalau tak mencarut tak sah. Dan jika tak mencarut, ayat balas adalah sehabis pendek yang mungkin. Ini kerana telefon bimbit aku mempunyai pad kekunci yang sama kerasnya dengan batu kerikil. 

Entah kenapa pagi itu datang sopan aku untuk menaip ayat yang barang siapa membacanya nescaya sejuklah hati tenanglah jiwa setelah pembacaan dibuat. Sampai begitu sekali. Ayat-ayat retorik disaluti melankolik diutus menggunakan teknologi bimbit yang paling canggih aku ada. Aku sendiri tak percaya benda yang aku taip dan terus buang mesej keluar daripada peti mesej keluar. 

Dipendekkan aku tak ingat apa yang aku taip. 

Agak lama aku tunggu maklum balas. Dalam setengah jam macam tu. Ingin saja aku mendail nombor Bidadari 1 kerana aku dah faham sangat jadual harian dia; jika matahari tak tegak atas kepala haramlah dia nak bangkit dari tidur.

Aku perlu mandi sebab aku berpeluh. Aku seorang yang aktif maka berpeluh is not such a big deal at all. Cuma bila badan dah berpeluh dan melekit, nak buat sebarang kerja pun tak senang. Kejap tergaru sana kejap tergaru sini. Think of as you sweat, your body turns into a giant sticky fly trap. Lalat itu adalah bakteria dan blablabla, kulit jadi gatal.

Sedang aku sibuk mencari nombor telefon kenalan yang boleh aku susahkan buat hari Isnin tersebut, 1 mesej teks masuk. Aku buka dan baca.

Aku terkedu.

"Ko x tgk news? 2 of my sis dead yesterday. go buy a newspaper."

Terus sejuk badan aku. Yang melekit terus hilang. Yang nak keluar(peluh) terus dihantar ke organ perkumuhan yang lagi 1 nun di bawah sana. 

Aku memang tak tengok TV. Surat khabar lagilah aku tak baca. Bergegas aku ke newspaper parlor yang berdekatan. 

'Holy shit! Front page! I'm gonna be sick!'

Aku tak tahu apa patut aku buat. Bidadari 1 adalah BFFF(tiada typo, figure the extra "f" by yourself) aku. Banyak masalah kami kongsi, well, masalah dia sajalah sebab aku zon bebas masalah. Hidup aku dipenuhi tawa riang, sinaran mentari, pelangi dan marshmallow. Tapi kali ini aku tak tahu nak buat apa. 

Kebiasaannya, bila dia ada masalah dan bila masalah itu diluahkan bersama linangan air mata, aku akan jadi manusia paling kelakar dalam dunia. Aku taruh dia cukup-cukup dengan komedi luar biasa aku diikuti pula dengan sesi mengeruhkan lagi keadaan dengan menghancurkan her will to live dan dipenghujung sedikit kata nasihat.

"Almost dying changes nothing. Dying changes everything."

Macam pernah dengar kan? Huh? Tak pernah? It's from House, for fuck's sake!

Ada kematian. Maka akan ada benda berubah. Aku telah menjadi aku yang baru. Aku yang baru adalah aku yang setiap pagi setelah pulang dari joging akan duduk bersila di balkoni dan mebaca akhbar. Aku yang baru adalah aku yang setiap kali TV menyiarkan berita, aku orang pertama yang terpacak depan tiub. 

Aku yang baru itu kekal buat sehari sahaja yakni semalam. 

Bidadari 1, jumpa lagi di lain hari. Aku ada ramuan rahsia bagi merawat luka hati lara akibat kematian orang tersayang. Ianya adalah jenaka. Jenaka yang diubah suai daripada versi asal yang aku gunakan untuk merawat pilu mak aku yang kematian arwah Atok 2 Ramadhan yang lepas. 

Panas celaka!

(Hot damn sebenarnya)

Perisian mengedit foto yang aku pakar cuma 1: Picasa. Picasa adalah produk daripada Google yang kini telah memasuki versi yang ketiga.

Apa yang boleh membuatkan kamu terejakulasi dalam masa 5 saat pertama setelah bergelumang dengan new feature dalam versi ketiga?

Aplikasi Picture Viewer-nya yang sungguh uhhh tak dapat digambarkan dengan kata-kata. Bagi pengguna pelantar Windows, aplikasi pemapar gambar sedia adalah Windows Picture and Fax Viewer yang bosan dan sering mendatangkan menguap setiap kali aku cuba menyoroti gambar kenang-kenangan yang tersimpan dalam ruangan cakera keras.

Ingin aku sertakan bantuan visual di sini tapi tak mahulah. Ingat CoolIris? Add-on untuk FireFox? Cool kan? Kalau aku letakkan skala cool 1 ke 10, CoolIris mendapat tangga ke 8, Picasa Picture Viewer aku letak dekat nombor 7 sebab dia tak ada efek skrol ditiup bayu seperti CoolIris. Payah sangat nak bayangkan rasanya jadi aku dengan murah hatinya menyediakan bantuan visual. Kalau tak nampak nasib kaulah Labu.

Banyak lagi kot features yang lain yang aku tak sempat terokai sebab Picasa aku baru update 30 minit yang lepas. Pergi cuba dan berterima kasih kepada aku di lain hari. Ini barulah pendekatan berani dalam arena Antara Muka Grafikal. ACDsee? Bah!

Hiburan buat seminggu yang mendatang.

Aku dah habiskan masa selama 2 hari untuk menunggu proses muat turun fail installation Fate/Stay night, satu permainan 3D yang berunsurkan pertarungan yang penuh dengan elemen mengarut lagi tak masuk akal. Sebagai contoh, salah satu watak dalam permainan tersebut boleh menyerang pihak lawan yang terletak 30 kaki di hujung sana hanya dengan melambai senjata. 

Come to think of it, that's what makes it fun. Siapa nak main permainan berunsur pertarungan yang dipenuhi silat koboi dan pukul curi atau memberi submission maneuver klasik yakni "The Nut Cracker" bilamana seseorang itu tidak lagi ada peluang untuk memenangi perlawanan tersebut. Jalan mudah, sepak telur dan diikuti kombinasi serangan kepala lutut di hidung apabila pihak lawan menunduk menahan perit/senak for an instant K.O.

Pentingnya pelangi ditembak keluar dari mulut, kuku yang boleh memanjang 2 kilometer dan kemudian menguncup semula, fountain of youth dan bermacam lagi kemengarutan dalam industri permainan berunsur pertarungan adalah untuk kita menyedari bahawa  projek human genome perlu kick it up a notch dan perlu jadi lebih berani dengan bereksperimentasi dengan mutasi DNA.

I would like a cannon planted on my shoulder in the future.

Where was I?

Siap muat turun, aku hadapi masalah dengan proses installation. Kebiasaannya akan ada fail setup.exe yang di mana bagi aku, kita semua hanya perlu tekan butang "Yes" sampailah proses itu siap.

The thing is, there ain't such file.

Yang ada cuma fail yang ber-extension .bin. I was like, fuck, apekebendenya ni? Dan entah macam mana, epifani datang. Peralatan Daemon yang aku install sekali dengan beberapa perisian pengaturcaraan bertahun yang lepas terpacul sedang aku menguit-nguit program yang aku pasang pada komputer.

