Benar?

Kotak 20. Harga minimum.

I'll say. Thanks!

David. Pemakan babi. Peminum Stout. Pelacur rokok--tak pernah aku tengok orang yang hari ni rokok lain esok rokok lain. Bila aku tanya dia akan jawab, "1Malaysia 1Rokok."

Great comeback, dumbass.

Tengahari semalam sedang berehat, David minta aku rokok. Aku cakap rokok aku tak sedap. Rokok murah. Rokok reject. 100 batang RM6. Don't believe me? Go fuck yourself, anally.

Dia buka beg. 3 kotak rokok berlainan jenama, masing-masing belum dibuka. Dia tatap. Dia tanya aku, "which one should I smoke?"

Aku jawab, "to hell if I care. Bukak jelah mana-mana. I'm sick of these cheap-ass fags that taste distinctly like horse manure, not that I've tasted it, I'm just saying."

"OK. I'm gonna go with this one right here."

"Mmmphh! Mighty fine smokable."

It's Sampoerna. Yeah, a Chinese guy smoke Sampoerna. Welcome to the suburb where racism is part of the thing that make a place where people carry weapon around the best place to live.

In the suburb, people from different races mock and make fun of each other's stereotypes and still can laugh about it and don't make it as a national matter.

Mak kau makan ni. Abah kau suka ni. Kau sayang ni sebab kau. Dan banyak lagi ayat muqadimah yang diikuti dengan unsur perkauman yang radikal. You still find them alive.

Tiada kebencian yang dibina sebab kita sedar apa yang disebutkan/dilakonkan semula adalah betul. Kita perhatikan certain group of people and make assumptions. Be it good or bad. Now that we've developed the idea to make that certain group of people feel sorry of what they're doing, it's time to attack.

Serang mentaliti mereka. Mereka sedar. Mereka pula perhatikan kita atau kumpulan manusia yang lain dan mula menghakimi siap buat kertas kajian untuk mata pelajaran Social Study. Dan bilamana stereotaip telah dikenalpasti oleh pihak lawan, akan ada mereka dari yong offended cuba merubah dan yang lain secara perlahan turut berubah sama.

Take health issue. Senaman.

Before, taman untuk berjoging didominasi oleh golongan bukan Melayu. At one time aku ditegur oleh seorang uncle. Dia tanya aku mana Melayu lain. Makan tidur pergi surau sajakah mereka semua ni. Memandangkan suburbia adalah destinasi pilihan warga emas, that uncle was damn right.

"Saya pun tua jugak. Steady lagi you tau ka?"

"Yeah. I can see that."

So I spread the news that non-Malays sunyi. They love the noise of other people by their age from different racial background talking to each other. Dan untuk golongan muda pula aku cakap amoi pakai hot-pants ramai. Besok 2 bas orang-orang muda turun berjoging. Ain't that the shit. huh?

Dan suburbia kini sudah ketandusan topik untuk dibualkan.

BAM! Kerajaan letak harga minimum untuk rokok.

Dunhill dan seangkatan dengannya sekitar RM6. Terus padang joging bertukar kepada tempat merokok awam. Well, whatever float the perfect social harmony boat.

Sensasi Ketuhar Gelombang Mikro

I took several medications, the strong ones, nak melawan demam yang hinggap sejak 3 hari lepas.

Bermula dengan bersin tanpa henti, ia terus merebak hinggalah panas satu badan. I went to the doctor dan beritahu dia aku dah ambil vaksin flu A dan B beberapa bulan yang lepas. Untuk aku, ambil 1o biji pil sudah cukup untuk meletakkan tahap imunisasi aku di paras yang sama dengan sebatang besi tahan karat seberat 70KG. You see, they don't get sick nor rusty.

Doktor cakap vaksin tu mungkin dah habis terlarut(aku tak ingat terma) dan mana yang tak habis pakai telah dikumuhkan. That's like saying I'm a bitch who can't stand a fever, or radical weather changes. I proved her wrong by pumping both my guns dan dia sepantas kilat memohon maaf dan mempelawa aku untuk makan malam yang dimana aku tolak. Malam adalah masa untuk aku membuang lemak, bukan menambah lemak.

Aku habiskan masa 20 minit bertengkar pasal kelakian dengan doktor.

Dan dia terdiam akhirnya. I think she'd been spooked oleh sebilangan semangat yang asyik mengekori aku dewasa ini. I don't know, I was too busy basking in the glory of winning until she gave me a green form.

Aku ingat dia tunduk diam sebab takut. Rupanya dia isi borang ambil darah.

I'm not afraid of needle.

I don't.

So, aku pergi ke tempat ujian darah. Barisan yang panjang. Aku dah habiskan masa sejam menunggu nombor giliran dipanggil dan aku perlu tunggu lagi sejam untuk ambil darah?

To hell with it.

Aku cuba memotong barisan dengan terus bagi borang hijau dekat nurse yang ambil darah. Siap dah selinsing lengan baju lagi.

"Dik, ambil nombor."

"Damn."

You see, I'm not afraid of many things. And needle is one of them.

Aku punyalah cemas nak cepat siap sebab aku ingat ujian darah tersebut seperti yang aku bayangkan masa aku kecik-kecik dulu. Toreh hujung jari telunjuk, keluar darah setitik, balut dan kunyah lolipop yang doktor bagi. I was quite sure it's gonna be something like that sebab dek bosan menunggu, aku melilau-lilau ke tempat ambil darah. It's like psychological attack, asyik-asyik kena jenguk then it'll force people to work faster.

In this case, this people can't.

Tak ada scalpel. Tak ada mata pisau cukur. And worse of all, no lollipop! What the fuck?

You see, I'm not afraid of needle.

Yang digunakan bersama dengan benang untuk tampal jeans aku yang koyak.

Aku ketuk pintu bilik doktor.

"I think I'm gonna reschedule this tomorrow. Got an important business meeting that I need to attend to. Pronto."

Kalau sikit tak apa darah dia ambil. Dekat segelas.

That important business meeting I told you about, turned out it was gas.

Oh, :-h rupanya.

Aku tak tahu rupanya sangat susah berbual dengan lebih dari seorang menggunakan YM. Ianya mudah jika dikumpulkan makhluk-makhluk yang ingin berbicara tentang hal yang sama dengan menggunakan aplikasi Conference...kot.

But how about mereka yang berlainan isu? Kena buat tetingkap berasinganlah. That's some pain in the ass. Aku nak tengok Family Guy, satu tetingkap. Dan aku enjoy my video collections in full screen with 16:10 aspect ratio.

Adalah dalam 17-18 saat macam tu, lagu tema pun tak habis main satu tetingkap popped out right of the screen and vibrating. It said BUZZ!! in red. Babi. Can't a brother enjoy a nice evening with some good old fashion values on which we used to rely? Aku taip "the fuck do u want?"

"nothin" dia balas.

Aku sambung balik tengok.

BAM!

Keluar satu tingkap lagi. A girl that I kinda waited for her to buzz my ass. Aku pause. Sembang punya sembang siap sempat keluar pergi 7 Eleven to get some Gatorade lepas tu sambung balik lepas tu BAM!

Guess what?

Yeah. Another goddamn motherfucking window vibrating and shit.

I was furious. Tanpa melihat siapa aku memang dah siap taip kat Notepad; fuck u, i need some me time" yang akan di Ctrl+C dan Ctrl+V bila sampai seru. Nasib aku tak sempat tekan Enter. "Jadi x piknik esok u?"

Aduhlah. Malas betul aku. Piknik yang disertai 3 lelaki dan 2 perempuan is not much as what you're thinking by now. It's sucks. With a guy kinda have knot with a girl which leaves 2 guys and a girl being idiots running to the water, jumping, throwing sand in the asshole, building sand shit, main timbus-timbus, the whole shebang. Dan aku taknak jadi mangsa perbalahan hanya disebabkan kes can't get their eyes off of me since, yeah, you know.

Aku taknak pergi dan aku tutup tetingkap tersebut.

Aku double-click tetingkap VLC. Klik sekali lagi untuk sambung video yang terbantut. Ejakulasi pra-matang betul-lah mereka ni. Aku tak ingat yang aku juga sedang chat dengan seorang teman lagi. Dah berapa orang dah ni. 11? Ye kot.

Sekali lagi ejakulasi pra-matang berlaku. I was in the middle of some good ripping laugh watching Peter Griffin with wacky antiques and all of the sudden. POW!!

Right in the kisser. No.

"i nak tido dulu lah."

"it's kinda late and I'm having my period. no mood for talkin to a plank of wood like you."

She gave me an emoticon. The wave one. That's the nearest YM got to a middle finger cos I think she's mad and stuff. Sistah, please. Aku tak cukup tangan, nak kena tunggu kawan-kawan yang buat medik habis belajar dan suruh diorang buat medical breakthrough dengan attach extra arms dekat aku. Aku taktau kebutaan aku dalam penggunaan YM actually berjaya menyelamatkan seorang kawan daripada membunuh diri akibat tekanan sakit menstrual dan masalah hubungan.

"I dont know how to use eomticon"

"IIIIi"

Dia balas: "Apekebendenye tu?"