Hati aku terdetik, patutkah aku mount fail .bin tersebut kepada virtual drive yang langsung aku tak pernah usik. Lalu aku serap sedikit motivasi Thomas Newton dan kemudian gelak dekat usahanya mencipta lampu. 1000 kegagalan untuk 1 yang sempurna? Hah.

Berjaya. 

Proses mounting berjaya dan setup window pun keluar. 1 lagi masalah. 

What the fuck are those? Alien-speaking? 

This is nothing like The Da Vinci Code nor The National Treasure. I'm guessing versi asal tulisan tersebut adalah dalam Bahasa Jepun dan komputer aku berfungsi menggunakan kod ASCII, kecelaruan interpretasi agaknyalah.

Siap.

Aku cuba run aplikasi tersebut. Tak boleh. Babi. Tekanan sial. Dan sekali lagi epifani yang ditiup oleh mendiang Thomas Edison datang. Kali ini ia datang dengan agresif. 

I could swear I heard he said this, 'Oi imbicile! How many times have you installed a game before?'

Aku tersepuk. Segan. Orang dah mati pun tahu. Dengan sinis aku berbisik kepada suara halus tersebut, 'What do you know? Computer at your time sized 40 millions time compares to ours. Oh wait. There ain't no computer at your time. So leave me the fuck alone. Alright T-Dog?'

Baru kau nak sedar mendiang Thomas Edison? Baru cipta lampu dah heboh mengalahkan ayam bertelur sebiji.

Maksud mendiang adalah, kita takkan dapat main sebarang permainan yang diperoleh secara illegal tanpa menggunakan patch. Patch di sini adalah patch yang kita tampal dekat tayar yang bocor.

It's not like that literally, but it works that way; membolehkan benda yang tak boleh dengan menampal something.

Kamu tak faham tak mengapa. Dah sampai sini pun pembacaan kamu maka aku jadi lebih pandai dengan berkongsi dan dalam masa yang sama mengaplikasikan ilmu dan kamu juga jadi pandai sebab cari ilmu. 

Seminggu bosan aku berjumpa koma(,). 

Dan bila masuknya Isnin bersamaan 8 Disember 2008 nanti, I'm going to be bored to death. Tapi, perlunya aku percaya kepada warna-warna prisma dan beranggapan there's always something fun and free on the internet and I'm going to find it. Mark my word T-Dog.

Dah, I got an awesome game to be played with. Peace out.

Aku aktif. Kamu?

Mata meliar ke kiri ke kanan. Udara di sedut dalam-dalam. Rokok dinyalakan. Masih lagi khuatir dengan kehadiran mereka yang tak diingini. Seluar katuk yang jadi peneman setia setiap pagi dan petang itu dilabuhkan di bawah paras punggung.

Di sebalik bongkah-bongkah batu yang setiap daripadanya menyamai saiz 2 buah van yang dipateri bersama secara atas-bawah, I took a stock of the life dan kaboom. Bau macam sial, I never thought nasi beriyani boleh berbau sebegitu rupa setelah dihadam dan tercerna. Aku tak tahu sebab baru semalam aku mencuba nasi beriyani buat pertama kali dalam hidup aku.

Aku benci nasi beriyani. It makes you fat. Faster.

Dan aku juga benci kepada ruangan memori otak aku yang semakin menyempit sejajar dengan peningkatan usia. Jangan sesekali buat sebarang aktiviti kardiovaskular sebelum ada bowel movement kerana semua sebab akan disambungkan kepada satu penghujung; ditemui mati sesak nafas dalam keadaan bogel/separuh bogel-tanpa seluar dan tompokan najis terpalit di beberapa bahagian tubuh.

Aku terpaksa. Dah sampai 1 tahap ketakselesaan muktamad. Kematian jijik di atas adalah worst case scenario dan hanya akan berlaku jika aku buang air besar di persekitaran berkurung i.e. jamban.

Sedang aku meneran, tiba-tiba,

'OOOOUUCCHHH!! MOTHERFUCKER!'

Rupa-rupanya Mother Nature hantar siluman yang memakai suit hitam-merah untuk memberhentikan aku dari terus mengotorinya dan memaksa aku berjalan lagi 10 kaki untuk ke tempat yang dibina khusus agar hasil tinjaan itu dapat diproses, dirawat, disalur dan diguna semula dan dikenali sebagai air yang mengalir dari pili air.

Pada mulanya aku nak pijak dan sambung semula hajat yang terbantut hinggalah ke beberapa saat terakhir aku nak meratakan dia dengan tapak kasut. Aku rasa aku dapat dengar bisikan halus yang datang dari arah semut gigantik itu yang berbunyi sebegini, 'get the fuck outta here before me and my peeps bite your testicles off.' 

Ok, I feel threatend by an ant dan aku sayang benda yang terkandung dalam kerandut aku. Pablo dan Consuela mempunyai peratusan yang tinggi untuk bagi aku duit pada kehidupan aku yang mendatang dalam fantasi aku terdampar di negara orang without a job and money. Di mana Pablo dan Consuela boleh bagi sehari lagi untuk hidup dengan makan minum yang cukup dan tempat berteduh yang suam? Jawapannya: di bank sperma. 

I named my nuts, don't you get it?

Ada rupanya.

Dalam siri komedi medikal Scrubs, terdapat satu kumpulan acapella yang dikepalai oleh Theodore Buckland, watak yang dipegang oleh Sam Llyod, seorang yang tak penting dan sering jadi bahan jenaka dan vent dalam siri tersebut.

Kumpulan tersebut dinamakan sebagai The Worthless Peons. Terdiri daripada 4 orang termasuk Ted dan 2 orang lagi yang mempunyai masalah yang sama dengan Ted iaitu keguguran rambut dan seorang lagi dengan the gorgeous wave like I used to have.

Padi tadi masa aku dengar LiteFm sambil menghirup segelas teh O panas, ada 1 lagu yang aku rasa aku pernah dengar dekat berpuluh kali dalam versi acapella. Lagu lama, yang sampai sekarang aku masih tercari-cari tajuk lagu tersebut.

Ok. Cukuplah tentang obsesi aku dengan lagu-lagu lama dan sekarang sudah masuk waktu untuk kamu mengenali kumpulan The Blanks. Klik sini untuk laman web rasmi mereka dan sini untuk mendengar hasil kerja mereka.

Oh, The Worthless Peons = The Blanks. The Worthless Peons dalam siri TV, The Blanks adalah realiti.

Perlunya 2 bas jururawat pelatih untuk setiap hospital daerah.

What does it takes for a guy to, memetik kata hikmat Old Young Mc:

Lumrah alam. Kalau takkan setiap petang jururawat-jururawat ini setelah menyalin uniform serba putih dan serba melitupi kepada sesuatu yang lebih sensasi, maka semakin buncitlah semua lelaki yang ada dekat tempat aku.

Dahulunya  4 tempat rekreasi berpusat dipenuhi warga emas setiap pagi dan petang dan jika ada warga perak pun sekerat dua sahaja iaitu aku dan seorang wanita berbangsa Cina. Aku terhibur dengan sapaan dan lambaian tangan warga emas yang pada kala itu masih belum skeptikal dengan orang muda bersenam di teritori mereka.

2 bulan yang lepas, ketibaan 2 buah bas berisi jururawat pelatih dari entah mana aku tak nampak benda yang ditulis dekat sisi bas tersebut kerana aku tak pakai cermin mata semasa bersenam. Dulu pernah jatuh sekali dan pecah; belajar dari kesilapan, jangan pakai atau bawa sebarang benda yang beratnya melebihi 50 gram dalam poket. Seluar aku pernah terlondeh sebab aku letak telefon bimbit dalam poket seluar. 

Kini aku dikenali dengan nama manja Penguin sebab, should I elaborate?

2 minggu yang pertama mereka masih lagi belajar menyesuaikan diri dengan persekitaran serba baru. Maka dengan itu 2 minggu pertama, rutin mereka adalah pergi hospital balik tempat penginapan, makan dan minum di kantin hospital and repeat. 

Mungkin atas dasar kagum dengan keremajaan warga emas di sini, mereka mula berjinak-jinak dengan kawasan rekreasi yang terletak bersebelahan dengan tempat penginapan mereka. 

Bermula dari situlah khabar angin seperti "wanna get a fast boner? Go to the stadium." atau "nak tamatkan zaman membujang, silalah beli kasut sukan cap Adidas atau Nike atau yang sewibawa dengannya untuk menampakkan diri kamu seorang yang athletic dan mempunyai citarasa fesyen sukan yang kontemperori" atau "aku dah muak dengan bini aku, aku nak tambah sorang lagilah. Kau pun elok ikut sama. Bawak perfume plus mint sekali ya petang nanti. Manalah tau kot ada rezeki."

Dan berduyun-duyunlah lelaki tak kira peringkat umur yang sebelum ini berselimut sampai ke senja menampakkan diri mereka di kawasan rekreasi berpusat tersebut.

Impak tak sedap per individu yang ketara kena pada batang hidung aku sendiri. Warga-warga emas yang sebelum ini boleh main tepuk tampar dengan aku telah bertukar selera menyapa. Kini bila aku melintas di sebelah, they'll give the classic stink-eye dan berbisik kepada rakan sebelah dan seperti epidemik, yang lain-lain turut sama mengecilkan mata sambil mencebik bibir.

I gotta say, they look cute, in a parallel universe where they're still an infant that is.

Kebiasaannya jururawat pelatih akan berpraktikal selama 6 bulan maka tambah tolak, ada lagi 4 bulan mereka akan meniup semangat kesukanan dalam sanubari lelaki-lelaki di sini. 

4 bulan yang depan yakni Februari 2009, order will be restored. Aku akan kembali bertepuk tampar dan berbual tentang pasaran saham, mostly aku angguk kepala buat-buat faham. 

Cepatlah datang duhai Februari.

Ouch.

Duduk memerhatikan retakan cermin dan kepalan buku lima yang berdarah membawa aku beberapa tahun ke belakang. Kembali ke zaman telefon bimbit dibingkai dan disimpan elok dalam almari kaca, pen dan kertas adalah medium komunikasi prima dan pengutus cinta adalah rakan sebelah meja.

Dalam aku memikirkan punca pembengkakan 2 pori di muka. Imbas semula segala benda yang aku hadam dalam masa seminggu ini-negatif dari sebarang bahan yang boleh meransang pertumbuhan benda yang tak diingini, Imbas semula rutin sebelum tidur, tidak pernah sekali ketinggalan proses pemulihara dan pemeliharaan kecantikan kulit semulajadi yang diwarisi sejak zaman berzaman.

Membawa aku kembali ke zaman kekacauan hormon dalam tubuh. Aku dibesarkan bersama 3 perempuan, cuba lakarkan sendiri bagaimana aku mengharungi masalah kecelaruan identiti. Dan menjadi penyimpul kepada generasi ke-berapa belas entah dengan katalis feminiti-kalau kamu membesar dengan 3 perempuan dan kamu merupakan zuriat terakhir, kamu akan faham.

Mujur aku regroup awal, baligh awal, pecah suara awal dan segala yang awal tentang proses penghijrahan dari kanak-kanak ke remaja. Matang dari segi pemikiran lewat tiba memandangkan faktor persekitaran kala itu dikelilingi oleh mereka yang rata-ratanya kena matang paksa.

3 tahun pertama aku belajar berdiri atas kaki sendiri tanpa sokongan famili, aku perlu menyelesaikan misteri tentang kehidupan dengan bantuan mereka-mereka yang diberi kepercayaan beribu famili yang lain. Misteri pertama, kenapa ada bulu tumbuh di bebarapa bahagian tertentu pada tubuh dan kenapa ia mengeras sedangkan aku tak sapu gel hyper strong all over it.

Misteri itu masih kekal misteri sampai sekarang sebab cikgu sains aku penyegan orangnya. Misteri kedua, jerawat. Berjaya diungkaikan dengan bermacan teori sains tapi seperti biasa aku mempunyai ruang storan yang terhad dan aku benci cikgu sains aku sebab dia tak minta maaf pada tikus makmal yang bakal dijadikan spesimen sebelum riwayatnya ditamatkan.

Itu kekejaman, sungguhpun dalam nama sains. 

Aku lupa penerangan saintifik berkenaan proses kemunculan jerawat. Lama selepas itu cuti penggal bermula dan aku balik rumah nenek. Melihat redup wajah orang tua tersebut, aku teringat kata hikmat terakhir yang cikgu sains aku cakap pada kelas sains yang terakhir. 

"Experience trump science in no time"

Dan aku pula, 'Sains-sainslah, keep Donald Trump out of this monstrosity.' yang pada kala itu masih begitu lemah dalam tatabahasa.

Dan kembali menghadap tenang wajah tegang dikatalis ulam-ulaman. Kulit muka nenek aku tegang dan bersih sampailah sekarang. Pada usia 80 tahun, keremajaan beliau masih lagi terserlah. 80 rasa-rasanya. More or less.

'Apsal jerawat tumbuh nek?'

'Rahsia. Kot nak tahu sangat urut kaki aku dulu.'

Khusyuk aku mendengar penjelasan nenek sedang tangan aku memicit tapak kaki dia. Setiap ayat berselang sendawa, maklumlah orang dah berumur. 

Katanya jerawat itu simbol kepada seorang yang dilamun cinta. Aku gelak. Nenek sepuk kepala aku. Dia kata jerawat itu adalah keajaiban percintaan. Sang teruna itu misalannya tumbuh jerawat, membawa makna si dara sedang merinduinya.

'That's bull.'

'Apo deh?'

Aku diam. Dia sambung lagi. Dahulu lelaki akan tinggalkan kampung halaman dan pergi mencari rezeki. Sebelum mereka bersedia untuk berangkat pergi, mereka akan mencari pasangan sekampung agar hati mereka dekat dengan kampung halaman. Pemangkin berusaha kuat dan bersungguh-sungguh seorang lelaki pada masa itu adalah imej senyuman si dara yang disemat elok dalam ingatan agar terpelihara kelakuan dan nama baik keluarga.