"u waved me, so what goes around comes around"

"still dont get it"

"it's a wave dumbass!"

"nu'uh doesnt look like 1"

"no shit it does, just need to tilt yr monitor from left to right weep and repeat for a couple of times and it'll all make sense"

"yeah no kidding. good night n smooches"

"ughh that's gross. pg tdo la"

To write this entry I've to actually tested the emoticon literally one by one to one of my closest friend.

"ala wanna baibai already?"

"nope"

"just waving?"

"testing emoticon. got new idea for my new entry. fuck u and good night"

So it's noktah bertindih + simbol tolak + huruf 'h'. Aku belajar sesuatu yang baru malam ni. OK. Back to Family Guy reruns.

Komedi Berdiri

Aku senaraikan apa yang aku ada:

Chris Rock

-Bigger & Blacker

-Bring The Pain

-Kill The Messenger

-Never Scared

Dave Chappelle

-Dave Chappelle's Block Party

-For What It's Worth

-Half Hour Comedy

-Killing Them Softly

Eddie Griffin

-Dysfunktional Family

-Freedom Of Speech

-Last Stand

-Voodoo Child

Katt Williams

-Internet Dating

-Pimp Chronicles

-Pimp Chronicles Pt 2

-Pimpadelic

Some of em' are classics and others not that brand new.

Dalam format .avi, semua sekali dekat 9GB.

Aku seorang yang lucu dan tahu bila satu benda tu lucu atau tak. And I'm telling you this, semua yang aku senaraikan kat atas sana kelakar nak mampus. Banyak unsur extreme baik dari segi tutur bahasa, lenggok badan, penggunaan isyarat tangan, perkauman, mostly stuff you want to see by yourself tanpa kehadiran kanak-kanak ataupun orang tersayang.

Orang tersayang boleh tapi pada scene yang tertentu sajalah. Mereka di atas ada menyentuh isu intimasi dan terselit beberapa relationship tips yang pada awalnya you would think it's kinda bullshit but after a few reruns, you'll get the message.

They talk fast. And in Ebonics. Tiada sarikata. If you're slow, don't. Just don't.

So here's what I want you to do.

Kalau berminat, email aku. I'll give you specific instructions for you to follow.

Mesra

Beberapa bulan yang lepas, aku ke Tesco untuk beli barang-barang keperluan. Barang dapur mostly.

Kebanyakan orang datang dengan membawa beg tapau sendiri seperti yang disyorkan oleh kerajaan. Seriously? Bodoh dan alpa benar ke kita ni sampai nak jaga kebersihan pun nak kena buat kempen berjuta-juta?

Aku datang berlenggang dengan senarai barang yang perlu dibeli. Aku memang taknak nampak seperti perempuan dengan membawa beg kemana-mana. Be it bag pack hatta beg kecil molek yang kamu biasa buat simpan cellphone. Aku hanya akan membawa beg jika aku selsema, bergantung kepada tahap selsema. Jika parah selang setengah saat bersin, maka aku akan membawa beg sandang yang tingginya mencecah siling dan jika aku hanya selsema ringan dan memerlukan a quick wipe, I'll just the tiny bag; kantung yang kamu buat isi telefon bimbit itu.

Yes, beg adalah apparatus paling sesuai untuk mengelap hingus. Cepat kering sebab faktor keluasan tapak dan pengudaraan dan haba.

Dan aku memang mengumpul beg plastik pusat membeli belah.

Kerana:

1) Aku produce >5kg sampah per hari. Tong sampah mobil

2) Aku kerap mandi di tempat awam. Senang nak simpan baju basah

3) I'll think of it later

Beg plastik as we know mempunyai daya ketahanan yang tinggi dan susah untuk dieradikasi melainkan dibakar atau dibelah pakai pisau. Masuklah beban banyak mana untuk sekian masa dan gantunglah dekat pagar, sampai raya satu lagi pun belum tentu ia lapuk ditelan zaman.

Setiap malam aku akan minum sebotol V-Soy Multi Grain. Seminggu = 7 botol. Aku berhajat untuk membuat satu kumpulan muzikal yang menggunakan alat-alatan terpakai seperti tong dram, tudung periuk, dawai tembaga, kerusi rotan, pokok bonsai yang berdaun lebat dan botol-botol kaca berlainan depth lalu terbentuklah orkestra *SWM.

I told my mom about it dan dia tak restu. Selaku anak yang menurut perintah ibu bapa, aku padamkan cita-cita sejak kecil dan buang botol-botol tersebut. Aku taknak buat kerja banyak kali. So I made it a biweekly regiment. 2 minggu sekali baru buang dekat recycle bin.

Aku kumpul dalam beg plastik Tesco. I did not know this, tapi selepas seminggu aku dapati beg plastik tersebut koyak. Aku syaki kerja monyet yang datang secara berkala. Dengan marah aku cari batu kerikil dalam amaun yang banyak dan lastik satu demi satu ke arah hutan sebelah rumah aku.

Silent.

Tak ada pun bunyi mawas, cerpelai, tupai, kuda(ya, kuda. Sebelah rumah aku adalah zoo mini) bertempiaran lari. Awkward. Dulu aku campak biji buah epal terus keluar sekawan gajah ini bayang semut pun tak nampak. Well I can't see such thing from quite a distance and no other people can do it either but my points remain solid.

Tak ada faktor makhluk perosak yang menyebabkan serpihan kaca bersepah di atas lantai. Then who did it?

Is it God?

Almost. Tapi ia adalah apa yang Tuhan bagi: otak.

Otak manusia.

Beg plastik kebanyakan gedung membeli belah terutamanya yang menjual barangan dapur cepat terurai. Otak manusia yang memikirkan cara untuk mebentuk formula kimia agar beg plastik + udara + air + sinaran UV = no more clogged drain dan banyak lagi horrible disaster yang berpunca daripada beg plastik.

Well, that might solve the problem. Tapi ia juga mampu generate masalah yang lain. Bagi mereka yang cepat panas macam aku, this kind of thing lagi cepat bagi aku heart attack. Now who the fuck's goinna clean up the mess? Silap-slaip haribulan tertusuk kaca. Kaca masuk mata sebab terpelanting. Penis got cut off also the result of kaca terpelantng. Ish, taknak lah aku sambung. Sudahnya aku tolak serpihan kaca tersebut pakai penyapu lidi masuk dalam longkang dan besoknya hujan lebat. You do the math.

*SWM - South Waste Management. Daripada nama dah tahu apa benda yang mereka buat.

Panggang Cili/Cili Panggang

You don't serve cili panggang to customers. You just don't.

Datang stim aku nak makan nasi ayam dan air berkarbonat yang kali terakhir aku makan entah bila. Aku nak makan dengan harmoni dan dalam masa yang sama aku nak terhibur.

So I figured the bus station why not.

Ada pelancong, perempuan, lelaki separuh perempuan, perempuan yang sedaya upaya untuk tampil kejantanan dan well, that's it. Apa lagi aku mahu?

Dengan seorang teman, jari telunjuk aku pantas menunjuk sebuah kedai makan yang di dalam stesen bas. Semua makanan berorientasikan ayam. Perfect kata aku.

I looked at the menu. Aku cari ayam stim. Takdak. Sedikit hancur hati aku tapi luka tersebut berjaya diubati dengan telatah kanak-kanak menendang maskot A&W yang berbau tungkik. Maka aku memilih makanan kurang berminyak yang seterusnya, nasi ayam panggang cili.

I was confused and my head's filled with so many questions regarding the food but I got a hell of distractions by the passerby so I put my questions on hold. Aku bersangka baik dan beranggapan nasi ayam panggang cili tersebut adalah nasi + ayam panggang yang dilumurkan cili.

5 minit seterusnya, BAM!

Air sampai. Nasi ayam pun sampai. Terus aku hentak meja dan kawan aku tersedak air.

"Dik sini jap."

"Apsal bang?" kata pelayan kedai tersebut yang aku syaki was soiling his pants.

"OK. Ni apa benda ni?"

"Nasi ayam panggang cili."

"Ni ayam apa ni?"

"Ayam goreng bang."

"Habis tu apa yang dipanggang?"

"Cili."

Aku campak not 100 dan pergi bersama angin meninggalkan rakan aku yang terpinga-pinga.

Cucuk

Selepas setahun aku berjaya peroleh sedepuk ilmu berkenaan membina badan. Aku dah boleh tulis buku pasal buat badan yang setebal 1200 muka surat siap hardcover. 3 aspek utama yang akan aku kupas adalah jenis senaman, pemakanan dan apa nak buat selepas badan dah jadi macam kartun mamat yang jadi front cover buku Maddox: Alphabet of Manliness yang boleh dimuat turun .pdf nya di RapidShare.

Terkirap aku malam semalam apabila berjaga sampai pukul 2 pagi berbual berkenaan isu otot, penis, dan cara macam mana nak atasi kesan sampingan ubat-ubatan terlarang.