'Iyo bona la tu nek oi. Takde utus-utus surat ke?'

'Diamlah. Aku tak abih laie ceghito.'

Dahulu, kebanyakan orang masih lagi buta huruf maka mustahillah jika berutus surat meluah rasa rindu terpendam. Si dara tak tahu samada sang teruna masih ingatkan lagi pada dirinya. Tiada bukti kukuh dapat menyatakan bahawa hati sang teruna masih lagi terikat dengan janji-janji manis bila pulangnya beliau dari perantauan. 

Dan keajaiban cinta pun berlaku.  Si dara yang menanti kepulangan cinta hati masing-masing tumbuh jerawat. Mana-mana perempuan yang terpisah dengan pasangan mereka akan ada paling kurang satu jerawat kecil pemanis wajah di pipi.

Rindu itu disampaikan secara mistik, ia disebarkan dalam bentuk kuman dan dari perumah ia cekap mengenal pemangsa dan semakin tebal rasa rindu di hati, makin besarlah jerawat itu gamaknya.

Back to present. Dari balkoni rumah aku perhatikan nenek sedang mengambil angin di buaian yang dibuat by bare hands oleh arwah datuk.

Aku terima 1 mesej teks dari seorang rakan yang sama-sama mentekedarah di restoran Korea 2 hari yang lepas.

"How's your face buddy?"

"I got zits. Wait. Why do u ask abt my face?"

"I nut-jacked u the other day, u skin obses freak."

"Fuck u."

Well, there goes the "experience trump science".

Musim tengkujuh tiba dengan membawa cinta di dalam bayu yang dihembusnya.

Aku suka hujung tahun terutama pada keadaan cuacanya yang sebegitu kacau bilau. Kejap panas kejap hujan. Kejap ribut kejap petir. Kejap bumbung rumah tercabut kejap rumah roboh ditimpa pokok dan bermacam lagi kemungkinan tak elok.

Ketepikan scorching heat yang dibawa oleh cuaca panas pada suku akhir setiap tahun dan pusatkan fokus kepada situasi lembab dan basah.

Hujan = sejuk. Persamaan mudah yang semua orang tahu akan fakta tersebut. Bila sejuk, apakah aktiviti yang biasa dibuat?

Tidur? Kemas rumah? Bercucuk tanam? Main scrabble bersama seisi keluarga? 

Yawn.

Sejuk sering dikaitkan dengan kegiatan yang tak memerlukan banyak pergerakan dan family-related. Bosan dan boleh mengundang kepada banyak masalah kesihatan dan worst case scenario, seseorang itu menjadi suicidal.

Bagaimana pula jika seseorang itu jauh dari keluarga dan dalam rumahnya hanya ada sebuah tilam dan bantal, pewangi bilik, scented candles dan sekotak love glove? Tiada televisyen, radio dan gajet tangan paling canggih adalah sebuah telefon bimbit berskrin hitam putih.

Hujan dan mall tak boleh dipisahkan kerana bila hujan segala aktiviti hanya tertumpu pada kawasan yang beratap. Aku baru pulang dari membeli penyendal pintu dan mata ini cukup menjadi bukti kepada teori hujan-mall aku.

Budak-budak sekolah adalah dalam 3-4 kerat macam tu manakala selebihnya adalah golongan dewasa. Tak beli apa-apa cuma habiskan wang di francais makanan, bowling, karaoke dan tandas berbayar. Kencing pun nak berbayar, buat apa kontraktor mall itu susah payah bina tangga cum tandas mega?

Dan seperi apa yang aku taip di ruangan tajuk nun di atas sana, musim tengkujuh tiba dengan membawa cinta di dalam bayu yang dihembusnya. Yang lelaki menjadi lebih romantis dan berani, yang perempuan menjadi lebih terbuka dan memahami. Eughh.

Who would've thought seorang mat rempit yang menjinjit helmet 24jam siap rambut berekor pusing-pusing laksana ekor khinzir mampu membawa pulang seorang gadis yang dari pengamatan aku, jika takkan tengkujuh sampai matilah mat rempit itu menyapu air liur yang diludah perempuan tersebut dimukanya sebab tak berkenan dan geli dengan penampilan beliau.

Dalam erti kata lain, she's a slammin' hottie I tell you.

Jadi buat lelaki yang tinggal bersendirian dan masih lagi sendirian, aku nasihatkan pergilah ke pusat membeli belah dan lambai-selamat-jalan-kanlah sumpahan dry spell/solo kamu yang dah 

perlu sangat diberi lambaian selamat tinggal.

Lari Forrest, lari!

Setiap hari ada saja juadah untuk mata aku. Ada hari aku rasa gembira, ada hari aku rasa sedih, ada hari aku rasa nak gelak berguling gelantang, ada hari aku rasa macam nak open someone's can of whoopass dan berbaris lagi perasaan yang tak dapat digambarkan dengan perkataan.

Pagi tadi aku saksikan ini: 

Aku tersenyum. Aku cuba menyoroti kamus perasaan dan mencari emosi mana satu yang berpadanan dan malangnya tak jumpa. Jadi aku biarkan kamu sendiri berfikir apakah perasaan yang sesuai untuk menggambarkan situasi di atas.

Aku pilih terasa seperti ulu hati dipulas lembut hingga mendatangkan sensasi luar biasa di pangkal ubun. Seriau kot nama lainnya. Diikuti dengan tingling in the thorax. Yeah, it's that amazing.

____

Lagu yang berkumandang ketika gambar diambil adalah lagu inang. Aku sempat ambil 1 gambar sahaja sebab nampak kakak yang berbaju belang kiri sekali tu? Dia jerit, 'jangan amek gambar kitorang la!' dan aku sahut, 'kot payah sangat pergi berjoget dekat dalam gua!' di dalam hati.

Aku sambung larian yang terbantut dek keterpegunan itu. 2 minit kemudian, lagu bertukar. Boombox mengkeudarakan lagu kantonis pula. Dan dari jauh aku saksikan betapa girangnya sekumpulan wanita berbilang kaum, ikut istilah kakak yang marah aku tu, tarian-robik berirama. Right.

Aku dah nak meninggalkan perkarangan padang serbaguna tesebut bilamana kakak baju belang tersebut sekali lagi menjerit, 'esok kalau kau datang dan ambik gamba kitorang perform tarian-robik berirama, akak telefon polis!'

Pulak dah. Malas nak layan, aku lap peluh dan balik.

___

Jika kamu ada perasaan lain, luahkan pada diri sendiri. Jika ragu dengan jawapan kamu, go get a pair and start standing up for you believe in.

Oh ya, jika nak cepat kurus masa berlari/joging/power walk/jalan terkedek-kedek laksana itik pulang petang, pakai sweater. I lost 5lbs in 2 days. Word.

Halusinasi? Lebih kepada menghampiri cahaya putih adalah.

Entri ini khusus untuk peminat Grey's Anatomy sahaja.

Sebelum aku rosakkan mood kamu untuk mengikuti episod seterusnya dalam musim kelima ini, ingin aku ajukan 1 soalan.

Who's the hottest surgeon there is? In that story of course.

Jika kamu terfikirkan Dr. Montgomery Shepherd, think again. Ya, dia hangat tapi itu cerita lama. Belum tentu lagi akan ada kemunculan semula dalam episod yang mendatang.

Bercakap tentang muncul semula, ada 1 watak yang muncul semula recently. Watak yang sepatutnya telah dieradikasi tapi ia tetap muncul semula. Watak yang telah mati, Danny Devito.

Musim kedua, episod-episod penghujung, Danny melamar doktor yang paling hot, Dr. Isobel Steven. Dr. Steven cuba dapatkan jantung untuk Danny dengan cara kotor iaitu dengan memotong wayar LVAD, yang hingga kini aku masih ragu fungsi dan akronim kepada apa.

Long story short, Danny bertunang dengan Dr. Steven and he died soon after that. Boo hoo!

Ok, sila perhatikan gambar di bawah:

Familiar? No? Yes? 

Itu sedutan dari episod 6 dan 7 musim kelima. Penampakan sosok tegap dan berbulu(chanelling Entiti Indonesia punya narator) itu sikit pun tidak menggoncangkan rasa takut Dokterr Isobel. Kenapa ya?

Dan Danny itu udah enggak bernyawa, tapi mengapa Dokterr Isobel mampu menyentuhnya? Bukankah Danny itu si mati? Bukankah si mati itu hanya boleh datang dalam bentuh roh sahaja? Bukankah roh itu ekstoplasma? Bukankah plasma itu gas? 

Mana boleh usik gas. Gas tak ada bentuk. 

Jadi, Dr. Steven ni dah kenapa? Jawapannya ada dalam figura di bawah:

Macam mana aku tahu? Entah. Aku main sebat je. Kalau betul-betullah, kalau salah-salahlah.

Selamat datang ke Spookyville.

Dan efek asap itu bukan datang dari ais kering yang digunakan semasa pementasan teater, ianya semulajadi. Ianya kondensasi. Ianya ada dalam buku. 

Seperti pagi-pagi yang lain, I normally passed out selepas berjaya tiba di tiang di sebelah. Mahunya tak nampak bintang dan burung kartun pelbagai setelah sprint pada kelajuan 1 meter per minit mendaki bukit.

Pagi ini aku ingin cuba sesuatu yang baru. Setiap kali aku panjat bukit tersebut, telinga aku akan disumbat dengan earphone untuk menunjukkan bahawa "I don't give a fuck" kerana bukit ini juga dinaiki/dituruni manusia yang peramah dan menyapa 'Good morning' atau 'Have you taken bath yet?' atau dalam kes-kes tertentu, 'Can you meet me later for a cup of coffee, I would like to chat more on your stupendous biceps'.

Pentingnya telinga ini disumbat supaya mulut ramah di atas tidak memaksa aku bercakap kerana I'm dying from shortness of breath and muscle pain. Dengan tersumbatnya telinga, mereka yang ramah itu hanya akan bagi head nod dan senyum dan simple hand gesture agar aku dapat mengoptimumkan tenaga kepada mendaki bukit sahaja.

So, everything was completely normal at the beginning. Aku dengar orkestra mergastua dan lotong saling sahut menyahut disokong oleh deruman air terjun yang boleh diklasifikasikan sebagai tali air yang so happens to be wujud dekat bukit tersebut. Ianya air terjun jika dekat cerun, bila sampai tanah rata, jadi tali air tempat membiaknya ikan laga, water strider dan katak. Juga lintah dan pacat dan lintah bulan. Dan siput. The list keep coming on.

Setibanya aku pada tiang nombor 28 kalau tak silap, aku memasuki satu daerah baru. A realm of deep psyche. Ianya tak menyeramkan, cuma how can I put these into words, mengelirukan.

Telinga aku menangkap bunyi asing. Bunyi yang mustahil boleh dibuat seekor burung sebab bunyi itu seolah-olah datang dari sekumpulan manusia sedang meratib, meratib itu apa aku tak tahu. But, meratib nontheless.

Macam Gospeller? Koir? Anyone? Oh my.

Bila kita dah dengar benda-benda pelik, datanglah gatal isi hati mahu tahu sumber bunyi tersebut. Aku tengok sekeliling, ah sudah.

Tak ada sesiapa, sebuah, sesuatu dalam radius 10 meter. Jika aku keluar dari bulatan tersebut, bunyi itu hilang. I supposed to pee in my pants but I didn't. Aku lebih kepada curiga dari takut. Kemungkinan bunyi ratib tersebut datang dari sekumpulan manusia majusi yang menyorok di celah-celah pokok adalah tinggi.

Aku tahu macam mana bunyi sebutan orang berzanji and all, it's nothing like that. ianya lebih kepada ratib spiritual yang tak diamalkan pada landasan yang betul.

My guess, ajaran sesat.

Bukit dan entiti spiritual pelik=pelik memang tak boleh dipisahkan. Mungkin ada orang tengah puja nombor ekor dari semangat bukit tersebut. 

Aku tinggalkan persoalan tentang agama, kepercayaan karut marut dan headed to kolam yang aku panggil The Ugly Duckling yang terletak 10 meter di hadapan tiang nombor 40 yang kamu tengok di atas.

Kenapa The Ugly Duckling?

Satu terisolasi manakala yang lain(4 buah kolam) gembira having the time of their life together(rujuk rajah di bawah). I passed out for a couple of minutes dan setelah aku sedar aku nak balik. Lapar. Haus dan keliru.

Masuk semula ke daerah kekeliruan tersebut, masih ada lagi chanting. Kepala aku semak, aku penat dan panas. Aku marah. Aku teriak 'Enough already!'

Aku dengar bunyi butang radio ditekan.

Nampak kelibat manusia keluar dari celah-celah kabus. I wish I peed in my pants, tapi air dalam badan aku dah dikumuhkan terlebih dahulu oleh organ paling besar, kulit you idiot.

'*##&^@?||&^%' Kata orang tersebut.

Oh, orang yang datang dari bukan negara kita, PATI atau PADI sebab aku bukan pegawai imigresen, sedang bersantai sambil mepraktikkan ajaran agama dia. Aku rasa bersalah dan cuba minta maaf. But I'm too macho for an apology so go eat horse feces you PATI! Or PADI or whatever.

Dan aku pulang dengan kosong kekeliruan dan selera membaham seekor lembu pada tahap tak boleh nak elak lagi.

Emulasimu itu macam bincek.

Jika kamu adalah salah seorang smart-ass yang beranggapan loghat atau accent "Nogoghi" boleh didupilkasi sesiapa sahaja, you're wrong.

Loghat "Nogoghi" bukan boleh dibuat-buat seperti Robert Downey Jr mengimitasi loghat African American dalam Tropic Thunder.

Given a sentence, 'Apa khabar engkau hari ini?', apakah kamu mampu terjemah lantas menyebut semula ayat itu dengan intonasi, lenggok, gerak lidah, ekspresi muka seorang anak "Nogoghi" jati?

Hell, even some anak jati Negeri Sembilan mempunyai masalah untuk menyebut ayat di atas dengan baik, apatah lagi orang yang tiada kena mengena dengan ke-Sembilanan.