Aku pukul 11 dah terbungkang, kebiasaannya. Tidur pada jam 3 pagi dengan bantuan dodoian bunyi-bunyian orang bercakap dari siri animasi kegemaran ramai Family Guy tidak boleh diulang lagi kerana aku baru lepas kena test urine oleh orang narkotik. Mata merah hence hisap dadah, tak adalah benda lain diorang ni.

I spent almost 2 hours talking about energy and body mass booster. The really fast booster, taking "the short" way(with a silent 'r') which means protein shake, pills is out of the equation.

I admit I've taken series of shot every now and then.

Twice for my rash sebab side effect mandi hot spring, turned out I'm allergic to sulfur and 3 more shots for joints. Nama shot tu panjang sampai aku kena buat pembedahan lidah untuk jadi seperti asal dek terbelit nak menyebut nama betul dia. Nama pendek dia B12 shot. Betul ke tidak entahlah, mamat-mamat yang badan bagak-bagak yang ajar aku semua kerja kilang sekolah tak habis punya orang. But since they're *walking pharmacies, I assume they couldn't be wrong.

Be bigger, they say.

What for?

To score some tails, yeaaahhh.

Go on.

Hampir semua atlit bina badan profesional mengambil steroid. Untuk tenaga, pertambahan jisim dan rip. Mr Apa Ke Cirit-nya Tu, lagi tak ingat dia punya racun. Satu dos sampai beratus-ratus. 6 years of traditional training(bersih dari pengambilan steroid) can be shortened to merely a year dengan bantuan steroid.

"Ni amek dari kerandut sape?" aku tanya.

"Kudo."

Aku pun pelik macam mana dia buat. I'm not that sick nak pergi tengok cara sebetulnya dengan stream video tapi berdasarkan cerita Encik Zul, bukan nama sebenar, a guy will arouse a horse then stuck a plunger up its balls and suck the great juice out. Think of it as a donkey show with a sexy Latina woman playing with its wang but instead of a stinky mule, it's a stallion. A race horse.

Eughh.

Oops. A woman entering the premise and I will to the best of my ability, please her in the most sexual/asexual way ever exist. So help me.

He shoots and he scores.

Fuck off and get a life.

*Walking pharmacy/farmasi bergerak - orang yang membawa ubat-ubatan and/or makanan tambahan, basically things that you can find in a pharmacy, lebih dari 10 jenis dalam satu masa ke hulu ke hilir dan boleh recite nama penuh ubat dan kandungannya dalam satu nafas.

p/s: Seronok kau mengenjut transvestites kat Thailand? Duhai sahabat, pergi buat pemeriksaan STD dengan kadar yang kerap dan jangan harap kau boleh jumpa aku tanpa surat pengesahan doktor.

Picit

Kali pertama aku pergi berurut ketika aku berusia entah berapa tahun. Kecik lagi la. Tadika pun belum masuk. Cakap pun terabur lagi.

Dari apa yang diceritakan oleh orang tua aku, urutan pertama aku boleh disimpulkan sebagai urutan erotik. Urutan batin. Lain-lain bahagian badan dia tak usik. Yang situ. My balls.

Tak perlu diceritakan lebih lanjut, aku membesar dengan persekitaran kampung. Dari kecik sampai la sekarang. Aku diterapkan dengan jayanya setiap penyakit yang hinggap boleh disembuhkan dengan makan ulam tertentu dan dijampi puh-tangkal-balik-pintu-budak-nakal-memang-begitu jika ada sebarang lebam berpunca daripada terhantuk/terhimpap/terlungkup.

Aku nak imbau lebih jauh tapi tak sampai pula ingatan.

Gotta cut off from the porn every once in a while I think.

Kali kedua aku berurut pula sekitar 3 ke 4 bulan yang lepas dengan seorang teman. Ke rumah urutlah kami adanya. A very huge gap. Aku dah lupa macam mana sakit kena urut. Aku ingat jika tukang urut tersebut seorang perempuan maka, it's like passing gas. Selesa.

I was wrong. First I've had to strip in public. Well, tidak sebegitu umum sebab tempat urut tersebut agak tersorok but still it's in a shopping mall. A big one. Masa aku kena strip baru aku perasan yang langsir kedai dia datang dari material see-through. Maka berduyun-duyunlah manusia berlanggar sesama sendiri kerana menyaksikan, well you know.

Ok, I mean my manly boobs. Buka baju je. I'll not put my wang on such situation again. Not after what happened when I was a kid. You know how awkward I get in public? Aku tak boleh berjalan dengan sempurna sebab apa yang orang tu dah buat. He gave me a chick magnet. A horny, slutty, hungry for a meat nuclear missile, kind of chick.

OK.

I was there right with my buddy. She can't strip and I don't know why. It's a discrimination I guess. My boobs is bigger than hers but still I gotta flash em'.

Aku diurut seorang perempuan yang berangka besar. She really knows how to please a man. Asexually. Even I find that deeply confusing, but somehow she managed to make it happened. Hebat la kau.

Jari jemarinya bak cerucuk konkrit. Keras sial. I almost soiled my pants sebab tak tahan. I even cried a little just to make sure I didn't poop in the parlor. Kita takkan dapat keluarkan dua bahan kumuh yang berlainan jisim dalam satu masa. Ikut teori aku. Cuba kencing sambil berak. O wait. I was wrong.

Kawan aku pula ibarat dibelai dengan pelepah merpati. Pun heboh nak "ish sakitlah", "ouch", "dear God", "holy bejesus" dan kata-kata aluan yang lain macam aku. Get a life.

Such a girl. You disgust me.

The day ended by me walking like a cripple and she crying til' the night turned day.

Esoknya aku terus boleh power lift beban seberat 145kg.

Taksub dengan keajaiban tuakng urut tersebut, aku pergi sekali lagi petang tadi. Kebetulan urat dekat tengkuk aku ada lari tune sikit.

Aku: Mana orang yang hari tu?

Tukang Urut: Dia keluar, ada personal massas(yeah, that's how she said it) dengan V.I.P.

Aku: That whore!

Tukang Urut: Saya boleh nak. Cuma powernya ada sikit kurang. Maklum sajalah saya orangnya kurus.

Terkena lagi aku. Ni tulang macam fork lift punya fork tu.

It was fun tho'.

Ah Sudah

Sebulan sekali aku akan buat pemantauan terhadap cakera keras yang menyimpan sebilangan filem dan porno yang dimuat turun untuk kegunaan sendiri.

Yang macam dah 40 kali tengok dan siap boleh aku hafal skrip akan di Shift-Del. Yang mana deraman asyik(moan) berjaya aku sebut tuan punya hanya dengan mendengar turut di permanent delete.

Dengan ruangan memori tak seberapa dan DVD burner yang jahanam, aku hanya mampu kumpul seketika dan buang, tidak boleh dibuat datuk seperti dahulu kala di mana ruangan memori luaran dan dalaman mencecah 2000 gigabyte. Satu persatu menemui ajal lantas membawa bersama kenangan indah berpalit haruman..er..what does semen smells like?

Untuk porno, sumber utama aku mestilah tak boleh bagitahu. Yang mana dapat ilmu yang aku perturunkan tolong jangan sebarkan, marah mak aku kang.

Untuk filem boleh aku kongsi kerana tempat aku peroleh sudah diblok oleh kerajaan. Superfundo. Pergilah search, confirm tak dapat. Dah puas aku godek godam goreng, hasilnya macam taik. Selaku orang yang hanya mengambil berat tentang industri perfileman barat, aku cari artikel yang berhubungkait dengan penutupan Superfundo.

Boleh dibaca di sini, aku tak ada benda nak ulas.

Sebab aku apa pedulik, porno masih lagi berleluasa. Hardcore porn. Woman sucking dick basted in liquid dung. I don't know about you, but lemme say they're stupid sebab blok the wrong thing. Selaku mantan taikun pornografi(haha), that saying is a lot. Children will not grow up and become rapist hanya dengan menonton filem barat yang mengandungi unsur porno lembut. They'll grow and become the very gentleman that kiss a woman not with his knee, fist, foot, knuckle dan apa saja barang yang boleh dicapai. They'll become a man yang akan membina pedestal vagina atas dasar hormat dan kasih sayang tanpa belah bahagi terhadap jantina lawannya.

Dah, aku nak tengok House.

Lagi

The fuck am I doing here?

Oh, that's right. Pinjam akaun Streamyx kawan.

Selepas 11 hari, aku dapat rasakan tauke komputer yang jual aku modem tempoh hari kencing aku hidup-hidup by acting all nonchalant when I asked, "mana saya punya modem? Suda dua minggu punya tada mari?", with rage.

Dia jawab, "Saya tatau punya meh. Itu tunggu KL punya olang abis cek anta Melaka nanti dia anta sini nanti kita kasi call sama lu punya."

"What?"

"Adik, read the fine print."

For 12, I strongly believe more, months, I haven't read shit. Be it newspaper, magazine, or any type of printed media, hatta resit pembelian sekalipun, tak pernah datang nafsu nak aku jeling. Kalau jeling pun taknak, apatah lagi nak membaca.

Aku buka balik resit penukaran apparatus tempoh hari. Aku baca dari atas sampai bawah. It took me 2 days to finish. Baca alamat, menguap, lipat resit, selubung.