That's just wrong.

I can talk, pep-talk, seduce dan semestinya menulis dengan baik menggunakan loghat Negeri Sembilan. I even talk to a minister using this exquisite accent of ours about some stuff and he bought the shit that I pulled. 'Sup, dude in a suit?

Aku tak nampak mana hala tuju entri ini tapi ingin aku tegaskan bahawa apa yang buatkan kita warna-warni dan mudah dikenalpasti adalah loghat mengikut negeri. 

Itu dan jika aku benar-benar lapang satu hari nanti, akan aku buat satu podcast yang dikendalikan sepenuhnya oleh aku. Nampak macam rumit tapi ia semudah ABC 123, macam dalam lagu Jackson 5 tu.

Dan oh, ianya dalam loghat yang aku best at. You know what it is.

Arapaima Bigass.

What are you, idiot?

Sudah semestilah nama ikan tersebut arapaima gigas. Sebesar-besar ikan air tawar yang boleh dijumpai di Amerika Selatan sana dan di sini, akuarium saiz colossal dan kedai haiwan perliharaan akuatik.

Bantuan visual:

Aku paling benci dengan ikan saiz besar sebab aku fobia dengan kewujudan raksasa air seperti Nessy, Ogopogo, Leviathan, Naga Tasik Chini(haha) dan beratus lagi yang tersenarai di sini. 

Benda-benda sebesar bulldozer adalah creepy. Mereka makan orang for a living. Damn straight.

Lebih-lebih lagi mereka ini duduk menghendap dalam tasik atau air dalam dan menanti habuan seperti manusia bangang yang pergi berkayak tengah-tengah tasik atau berenang sampai ke tengah laut.

Next thing you know, Speedo sighting.

Ikan yang depan mata aku tadi, dengan penuh eksagerasi, besar sebuah van. 

Yang aku nampak 4 ekor van, eh, ikan sedang ber-sunbathing tanpa bergerak seinci pun. Pada mulanya aku ingatkan semua dah mati sebab masing-masing yang ada kena mengena dengan kedai itu takut kena baham masa nak bagi makan. Sedang minat untuk mengikis fobia aku pada haiwan akuatik gigantik mula tawar, macam dia dapat baca saja apa dalam kepala otak aku, dan-dan dia bergerak. 

Seinci. Patutlah senang kena tangkap. Malas nak bergerak rupanya. 

Terus menggeletar kepala lutut aku. Seram sial. Manalah tahu datang hantu ikan tersebut lapar orang, dia langgar dinding kolam yang beranggaran setebal 10 inci sampai pecah lalu gigit aku sampai putus dua. Hish, seram sial.

Bergegas aku dan Otto mengalihkan minat kami ke haiwan yang lebih kecil, berbulu tebal dan tinggal di darat dan makan sayur dan buah-buahan saja. Ada satu haiwan marsupial yang saiznya lebih kecil daripada sebotol deodoran jenis roll-on tapi mengeluarkan bunyi seperti enjin bajak. 

Keluar sekejap roh aku dek terkejut.

Aku cari dari mana datang bunyi tersebut. Dari bawah surat khabar. Aku selak ada 2 ekor entah tikus entah tupai yang menyorok di bawah helaian surat khabar di dalam sangkar.

Ni kalau terpicit kuat sikit mahu terkeluar esofagus dari mulut dia. Bosan dan mual dengan persekitaran kebinatangan, kami bergegas pergi mengikut mana angin mahu bawa.

Berterima kasih kepada Otto, seorang teman yang membawa aku ke kedai haiwan perliharaan daratik(I just made this shit up) dan akuatik tersebut.

Sebab kaulah aku susah nak tidur malam ni. Pejam mata sikit terpapar imej aku dibaham arapaima bigass. 

Jangan usik sana! -Satu lagi kisah yang memerlukan kamu memenuhi syarat entri sebelum.

Apa yang kamu akan buat jika kamu menderita simtom di bawah:

1. Sengal-sengal badan.

2. Sendi rasa macam dipulas.

3. Urat seperti disimpul.

4. Otot rasa macam kena pijak.

5. Betis dan peha sering dilanda spasma.

6. Pendek kata, seluruh tubuh kamu rasa macam sial.

Pergi hospital. Righhttt.

Kali terakhir aku pergi dan pada kala itu aku tiba pada jam 9 pagi dan aku keluar lepas makan tengah hari. Dalam tangan aku pada masa itu adalah bungkusan ubat-ubatan yang terdiri daripada pil KK, ubat batuk, ubat selsema, antibiotik yang di mana tiba saja aku di rumah, semua ubat tersebut dieradikasi bersama plastik hitam yang mengandungi sampah berusia 3 hari.

Aku nak surat cuti saja.

Orang yang diburu masa seperti aku perlu serik ke hospital. Bagaimana mahu memandu kereta import yang dibeli murah semasa lelongan Kastam menjelang usia 30-an jika masa aku yang dinilai setiap saat menggunakan mata wang Ringgit Malaysia dileburkan dengan menunggu tanpa sebarang kerja dapat dibuat.

Dan ada lagi kisah silam yang memilukan antara aku dan hospital. In short, aku tak nak pergi lagi dah. For now.

Simtom-simtom di atas were killing me softly.

Seorang rakan mengesyorkan satu perubatan alternatif. Pergi urut.

I was like, 'what the fuck?'

Itu aku pada 3 hari yang lepas. Kesakitan yang aku tanggung memuncak peritnya bila tibanya Ahad, setelah aku pulang dari berjalan menaiki bukit yang di mana tinggi puncaknya masih lagi aku ragui memandangkan baru sekali aku dapat berbual dengan pengawal keselamatan stesen pemancar Telekom(kot), 4 tahun yang lepas.

Petang itu dengan jalan mengangkang, aku pergi ke satu rumah di kawasan tempat seorang YB muda yang penuh kontroversi. Aku jalan mengangkang ke kereta, rumah tersebut terletak berbatu-batu jauhnya dari rumah aku.

Khabar angin tentang seorang Cina kaya dari Sabah bermastautin selama 3 bulan di rumah orang tersebut seems promising. Dia lumpuh dan setelah diurut selama hampir 100 hari, dia boleh berjalan.

Sejauh mana kebenarannya tak tahu pula aku. Aku malas nak ringan mulut sebab ada satu lagi khabar angin yang kurang enak tentang tukang urut tersebut menjadikan aku sedikit was-was dan pada satu ketika aku mahu terjun dari rumah dia, start enjin kereta dan berdesut pulang.

Dalam aku sibuk mengelamun memikirkan tentang escape plan, in case benda yang kurang enak itu berlaku, tukang urut tersebut panggil aku.

Berderau darah. Bulu roma tegak pada paksi-Y atau X, aku keliru.

'Here goes nothing.' Bisik aku pada diri sendiri.

Telah aku ceritakan masalah aku pada awal aku sampai. Salin kain pelekat yang baunya mak datuk, hamis bukan main.

Mulalah dia melakukan "exploratory surgery" dengan tapak tangannya mengelilingi aku(cuba bayangkan orang baca chakra).

Dalam kepala aku, 'Yokoyo je orang tua ni.'

Dengan muka bersungguh-sungguh, tangan terketar-keta, I thought he was just you know, cuba menghiburkan aku dengan mentaliti tipikal orang dengan pengamal perubatan tradisional. They just made that shit up. Entah.

Macam-macamlah diagnosis dia. Pembuluh darah tersumbat, saluran pernafasan berkerak, urat berselirat tak jumpa origin, what have you.

Aku iyakan sahaja. Melayankan.

Maka mulalah sesi picit-memicit, tekan-menekan, henyak-menghenyak, etc. Dalam proses tersebut aku cuba sebaik yang mungkin untuk nampak sehabis lelaki yang boleh dengan shut the fuck up. Sampai naik merah muka aku tahan tekak dari terkeluar akibat menjerit kesakitan.

Well, on certain time aku terjerit sikit. Siapa tak? This old fart has the strength of an ox, so to speak.

Dan setelah "diservis" satu badan, tibalah masanya untuk the ultimate ending. The crotch massage.

Urutan genital.

Itu yang aku takut sangat. Sana jangan buat main, silap picit, uhhh aku tak mahu pergi kepada the worst case scenario.

All I can think of, cabut lari. Hasrat itu dibatalkan sebab sedang aku nak mengatur langkah, tangan dia dah sampai pun. 

'Kek sinilah punco eh.'

'Huh wha?'

'Ekau punyo tunjang masalah sakit-sakit badan.'

And I was like, 'Are you out of your fucking mind?'-yang diterjemahkan menggunakan ekspresi muka dan bahasa tubuh.

'Ekau ni boto ko duo puloh duo?'

'Dah tu...'

'Ko ompek puluh?' Disambung dengan ketawa derisif.

Everything went well. Aku cuba unit, cantik, masih berfungsi dengan baik.

Aku salin pakaian. Salam berisi dihulurkan. 

'Nanti esok luso datang laie, ekau boli satu cincin omeh lopeh tu pakai.'

'Nak buek apo?'

'Tu nak boto kan ekau punya sistem darah kek situ haa..' Kata beliau sambil jari telunjuk dia menunjuk unit aku.

'Iyo iyo.'

Dan aku pulang dengan hati yang girang dan terus gatal tangan menaip 3 entri semalam. Cincin emas? Aku nak beli pil B-Complex yang berkali ganda murahnya pun bertangguh, inikan pula nak bercincin emas. 

Ada orang-orang kenamaan juga pergi berurut dekat tempat tu, ikut kata dia dan sampel DNA(rambut) yang dia kumpul.

18 tahun ke atas dan berfikiran terbuka? Selamat datang!

Or else, get the fuck outta here!

Aku kaya dengan pelbagai teknik untuk retrieve data dari internet. 

Salah satu teknik yang digunakan telah aku ajar dalam entah mana entri agaknya, memberi petunjuk bagaimana mahu muat turun lagu instead of using P2P program yang mengundang kepada faktor komputer selalu ask for your foot up their circuits and boards. Selalu nak kena format sebab virus yang unremovable telah stir up the system so bad, kamu perlukan sebatang baseball bat setiap kali mahu shutdown komputer.

Ada yang mengesyorkan aku guna Rapidshare atau beberapa lagi program simpanan data atas talian yang lain yang jika kamu tak daftar dan belanjakan sekian-sekian wang, kamu hanya akan menikmati 1/5(bergantung kepada kemurah-hatian pengelola halaman berkenaan) kelajuan muat turun.

That and your band-width.

Bila sebut pasal teknik, muat turun, P2P, tak sah jika aku tak kaitkan 3 perkara tersebut dengan benda ini:

PORNOGRAFI.

Uppercase menunjukkan betapa pentingnya ia dalam kehidupan seharian setiap individu, baik lelaki mahupun perempuan, yang baik mahupun terkejal.

Cari saja mana-mana komputer peribadi milik rakan kamu. Kemudian pada tab tools, klik pada Folder Options.  Kemudian pada tab View uncheck "Do not show hidden files and folders" pada setting Hidden files and folders.

Buka cakera keras. Semak semua folder yang dalam keadaan kabur. Voila! You hit the jackpot!

Samada mereka sorokkan ataupun macam aku, biarkan sahaja ia terpampang di storan D:\ yang di mana folder tersimpannya khazanah seorang lelaki dinamakan yes dengan berikon Wonder Woman.

Nama dan ikon itu sudah cukup blatant memberitahu kamu tentang isi kandungannya.

Isi kandungannya adalah tak semenggah. Cukup.

Dan tahukah kamu berapakah saiz folder tersebut? Berapa banyakkah benda-benda tak semenggah di dalamnya?

It's big alright, and numerous.

Jika kamu berfikir aku seorang pervert yang tak ada kerja lain selain muat turun pornografi, you're half and a half right.

Aku bukan pervert dan aku tak muat turun pornografi sahaja. Banyak benda lain dalam senarai muat turun aku, ianya melebihi bilangan benda-benda yang tak semenggah.

Aku panggil ia hobi masa lapang. Anggap saja itu urusan kerja.

___

Itu baru simpanan dalam komputer. Don't get me started with handheld devices.

Back to pornography. 

Aku tiba-tiba mencelah perbualan beberapa rakan perempuan yang menyesali diri mereka terlalu gemar menonton benda-benda tak semenggah hingga mengorbankan keperawanan mereka minggu lepas.

'We've had enough of it. The theory,' Kata mereka. 'Experimenting the theory came next.'

Mereka tambah. 'Enough said.'

Mereka tahu aku ada simpanan benda-benda tak semenggah yang diimport, 3gp my ass! Beresolusi tinggi, some of em' are even High Definition. Dan mereka mahu aku burn video, yang mengikut pemerhatian aku, yang terbaik antara semua.

Aku beritahu mereka aku tak tengok. Mereka gelak. Aku cakap aku dapat duit hanya dengan simpan sahaja. Mereka gelak. Aku cakap pergi mampus sama mereka. Mereka diam.

Aku akan beri mereka tapi realitinya setiap tayangan fokus kepada perempuan. Ini bermakna nak tak nak benda yang bakal mereka hadap adalah apa yang mereka hadap setiap hari di dalam cermin ketika tiada seurat benang pun meliputi tubuh.

Nak belajar teknik-teknik unik? Keluar duit sikit dan beli kitab Kamasutra. Kot payah sangat, muat turun sahaja fail PDFnya dari internet. Belajar dari sana.

Bukan dari situ.

Bukan apa, aku tak nak memesongkan orientasi seksual mereka sebab maklum sajalah orang putih, kamu sendiri mahu ingatlah. Aku tak mahu kena a hell of ass-whoopin' dari teman lelaki mereka sebab all by the sudden, instead of bumping each other, they'll play pelvic pinnacle with each significant other. 

Hoi! Kamu yang berusia 18 tahun ke bawah dan berfikiran sempit! Dah sampai sini pun pembacaan kamu, jangan hadam ya. Masuk mata kanan keluar mata kiri ya.

Aku ada lagi nak taip tapi aku sendiri rasa mual nak teruskan. I'm gonna call it a day.

Tolong gali tahi ini ke atas.