Dan selepas 2 hari, baru aku tahu aku sebenarnya perlu menunggu 3 bulan untuk mendapatkan modem baru. Aku tak habis baca resit tu sebab asyik nak terlelap je, mana boleh. Aku ada banyak kerja nak buat.

A short glance memberitahu aku dalam tempoh 3 bulan jika tak ada panggilan daripada pihak penjual, aku kena pergi kedai itu balik dan ambil semula modem yang tak boleh pakai tersebut untuk dibuat datuk.

Besok aku pergi be... mmm. No.

Doktor Auta - Dua Puteri

Sekarang aku menjadi seorang bapa saudara yang baik hati dengan tidak mengendahkan hiruk pikuk di luar sana.

2 jam untuk bacaan yang selalu kita dengar semasa kenduri cukur jambul. Termasuklah bacaan Yaasin. Majlis bermula jam 10 pagi dan masih ada lagi 1/2 jam untuk aku habiskan setakat mana boleh habis filem Terminator: Salvation yang baru saja siap dimuat-turun pagi tadi.

Mula tonton: 9 a.m.

Durasi filem: adalah dalam 2 jam lebih sikit macam tu

Haish. Bila nak habis macam ni?

I'm way behind hampir semua orang dengan tidak menonton Terminator di pawagam masa mula-mula keluar dulu. Bila dah dapat peluang, bertindan pula masa. Kejap-kejap cuci pinggan-lah, angkat periuk-lah, dodoi babies-lah, angkat tempat renjis-renjis-lah. How about some "me" time, huh?

It took me an hour to finish this post due to maximum usage of my 8 pairs of arms and 80 sets of strong legs.

Boy, do I need another massage.

And I do. So I'm gonna ditch all these and goodbye hassle, hello beautiful masseuse.

Pendulum Tersumbat di Laman Sphincter

I'm having trouble with my bowel movement. Dah dekat 3 bulan. Can't remember exactly when it started.

Seingat aku ianya bermula ketika H1N1 mengganas di negara kita. Aku demam, memang ajaib sebab aku memang payah nak demam. Dan bila aku demam, simtom-simtom H1N1 yang sama saja seperti demam-demam yang lain mula menunjukkan belang.

Salah satunya diarrhea. Cirit birit. Tahi cair yang dilepaskan bertalu-talu hingga membentuk apa yang boleh digambarkan sebagai aftermath kepada kek coklat yang dibuat prank dengan meletakkan mercun di dalamnya.

Aku diberikan vaksin H1N1 yang di farmasi berharga sekitar RM80. I got it for free. Aku makan. Esoknya demam hilang, selsema hilang. Satu je yang tertinggal: fobia jika kentut.

Takut meninggalkan kesan sampingan.

I've limited resources of clean underwear at that time. Jika kamu tertanya kenapa, don't be an idiot. We've all experienced the good old times having diarrhea. Kamu fikir dengan wipe atau tembak pili air ke sphincter sudah cukup untuk menjadikan kamu benar-benar bersih? Double check your pants by rubbing the center part of your bum cover and then smell it.

That's too obvious. Alternate method: semasa proses menggosok itu, cuba rasa jika ada semacam bendalir melekit di antara kulit celahan banir dengan seluar dalam atau seluar(bagi yang gemarkan zon bebas cukai). You'd think no one is watching and next thing you know BAM! Video YouTube kamu mendapat hits paling tinggi.

Aku tak tahulah jika kesan sampingan vaksin tersebut adalah cirit birit berkekalan sehingga 3 bulan tapi aku rasa betullah kot sebab baru semalam aku kembali buang air seperti biasa.

Solid. And smell like uhhh, you can taste it on your tongue.

But then I missed the moment where I have to rush to the can every 15 minutes dan keluarkan hingga yang keluar hanyalah air semata-mata. Aku pergi cari mangga epal. Huh?

Mangga yang rangup tulah. Don't know the scientific name and never care. Aku kehabisan buah oren yang biasanya aku blend bersama Milo, susu Dutchlady 123, 2 putih telur ayam kampung, pisang, protein Muscle Juice dan sedikit bacaan which will make my stinky shit even stinkier and it'll be in the hybrid form of liquid and solid. Uhh mama.

Buah oren itu penting. Provide serat untuk bowel movement yang sihat. Dan sihat dari konteks aku adalah you know it.

Oren habis dan aku mula buang air besar seperti orang biasa. Lama dan kurang tekanan. Aku seorang yang sensitif dan mudah rasa rindu maka buah mangga epal berjaya mengekalkan kesinambungan sesi selang 15 minit sekali aku di jamban. Cangkung. Ain't that the stuff, huh?

Dan aku dah mula menyesal sebab sphincter aku luka-luka. Apparently, mangga yang aku makan tak dihadam dengan betul dan ianya masih lagi dalam kondisi seperti mana aku kunyah. Dan aku hanya kunyah sekali dan terus telan. Curah minyak gamat hatta gamat yang belum proses tu (yang masih dalam bentuk pepejal) pun belum tentu menjanjikan apa-apa. Entri ini ditaip dengan aku pergi ke tandas sebanyak 4 kali.

Don't get me wrong, 3 kali buang air kecil sekali je cirit. Shit, macam nak kena pergi buat pemeriksaan rektal je.

Seni Kecantikan Asli

Aku tak pergi laut untuk mandi. I'm too old for that. Lagipun aku takut dibaham sea serpent.

Apa yang kamu suka tentang laut?

Mandi?

That's out of the question. You knock the hell's door every now and then, sooner or later someone will answer it. And that someone is a something and that something is either Ogopogo or a giant tide or something in between.

Aku ke laut kerana pasirnya. Pesisir pantai adalah kanvas mega untuk bullshit artist macam aku. Berus/pen/pensilnya pula adalah ranting pokok yang runcing. Galerinya pula adalah sepanjang-sepanjang pantai. Jemputannya pula dari warga tempatan, pelancong, burung gagak yang berak atas kereta aku hatta haiwan laut, termasuk Ogopogo. Pengumpul barang seni pula adalah air laut itu sendiri. We'll get more into this later.

You don't know art as much as I do. That's a lot coming from a guy that's entered numerous art contest and lose quite a number of it. Sebagai bukti aku sama taraf dengan Picasso, Van Gogh, what's-his-name, aku letak kat bawah physical evidence that made me one step ahead above other competitors.

Behold,

That's all? Ya. Hasil karya aku banyak dibeli oleh pengumpul seni. Pengumpul seni ini telah aku terangkan awal tadi dan to tell you the truth, they love my art so much that they bring it back to their home sejurus selepas lukisan tersebut siap dilukis. It went something like this:

Aku: Siap! Sapa nak...

Pengumpul Seni a.k.a Laut: I'll take it, have your check in two days. Pos Laju lagi. Sucker.

Aku: Didn't catch the last part. Repeat?

Pengumpul Seni a.k.a Laut: Bini aku call suruh balik salin lampin. Bye bye.

C'mon laut, baby need a new pair of shoes.

For The Love of Cain, BATH!

Kalau dah, mandi lagi sekali.

I couldn't remember the last time I used public transportation. Be it LRT, domestic or interstate bus, boat(on some weird cases, I use boat to go from point A to point B), etc. I just hate to be with the crowd.

Aku pergi Serdang siang tadi. Rumah kakak aku. Saja nak main-main dengan kucing. Dan aku pergi dengan komuter daripada Seremban.

Memetik lagu Fransisca Peter Oh La La Tropika yang hingga kini aku cari MP3-nya tak dapat-dapat, indah sungguh panorama kerana gerabak aku dipenuhi perempuan. Dari yang beruniform sekolah hinggalah apa yang aku curigai sebagai "macam tak pakai apa-apa". Yang kecil, yang besar, yang sama saiz dengan aku, I'm talking about boobs, hinggalah apa yang aku curigai sebagai "ini lelaki ke perempuan? Oh, bapuk tak berduit mungkin".

Lelaki kalau tak masuk aku, ada 4 orang.

I don't know about this, but it seems like we had some sort of mutual understanding between us men untuk duduk di barisan yang berlainan except for one guy yang nak jugak duduk sebelah aku. Mind you, he's old and tempat duduk aku sebelah pintu. Go figure. And my legs hurt. And he's old. Fucking old I tell you. Tua sampai tahap yang tak boleh dibayangkan. Enough exaggeration, berhenti fikir bukan-bukan pasal orang tua tu.

Tren berhenti untuk turun/ambil penumpang di stesen berikutnya, Labu kalau tak silap. Dan bermulalah episod penuh tahi, errrr belum lagi. Orang tua itu turun. Seorang lelaki warga Indonesia duduk sebelah aku mengisi tempat duduk yang suamnya belum reda. I held my breath. As my face turned green , aku cepat-cepat tarik nafas sebelum mati sesak nafas. In my mind, aku dah set dia ni memang tak tahu jaga kebersihan diri and they have to smell like dung. Don't get offended, it's based from my personal experience.

I was dead wrong.