Atau please dig this shit up. Atau dalam kata lain, tolong percaya apa yang bakal kamu baca selepas ini.

Dulu aku rajin pos macam-macam dekat blog ni. Mostly crap. But you guys still read it anyway, so lantak sama kamulah.

Dan semakin lama aku menaip, aku jadi sakit.

Tiada writer's block or some other psychological explanation yang membuatkan aku jarang menaip. 

Aku sakit.

Itu saja.

Bagaimana aku menaip.

Apa-apa sahaja yang terlintas dan aku akan cuba cari papan kekunci dan terus menaip. Kamus dicapai untuk kemantapan dan sekaligus meranapkan tatabahasa dan bersenggamalah jari ini dengan papan kekunci. I heard something about jari menari so instead of using the fingers dancing metaphor, I used fingers having sex. Cool and experimentallicious. Or so I think.

Dan dalam proses menaip, dah menjadi tabiat kepada aku dengan menghabiskan 5 ke 7 batang rokok untuk 1 entri yang aku definisikan: crap, not worth.

Itu semasa, sebelum menaip ada juga rokok dihisap untuk memusatkan tumpuan seiring dengan menterjermahkan ayat-ayat yang menerawang dalam kepala aku ke dalam komputer. Adalah dalam 3 batang macam tu. Macam orang tak betul cakap sendirian sambil hembus asap. Itu cara aku.

Selepas pun ada juga. Biasanya apa yang berbaki dalam kotak rokok aku akan habiskan.

Dan aku tahu aku cop duit. Dan aku sekarang dah kehabisan dakwat. 

2 benda ini yang membunuh aku secara perlahan. Rokok dan duit. Dulu ada subtance lain yang membunuh tapi dah berjaya aku tinggalkan.

Aku tak pasti mana satu yang mula dahulu. Rokok atau duit. Sama seperti konundrum ayam dulu atau telur dulu. Aku pilih ayam jantan had such a rough day at work dan berjumpa dengan satu ayam betina yang foxy di bar. Mereka merupakan ayam pertama. Tahu-tahu sahaja dah jadi ayam. The male got drunk, dan menjadi super charm dan berjaya seduce ayam betina dan next thing you know, keluar telur instead of ayam.

There goes my 8th fag for the day.

Makin aku jatuh dalam perangkap imaginasi yang aku cipta sendiri, semakin galak aku bersambung puntung kerana aku tak nak putus idea. Aku semak pada tab edit post di bawah tab besar posting.

Semua sekali ada 38 draf, bermula 3 Oktober hinggalah semalam. Entri separuh jalan. Suku jalan sebenarnya. Ia berlaku sebab aku mendesak diri sendiri supaya mengurangkan tabiat merokok. Tengah hisap tak sampai suku aku dah campak dalam ashtray. Begitu juga yang berlaku pada benda yang aku taip.

Terbengkalai dan berbau sial. 

Ok. Aku rasa that's it. Malas dah datang.

Impian itu musnah sebelum sempat ia bermula.

Seorang teman di Jepun memberi satu berita baik untuk aku. Peluang untuk buat duit dengan hanya duduk di rumah. It's not another scam di mana kamu dikehendaki taip surat promosi untuk sesebuah agensi perlancongan tidak.

Ianya betul-betul buat duit. 

Program buat duit dari kamar beradu ini adalah salah satu program untuk semua orang yang berminat dalam penciptaan perisian untuk peranti tangan.

Apa yang diperlukan adalah sebuah Mac, sebuah iPhone dan pengalaman dan kepakaran dalam pengaturcaraan. 

Tiada satu pun daripada kriteria itu dapat aku penuhi. Tiada guna aku belajar variasi bahasa pengaturcaraan seperti Java, C#, VB dan skrip yang lain sedangkan Apple menggunakan Xcode; satu bahasa pengaturcaraan yang hanya boleh digunakan pada pelantar Mac.

Tiada gunalah Xcode dapat menampung banyak bahasa pengaturcaraan sebab aku masih perlukan sebuah Mac dan sebuah iPhone untuk tujuan menulis, debug dan run the application.

You gotta spent some to get some.

Seingat aku itu mantra untuk gettin' laid, secara amnya. Ianya membawa maksud yang lain jika aku gunakan font style yang normal untuk some yang kedua, some yang di-italic-kan. Cara sebutan juga turut menyumbang kepada miskonsepsi.

Aku tak ada some yang pertama. Some yang pertama itu membawa makna modal. Peruntukan. Kapital. Cirit.

Jadi bagaimana aku nak dapatkan some kedua, both literal and methaporically speaking, jika some yang pertama jauh di Kejora sana untuk aku gapai.

So I did some thinking.

Kalaulah ada orang lain yang berminat dan boleh bekerja dalam satu unit(pasukan berbunyi sangat bigot) dan rela diarah dan dikerah tanpa ada sungutan dan yang tukang arah dan kerah itu adalah aku, aku rasa some yang kedua atau some, boleh jadi kenyataan.

And later on, aku fikir lagi.

Mustahil. 

Tak apalah. Duit akan datang dalam banyak cara, ada kala ianya semudah jatuh dari langit(jika kamu tunduk ke bawah dan tadah tangan di kaki lima sambil penuh adamant menganggap langit itu hanya setinggi 5 ke 6 kaki dari paras kepala kamu, try to think of it) dan ada kalanya nyawa dijadikan perhitungan untuk duit yang tak seberapa(memeras ugut secara bersenjata seorang hobo dan kemudian secara tiba-tiba sepasukan seragam biru mengepung kamu, kamu jadikan hobo itu tebusan, kamu dapat adalah dalam sekitar seringgit 20 sen dan kamu berjaya melarikan diri dengan sebutir peluru di kaki).

Ooh, I just love my imagination that much.

Kembali ke pentas realiti.

Aku ajak rakan di Jepun itu berganding bahu(haha) menjayakan program buat duit dari kamar beradu. Antara sebabnya adalah:

1. Aku kenal dia dah lama. Rumah dia aku tahu. Kucing yang berusia 7 tahun milik ibunya pun aku kenal, begitu juga seisi keluarga beliau yang lain.

2. Dia ada iPhone yang beroperasi dalam bahasa Jepun.

3. Dia belajar dekat Jepun, secata otomatik dia tahu bahasa Jepun(yeah, it's that simple).

4. Dia yang memperkenalkan kepada aku bendalah ni maka dia tahu banyak tentang bendalah ni sebab ada banyak benda nak kena baca baru boleh faham dia punya flow dalam pembinaan program iPhone.

5. Aku, di tangan yang lain, baru baca perenggan pertama dan ayat pertama terus tutup browser dan sambung tengok Oliver Twist.

6. Biasiswa dia banyak.

Dan dia dengan penuh rasa hormat menolak sebelum aku dapat kemukakan sebab yang ketujuh. 

'I ain't no computer freak, I'mma robotic man and some shit.'

Dan impian gettin' some itu berderai bak pasu bunga yang jatuh dek ditolak tanpa sengaja sekawan monyet liar yang laparkan nasi lalu pergi kisai semua benda dekat dapur kering rumah aku kelmarin ketika tiada siapa berada di rumah.