Aku tercium bau Febreeze. Kali terakhir aku naik komuter dan sebelah aku pula adalah you-know-who, aku terpaksa berhenti di stesen berikutnya dan membazirkan masa sebanyak setengah jam untuk menunggu the next train just to puke. That Febreeze stuff, I'm proud of em'.

Tapi masih lagi dengan gaya duduk tak semenggah, mengangkang. Dan sekejap tergaru sana sekejap tergaru sini.

Di stesen Nilai, wanita yang ramai-ramai tadi tu hampir separuh turun. Dan dari jauh hidung aku dapat menangkap satu aroma yang cukup aku tak asing lagi.

Aku tercium bau Neraka 1 Jam.

Di bangku bertentangan, 3/4 ruang telah kosong menjadikan ia satu tempat kegemaran bagi satu lagi imigran yang sering kali dikaitkan dengan kes gadai diri satu ketika dulu akibat tak mampu nak membayar hutang karpet/kain.

Baju kotor yang diperam seharian dalam baldi berisi air mampu menjadikan kamu khayal laksana baru lepas kena sedapur mary jane. Baju kotor tersebut darab dengan 18 dan kamu peramkan selama 6 minggu hingga sampai tahap ada pokok tumbuh dan itulah dia apa yang aku boleh samakan dengan apa yang aku tempuh semasa diseksa dalam Neraka 1 Jam.

At one point I even yelled, "Just kill me already!". Turned out, I was so stoned aku jerit dalam hati saja rupanya. Nasib baik tak makbul.

Aku respek mereka ini. Mereka memang kemas dalam berpakaian. Ke sana ke mari berbaju kemeja siap tuck in. Siap berselipar jepun lagi. Siap mengurat perempuan lagi. Tapi tang bau, aduhlah...

B.O. is a serious issue.

Aku dari awal senyap dan sampai saja di Serdang terus mengamuk. Orang nak keluar dia heboh tolak aku masuk dalam balik. Aku memang dah tak sabar-sabar mengecap nikmat kebebasan. Terpaksa aku bertempik, dan terus lari penuh rasa kemerdekaan menuju ke stesen bas di mana kakak aku dah tunggu dekat sejam la jugak. Aku baru sampai Labu lepas tu aku teks dia aku dah sampai Kajang.

B.O. boleh tukar personaliti seorang pasifis kepada Juruterbang Kamikaze. On meth.

Learn how to use deodorant for a change. And some cologne. Tabur separuh botol kat dada yang penuh bulu yang di mana bulu-bulu tersebut mengandungi peluh yang baunya maha bacin.

Dada aku bersih. Downstairs, bawah lengan, misai, janggut, back, clean, bersih, berkilat. I'm the new definition of aerodynamic.

Aku masih lagi menabur separuh botol and on certain occasion-bathe in it sungguhpun aku ni maksud mutakhir bagi perkataan aerodinamik. It might changed back in a while, so don't bother to look it up.

Oh, aku masih stone.

Mereka Kata Ianya Sangat Bagus.

Itu kata mereka-lah.

Aku tak jumpa definisi yang lebih menarik bagi perkataan wonderful. Tajuk di atas diterjemah bulat-bulat dari tajuk lagu They Say It's Wonderful.

Betul ke apa yang mereka kata?

Siapa mereka tersebut?

Apa mereka ini dah cukup bagus?

Lagu ini berkisar tentang apa orang lain kata. Apa mereka kata jika dilamun cinta. It took me 5 minutes in the crapper gavomiting-that's gagging and vomiting at the same time-sebelum aku dapat menaip ayat kedua pada perenggan ni.

But then I realized, aku pun manusia juga. Aku bukan datang dari Planet Omicron Persei 8 dan dari apa yang aku saksikan, alien dari planet tersebut juga tahu menghargai kasih sayang dan belaian pasangan masing-masing. If you don't believe me, go watch Futurama and it'll all make sense to you.

Aku didatangi banyak perempuan. Baik yang dara, tak berdara, janda, bini orang and from what I suspected, nenek orang memberikan reaksi that they want me. They want me baaaddd. Word.

And as always, I chickened out.

The last time I felt something is going on between me and a girl, aku jadi bangang setiap kali aku berpeluang untuk say "it" out loud. "It" itu bukan 'let's make love', alright you idiot. "It" yang aku maksudkan adalah apa saja ayat yang digunakan untuk jadikan sesuatu perhubungan itu official.

Banyak kali dah. Dan aku percaya dia juga siap memberi kerjasama dengan stall time giving me more time to be a man. Turned out, aku merapu tentang situasi politik negara dan siap buat ramalan akan ada malapetaka besar bakal melanda mana-mana negara dalam masa terdekat.

Well I got around it this time, aku dah berjaya mengumpul segala keberanian yang ada dan aku di luar sana mencari dia untuk diluahkan bla bla bla and make it official dan disudahi dengan aku memaki dumbbell dan segala peralatan di gym apabila menyedari it's too damn motherfucking late.

She's with someone else now. Aww great.

Well fuck that and fuck you for reading this.

Tumbuk Rusuk Dia!

Membaca perkara berkenaan kes diserang pihak lawan sedikit membawa aku ke zaman spanar terselit di celah seluar dalam, tukul besi di celah pepohon, papan plywood diumpil sebagai perisai, kayu beroti pengganti knuckle dan kata-kata semangat seperti, "float like a butterfly, sting like when I pee" atau "badan dia besar hati bak kuman, sudahikanlah dia dengan tumbukan pemecah kacang dan biarkan dia tersadai di tepi longkang" dan lain-lain.

I've been in a lot of fights. Parut jangan cerita, bersepah. Even my dick got some. Itu dikira sebagai pertarungan sengit antara aku dan kebanyakan lelaki dengan adolescence. Wanna proof? Go take a look in our pants and read em' and weep.

Tak pernah sekali aku muntah-muntah atau mual sungguhpun perut aku dijadikan punching bag. Bloody bowel movement--yes, muntah tak pernah sekali.

Tubuh manusia adalah unik, tak sama jalannya. Mungkin aku dilahirkan dengan no gag reflex, sebentar--nak cuba--OK aku ada.

My point is, quit being such a girl and take a punch like a man. Perlukah buat liputan media sebab kau kena henyak? Siap dengan leher ber-apekebendenya tu dan wajah yang menggambarkan luka-luka dalam yang proses pemulihan mengambil tempoh sepanjang hayat. I mean, I laughed so hard masa tengok gambar tersebut, I practically shit my pants but changed immediately after cos I happened to bring extra pants anywhere I go. Turned out, it was gas.

Dan menyalahkan pihak lawan? Wassup with dat?

You, for obvious reason, walked the path of destruction. That's like a Palestinian guy walks through Tembok Tebing Barat with his fingers crossed hoping he wont get a hell of an ass-whoop daripada tentera Israel. Guess what? That Palestinian guy made a mistake. And so did that guy in our country.

Kamu tahu kamu berbeza ideologi dan cuba menjadi hero dengan menjadi perisai kepada superior kamu. Superior kamu orang dah ramai kenal dan tak suka, kamu tak ramai orang yang kenal. If I were you, I get the fuck out of there on the first place dan tunggu liputan berita terkini dengan headline "Total Bitch: They want him, I'm just doing my job fulfilling the rakyat's needs."

Kamu akan diangkat tinggi, percayalah. And that "Total Bitch", you'll get that title at every turning point. Kena belangkung pun dapat cos he bitched about it and make it a national matter, tak kena belangkung pun dapat.

Sucks to be you tho'.

Tiada Siapa Akan Memberi Senggama Terbang.

That's right, come and get me.

Foto diambil jam 4 petang hari ini tatkala, from what I believe, seluruh umat Islam sedang menahan apa yang patut ditahan.

Don't we all just love the good taste of tobacco? I know I do.

Dan oh, burrppp.

Tahi Suci!!**#$%

10 malam.

Ahad.

2 Ogos 2009.

Status telefon: Senyap

Kedudukan telefon: Atas katil

Status empunya telefon: Senyap

***

10:02 malam.

Ahad.

2 Ogos 2009.

Status telefon: Masih lagi senyap

Kedudukan telefon: Atas katil

Status empunya telefon: Like an angel

***

11.58 malam ke dinihari.

Ahad ambang Isnin.

2 Ogos - 3 Ogos 2009.

Status telefon: Trr...Trr...Trr sampai Subuh

Kedudukan telefon: Nun di hujung bilik

Status empunya telefon: Chanting mantras/cuss words

***

6.30 pagi.

Isnin.

3 Ogos 2009.

Status telefon: Masih lagi bergetar. Unfortunately, that little stunt I pulled last night didn't knock the battery out of the phone.

Kedudukan telefon: Dalam genggaman detektif muda keluarga aku. Kanak-kanak yang sedang melalui fasa curious, semua benda nak masuk mulut, semua benda dia nak kisai.

Kedudukan empunya telefon: On his bed slapping his Long John cos it's going to be weird walking through the kitchen with a morning wood while the whole family take a glance at his pants.

***

I've no business replying all of your text messages. I'm broke even at the beginning of the month so instead of spending somewhere between 1 up to 30 cents per SMS, lemme wrap it up and reply it just the way I prefer to settle thing with: free.

Kepada semua yang tahu apakah significant event berlaku pada hari ini, terima kasih.

Ghonti-'anlah.

Kamu tahu macam mana nak sebut perkataan di atas?

Kamu tahu apa maksud perkataan di atas?

Tak tahu?

Mampus tak layan.

Acah je. Perkataan di atas dalam ejaan rumi baku kamus dewan anti PPSMI bahasa sebut hari-hari adalah diambil dari perkataan berhenti.

Aku nak minta 1 saja. Ghonti-'anlah buek cito pasal seh jadi anak ikan.

Aku tak ada orang bela. Makan pakai aku sendiri tanggung.

Maka celakalah kamu wahai benih Adam yang bersangka buruk dan melemparkan fitnah terhadap anak Adam yang sorang tu.

I was in terrible shock a few hours ago bila seorang teman beritahu aku ada seorang lagi teman beritahu dia aku ni dibela mak datin.

Celah kain belah sampai peha mana aku kena bela?

Dan teman yang menyampaikan cerita kepada aku itu pula percaya bulat-bulat khabar angin yang disampaikan besar sial tersebut.

You think I'll roll in that piece of shit sad excuse of a car kalau aku ni dibela? If I ever be an anak ikan, I'll be slammin', not much, a Proton Waja's door for a change.

The fact is, I'm not.

Aku masih lagi menghayun sopan pintu kereta aku memandangkan tahap keuzurannya menyamai geiatrik dilanda angin ahmar. Aku masih lagi pakai pakaian thrift store/bundle. Aku masih lagi tak potong rambut sejak 3 bulan yang lepas. Aku masih lagi menyarung All Star asal putih sekarang coklat untuk urusan rasmi.

Jumpa lagi 4 bulan.

"Ouch!" lelaki dan cara menanganinya.

Dah dekat 7 bulan aku tunggu rawatan lazer susulan yang ke 6 yang sepatutnya dibuat pada bulan Januari lepas tapi disebabkan aku, pihak dermatologi menerima banyak sungutan dan aduan daripada mereka yang benar-benar memerlukan.

Kali terakhir aku diberi rawatan, aku dan seorang lagi pesakit berbangsa India dijadualkan dan dirawat pada hari yang sama. Aku sepatutnya pesakit pertama diberi rawatan, tetapi disebabkan aku harus mendahulukan resam aku sebagai seorang lelaki daripada seorang manusia yang peka dengan kesihatan, aku jadi orang nombor dua dirawat. Aku sibuk flirt dengan jururawat yang baru ditempatkan dekat jabatan dermatologi. Doktor malas nak tunggu, dia FIFO-kan saja.

Aku digelar Badak oleh kakitangan dermatologi.

Sedikit sejarah.

Aku orang yang terakhir menerima rawatan. Mesin lazer ranap lepas seksa aku lebih 20 minit. Mesin lazer menelan belanja puluhan ribu untuk dibaiki semula. Ada pesakit yang meninggal dunia dalam tempoh 7 bulan mesin dibaiki. Well, matinya sebab strok. Dia perlukan lazer untuk buang tahi lalat di muka. Still, dia pergi dengan wajah yang keluarga terdekat saja mampu lihat. Seorang jururawat diberi amaran kerana membuang masa dengan pesakit(aku), aku dah tak nampak lagi that foxy lady pagi tadi, dah kena buang kot. Memang masalah perempuan tu. Dan banyak lagilah efek berantai yang berpunca daripada aku.

In short, aku ni membawa nasib malang. Atau bad luck cakap orang putih. Malaysia heboh dengan 1Malaysia, Malaysian Malaysia yang secara asasnya nak menyatu-padukan masyarakat berbilang kaum. Dua perkataan orang putih tersebut di 1Malaysia-kan lalu menjadi "badluck". Ditch the 'l' and what's left is "baduck". Lalu dengan semangat Anti-PPSMI, "baduck" menjadi badak. There you have it, a nickname that's ironic enough by literal cos' I'm fabulous. Badak adalah, kebiasaannya, nama gelaran untuk mereka yang, well, "kurus".

Pada magnitud 1.5, itu paras kepekaan lazer yang digunakan (0 equals to tak ada rasa apa-apa dan 0.1 equals to castration. Without sedation), aku rasa aku macam terkencing dalam seluar but then I realized, I'm such a guy. I can take pain with ease. Aku rasa aku lebih kepada terejakulasi daripada terkencing.

Selepas rawatan, treated area perlulah disejukkan. Gauze yang direndam dalam air sejuk jadi kering lepas seminit ditekap dekat kawasan yang dilazer. Siap dengan bau hangus. Gauze tu, kulit tangan aku bau smoked beef.

Slip perskripsi diberi untuk paracetamol, krim Fucidin dan sebotol cecair apa entah untuk tujuan cuci. Seperti biasa, aku akan tanya mana tong sampah berdekatan dekat jururawat dan campak slip perskripsi yang dironyok penuh kelakian, siap ada snot lagi, dan tambah beban sebanyak 0.00001% kepada Sanitation Department.

I took the bad boy--my burnt arm--for a spin. Ingat lagi tangan aku yang retak di pergelangan kiri? Masih belum sembuh sebab aku degil dan tambah aksesori bandage di pergelangan tangan dengan berkeping-keping gauze dekat bahagian siku, you have what it called, the chick magnet factor atau faktor undi simpati. Bergantung.

Kalau aku berjalan dekat segolongan perempuan yang ada tokoh nak jadi mereka yang mempelopori bidang-bidang seperti fesyen, seni, kejuruteraan, blablabla or in short, mereka yang liar, aku cakap aku terlibat dalam kemalangan. Dan aku seorang penunggang motocross semi-pro. Kemalangan tersebut memberi parut kejam kepada lengan aku dan aku cacahkan tatu naga kepala lapan untuk menutupi cela tersebut. Tatu menjadikan aku social outcast sebab aku Melayu, aku buang tatu tersebut secara betul dengan pergi lazer, bukan curah asid, tekap sterika, hiris kulit, gigit kulit dan rawatan konvensional DIY yang lain.

Jika aku bertembung dengan sebaliknya, mereka ini terserlah nur keibuan dari raut wajahnya, aku terangkan cerita yang sebenar. Bermula dari 10 tahun yang lepas. Before you know it, I was enjoying a free lunch. And some cash.

Sedikit foto untuk tatapan. Well, sedikit implies more than one. Satu je foto yang aku baru snap pakai aku punya piss-poor webcam. Dengan kalimah keji, "jeeez!", aku mempersembahkan Lengan Yang Bakal Diganti Dengan Lengan Prostetik Jika Selepas 20 Kali Rawatan Masih Gagal Membawa Kesinambungan Kepada Kegemilangan Bahagian Tubuh Yang Lain:

Belang - bukan nama klise untuk kucing.

Dilahirkan dengan tona kulit yang gelap menjadikan aku sedikit bermasalah bila berdepan dengan orang. Aku akan mengelak jika satu pertemuan tak dijangka yang mempunyai potensi untuk menjadi pertemuan yang panjang. Curse my sweet lips. I make friends like that(petik jari). Sebelum aku jadi rapat dengan sesiapa yang aku ketemu, sebelum lidah peramah aku diaktifkan, sebelum...I can't come up anything, ada baiknya aku senyum, tunjuk jam yang merupakan isyarat universal bagi mereka yang out of time dan cabut.

Perbualan yang panjang akan meleret kepada isu-isu sensitif jika dan salah satu daripadanya adalah: warna kulit. People can offend me by anything which I still can condone with but when it comes to skin tone: I'm a woman.

Aku pun tak ingat warna asal kulit aku sebab dah bertahun dibakar mentari dan aku tolak mentah perihal ketrampilan diri.

I'm a slob and fucking proud of it.

Ada orang cakap jika mahu tahu warna asal kulit seseorang itu perlulah tengok dalam baju ada sekuntum bunga cina. Silap. Tengok warna dada. Aku pun tengok.

There's like 5 to 6 different tones. belah atas warna lain, tepi lain, bawah lain, tender area lain. Sebelum tangan aku pantas dihayun menghinggap pipi teman tersebut, dia pantas mencelah, "Tona paling cerah. Itulah dia warna kulit yang asal."

Well, I guess I'm not that dark by default after all.

Mari kita lihat sedutan warna kulit aku:

Aku dah habis merendah diri dalam memilih tona warna berdasarkan ini. Dan kontur tubuh juga aku dah diskaun 30% dari bentuk yang asal. With that kind of modesty, I'm every mom's dream in-law.

Kalau masih lagi kabur dengan apa benda sebenarnya imej di atas, itu adalah pangkal lengan yang bersambung dengan bahagian dada. Terdapat bulatan kecil yang jika disalah tafsirkan boleh membawa kepada sindrom mimpi basah berpanjangan. Bulatan tersebut adalah kismis. Yeah, that should explain it. I put raisin on my nipple sometimes just because.

Maka setiap kali ada orang mulakan jenaka politically incorrect berkenaan warna kulit aku, dengan bangganya aku unbutton atau jika malas atau sedang memakai t-shirt, tarik saja bahagian bawah baju ke atas seraya berkata,

"In your face, fat-ass!"

Orang yang suka menjenakakan warna kulit adalah mereka yang berkulit cerah dan beranggapan bahawa mereka ini all high and mighty hanya dengan berkulit cerah. Dan mereka ini selalunya bertubuh gempal dan menjadikan makan makanan berkolestrol tinggi sebagai hobi jangka masa panjang. Kawasan larangan: gimnasium. Mereka pergi juga kadangkala to score some women but guess what? Perempuan tersebut telah distatikkan kepala mereka agar sentiasa mengarah kepada aku. Dan some other guys yang tona kulitnya sedikit cerah atau lebih jahanam gelapnya dari aku.

My point is, jika kamu perempuan, silalah memuja lelaki yang berkulit gelap. Dan jika kamu lelaki, berkulit cerah, go jam your dick in an artificial vagina which can be purchased via eBay. Jika kamu lelaki berkulit gelap, one glove my brother.

Doktor, aku ada kes berat mencintai kamu.

Well, the doctor's ugly. Fuckin' repulsive if I may add.

Nasib baiklah aku tak mandi, tak cuci muka, rambut tunggang langgang semasa ke hospital pagi tadi. 

Dah banyak siri aku ke hospital tanpa aku memerlukan rawatan. Membawa makna samada aku hantar orang tua aku, melawat saudara, ataupun pemandu ad hoc ambulans hospital. Dari segi kesihatan, aku sihat. 

Melihat layanan yang diberi kepada mereka yang sakit menjadikan aku sedikit cemburu dan berkata kepada diri sendiri, "after all the shit I've been going, I think I deserve that."

10 tahun yang lepas pergelangan tangan kiri aku patah. Dan layanan yang aku terima uhhh tak terungkap oleh kata-kata. Unfortunately, I was thirteen. Kalau tak mesti jururawat mahu tidur dengan aku untuk mengalihkan kesakitan yang ditanggung. Dan aku rindui benda tersebut. Hospitaliti, maksud aku.

Aku giat mengangkat berat kebelakangan ini. Apabila badan kita tak mampu menanggung beban yang boleh ditanggung, dia akan mula jadi besar sial. Sakit, hari-hari aku telan ubat tahan sakit. Terseliuh, sebotol balm diperuntukkan untuk seminggu. Tersalah urat, tukang urut bersepah. Terkehel, aku buat tak faham. Dan akhir sekali, sakit di tempat yang sama aku patah 1o tahun yang lepas.

Aku cukup mengelak nak ke hospital. Semua sakit-sakit samada aku rawat sendiri ataupun ke perubatan alternatif. Hospital? Nay. Banyak sangat kes kematian pada tahun ini dekat hospital tempat aku dan ini sedikit sebanyak meragukan aku fungsi sebenar hospital. Rawat orang sakit atau put an end to their miserable existence.

Sifir mudah: nak mati, pergi hospital.

3 hari aku tanggung sakit, I quit being a bitch dan pergi ke hospital untuk buat X-ray. Dan unit pengimejan diagnostik terletak di bahagian kecemasan. Hospital tempat aku dikhususkan untuk kes kecemasan. Sakit kepala--pergi ke klinik. Cubalah pergi ke hospital tersebut dengan kes "saya ada demam". 2 opsyen: kena maki dengan pihak admin lepas tu diarah pergi ke klinik atau dikuarantin ke General Hospital, yang terletak banyak jugalah batunya dari hospital tempat aku. Dalam kepala aku bermain orang lain datang dengan kes-kes kritikal dan aku datang pula dengan kes tangan terkehel? My ego was at stake.

Orang lain datang diusung gurney, kerusi roda. Yang datang dengan mulut bertekup topeng oksigen, yang berjalan sekaki rambut gugur selari dengan malfungsi organ dalaman, the real deal, dan aku? Motherfucker.

So I did what I do best: act.

Muka aku semulajadi bengis dengan dahi yang sentiasa berkerut dan cuka yang dibuat bahan masakan pula dikestrak terus dari bibir aku. Upper and lower. Dari apa yang orang lain nampak, I was in such a terrible pain. Tak cukup. Aku perlukan sesuatu untuk mengalihkan penglihatan orang ramai dari muka aku yang tahi matanya tak berkesat dan berminyak. Tangan kanan menggenggam pergelangan tangan kiri. I strucked the primo!

Pembantu Pegawai Perubatan(PPP) was such an ass. Dia tanya aku semua soalan yang minta penampar sebagai jawapan. 

"Ni jatuh sebab merempit ke?"

-Adalah salah satu soalan bebal ditanya PPP tersebut. 

Hello, Tuan Haji What's-His-Face, sikit calar pun tak ada dekat badan aku. Aku pakai short, sleeveless. Cukup untuk membuktikan aku bebas dari sebarang kemalangan motokar. Dan gaya berjalan aku segak dan tegap, tidak terhincut-hincut seperti kes-kes tipikal kemalangan jalan raya.

Dengan pesakit seramai 13 orang pada kala itu, aku cukup berterima kasih kepada mamat jaga mesin X-ray tersebut yang mengklasifikasikan kes aku sebagai serius dan aku hanya menunggu selama 10 minit untuk urusan ambil gambar dan terima output.

"Do I need a cast?" Tanya aku kepada doktor.

"Tak payah."

Thank God.

Cast hanya akan dibuka minimum 2 minggu. I can't afford 2 weeks. I can't afford having my daily gym session go to waste. I can't afford losing the only thing I value the most: my body.

Dibalut dengan gauze, tangan aku akan kembali aktif, ermmm...let's see...this evening.

Panik.

Jika kamu fikir joging mampu memanjangkan life span, well, you're wrong.

Seperti petang hujung minggu yang lain, aku akan berjoging di tempat aku selalu joging. Cerah kelam petang yang sama, kicau burung yang sama, sorak-sorai pukimak besar sial pemain MyTeam yang sama, penari kebudayaan yang buat latihan tarian yang sama, orang yang sama.

Orang yang sama aku maksudkan adalah mereka yang sama berjoging dengan aku. 80% adalah golongan berumur 50 tahun ke atas. Skala ini berubah jika hujung minggu tiba. Kenaikan bilangan lelaki juga substansial. 

Aku sudah menamatkan larian aku berpuluh minit yang lepas. Jam pada kala itu menunjukkan 6 petang. Aku ke sudut lain padang untuk senaman intensif seperti pumping, push-up, chin-up, pretty much all the things you could do with parallel bars.

Aku kembali ke kereta untuk minum dan hisap rokok. Baru buka pintu, BAM!

Seorang lelaki India berusia lingkungan 50-an jatuh secara tiba-tiba dan kepalanya terhantuk dekat batu. Tiada jeritan menanggung perit sebab dia betul-betul knocked out. Laksana langau dan lalat menari kegembiraan di tempat pembuangan sampah selepas hujan, semua yang berada di padang tersebut mengerumuni tempat kejadian.

Aku masih lagi di kereta memikirkan mereka semua ada otak atau tidak. 

Jika seseorang itu jatuh secara tiba-tiba dan kepala terhantuk dan ada luka dan dia tak ada keluarkan sebarang bunyi, best bet would be he needs a buttload of oxygen which is most of it was inhaled by the crowd.

Aku beranggapan mereka yang di dalam MyTeam adalah yang cerdik tahu CPR, tahu baca nadi, trivial emergency shit. I was wrong.

Dari jauh aku jerit, "check his pulse! He's still there or not?"

Seorang ahli MyTeam yang sudah lama memeriksa nadi, or so I think, dia letak saja dua batang jari dekat pergelangan tangan uncle tersebut. Dia tak tahu apa yang patut dicakapkan. Dia panik dan terus lari ke tandas berdekatan dan menangis like a bitch.

Aku menawarkan khidmat menghantar uncle tersebut ke hospital daerah yang berdekatan. Sangat dekat, jalan kaki dari padang tersebut hanya mengambil masa 5 minit sahaja. Ambulans sunngguhpun telah dipanggil, masih belum sampai lagi sedang aku menghidupkan enij kereta. 

Kereta aku kecil, uncle tersebut mak datuk besar gedabak. Sumbat. 10 orang angkat dia masuk ke bahagian tempat duduk belakang. Itu pun mencangut, so by now you get the idea how huge he is.

Signal kecemasan dipasang dan dengan kelajuan 80 km/j, aku tiba di perkarangan hospital 2 seminit kemudian. Ambulans tak bergerak lagi. Orang yang bertugas pun masih terpinga-pinga. Aku pekik "WE NEED A GURNEY, STATTTT!!!". 

Bertambahlah kepingaan mereka yang deia terpinga. Untuk mengeluarkan uncle tersebut, bilangan tenaga kasar telah dikurangkan kepada 60%. Aku, adik uncle tersebut dan 2 atendan hospital berhempas pulas '1-2-3-PUSH!' selama hampir 5 minit. I thought by then he's gone already. Aku tak tahu, malas nak ambil tahu. Tugas aku sebagai seorang rakyat yang prihatin telah sampai ke penghujung apabila pundi kencing aku secara tiba-tiba dipenuhi air.

Keluar dari tandas, adik uncle tersebut sibuk membuat panggilan telefon which was a great moment to walk away like nothing happened. Aku power walk menuju ke kereta dan cruised my way home.

Aku harap dia masih hidup. Kalau dia meninggal semasa dia mula-mula jatuh atau dalam perjalanan ke hospital, dikhuatiri aku sedikit gentar untuk memandu lewat malam.

You know, sedang sedap memandu terdengar suara dari belakang.

"Adikkk, banyak trima kasih aaa..."

Aku ada kau punya ucapan Hari Ibu, dekat sini.

Hari Ibu. Sama saja macam hari-hari yang lain. Tiada yang istimewa. Hell, aku sendiri tak pasti bila tarikh sebenar Hari Ibu ni. Tapi aku rasa it's somewhere between this and next week.

Happy belated/advance Mother's Day untuk kaum ibu, terutama kepada 2 ibu dalam keluarga aku dan seorang bakal ibu. Dalam 2 ibu tersebut, seorang bakal lagi menimang cahaya mata, which is not a big deal. She's having a second baby.

Taip banyak-banyak pun tak guna, behold:

Dua elemen semulajadi yang saling bantu-membantu: Kayu dan Air.

Dah berapa lama panas sepanjang hari, malam semalam dengan limpah kurnia-Nya, maka hujan melimpahi muka bumi.

Tanda-tanda awal bermula apabila guruh mula berdentum manja sehari dua sebelum semalam. I heard it, tapi masih meragui apa akan terjadi kejadian alam yang bakal menjimatkan kos penggunaan air untuk penyiraman tanaman. Bunyi saja yang ada, awan macam tu juga bersepah-sepah dalam kelompok yang kecil. 

Iklim khatulistiwa sendiri membawa maksud panas dan lembab sepanjang tahun. We've got the hot, now where's the moist? So, He brought it. Hallelujah!

I really think mereka yang buat solat hajat hari tu yang sampai kena tindakan pihak berkuasa ingin memohon hajat agar diturunkan hujan dalam masa terdekat. Mereka tak sempat nak solat hajat, kena leraikan. Secara otomatik, mereka terdiri daripada golongan yang ditindas. Situasi politik negara masih lagi macam haram, hujan turun. Jadi apa yang mereka minta? You do the math.

Seperkara lagi tentang hujan, aku memang akan dapat wet dream. It's a shame to tell it here but I gotta do it. I insist.

Jika hujannya malamlah. Dan jika masa aku tidur itu hujan baru turun. It'll now work if I know it's raining and then fall asleep. It has to be aku dah tak sedar apa dan hujan pun turun.

Someone I know and someone I didn't met for a very long time. To answer your question, yes. It's someone I used to be intimate with. Rohaniah, bukan fizikal. Never got the chance to be on the first base since I got dumped before the magical thing happened.

Aku bangun dari tidur. Well, my Johnson's dry. Another thing was wet though. It's my bedroom floor. Aku tak pernah tutup tingkap bilik lantas menjelaskan fenomena lantai basah.

6.30 pagi aku terjaga. Aku buat apa yang patut, finished the unfinished business, in case you're wondering, gosok gigi, cuci muka dan sitting on the john and some other stuff.

Aku pergi joging. Sedang berlari-lari anak, kepala aku tak habis-habis bermain tentang the almost wet dream, hujan dan pada kala itu, kehausan dan rapid sweating. They all have one thing in common; water.

Aku tafsir mimpi tersebut dan mengaitkan significant events selepas bangkit dari tidur untuk merangka apa yang patut aku buat selepas tu.

Sadly, I couldn't think of any.

Dan untuk mengekalkan kesinambungan perkara yang berlaku pada awal hari ini, aku pergi ke 1 tempat yang ada air, dalam amaun yang bapak banyak.

The beach.

I knew I made the right decision sebab... Well, laut. You know what's there other than sand and salty water.

Hello boner, long time no see my good friend. This old wood finally made contact with water, if you catch my drift.

Berlubang pun berlubanglah.

Dulu aku selalu berdoa agar masalah ketagihan merokok aku hanya akan mempengaruhi dan mendatangkan keburukan kepada aku saja, seperti yang aku selalu cakap dekat mak aku.

Badan aku, organ dalaman aku, kot kena gangrene pun aku. Kot satu masa nanti yang jadi model sakit sekian-sekian yang berpunca daripada merokok dekat setiap kotok rokok pun aku juga. Sakit tetap sakit, tapi duit tetap masuk.

Bahagian yang model tu tak pernah masuk dalam intipati nasihat seorang ibu kepada seorang anaknya kerana dia dah faham. Batu. Take years or even better, decades, before it's completely eradicated by the act of dropping a drop of water on it.

Kali terakhir dia cakap pasal tabiat merokok aku raya lepas. And I wasn't paying any intention back then. 

Aku merokok sebanyak 2 kotak sehari. Both of em' are the 14's. Satu tembakau biasa dan satu lagi kretek. Tembakau biasa yang menjadi pilihan aku adalah Marlboro atau Winston Light. Most of the time, aku hisap Winston sebab lebih murah. Marlboro hanya akan dihisap sekarang jika ada rakan beli. Aku dengan pantas minta sebatang dan sebatang lagi dan another one sampailah yang tinggal hanya 2, maksimum 3 batang untuk kegunaan orang yang beli rokok itu sendiri.

I can't help it, free stuff is fucking delicious. 

Rokok percuma akan aku hisap sampai span dia tu. Rokok sendiri, setelah aku jenguk dalam bekas abu rokok, kebanyakannya separuh atau 3/4 habis dihisap.

Setiap henda ada hitam dan putih, yin dan yangnya, Surti dan Tejonya and so does my taste in smoking. Di mana ada tembakau biasa, di situ ada tembakau kreteknya. 

Seni keseimbangan ini tak dapat dijelaskan dengan sains. Kalau ada pun, itu temberang. Atau aku tak tahu dan tak pernah ada inisiatif nak ambil tahu.

Science is boring. Satu-satunya subjek sains yang menarik minat aku tak pula wujud dalam realiti. Ia hanya wujud dalam filem How High. Jurusan yang dituntut oleh pimp yang bergelar Baby Powder, here it is, Pussiology. Judging by the name,  I think you guys know what I'm talking about.

Kretek.

Pilihan aku Sampoerna. Hijau. Cheap and destructive.

Mak aku bising juga every now and then. Cuma dia tak sebut pasal rokok dalam ayat-ayat dia. Aku baru tahu sebatang rokok sama nilainya dengan sehelai kemeja-T. Tembakau Sampeorna diproses kasar dan bila pembakaran dibuat, letupan-letupan kecil hasil dari pembakaran tak sempurna terhasil. Thus, destructive. Thus, it's equivalent to the price of a shirt and sometimes bedsheet. Seluar. Tuala. Seluar dalam. Dear Lord, banyak sungguh harta benda aku jahanam sebab rokok. 

Aku tak punya pilihan lain. Aku dah tersekat denan habit. Perlu juga hisap kretek. Ada jenama lain tapi it took me years to develop this kind of loyalty to a particular brand. I've been inhaling poison from Sampoerna ever since I could remember. Masa aku 11 tahun, di tepi sungai. Bersama boy scouts yang lain. 

Tidak. Persetan jenama lain. Jikalau, God forbid, rumah terbakar sekalipun, haram aku nak tukar ke jenama lain. But still, I couldn't stand my mom. Sakit-sakit itu semua datang lambat lagi manakala kerosakan dari rokok pula terasa sekarang. I've to shop for garments every week now, bergantung kepada apa yang terbakar/berlubang.

Awal bulan lepas aku beli sekotak Sampeorna Hijau 14 dan di dalamnya ada terselit kertas yang memaparkan rekaan terbaru untuk Sampoerna. 

Aku pusing setakat mana aku boleh pusing untuk cari produk baru tersebut. And I found one. I bought 4 packs instead. Aku hisap sebatang. Man, it's bitchin'.

Dan apa yang lebih mengagumkan, tembakaunya telah diproses halus, thus solving the "I-gotta-buy-a-new-gear-every-week" problem once and for all. Mak aku mesti gembira, aku fikir.

Aku tunjuk kat mak aku. Siap demonstrasi lagi. And just before the time I want to rub it in her face, I was bitch-slapped, metaphorically, by my mom. To be precise, her words.

"Rokok perempuan?"

"No it ain't."

Dia tak dengar comeback aku sebab dia dah semak dengan bau asap dan berlalu pergi.

Dan realiti benar-benar beri aku bitch-slap sebab aku tak nampak dari rekaan kotak hinggalah ke rekaan rokok itu sendiri, all pointed to feminine. It's slim, it's chic. Belum lagi masuk isu bau dan rasa. Baunya tak setengik Sampoerna asal, rasanya tak sepekat yang asal. Ianya tak merosakkan apa-apa. There's nothing manly about it. And what's worse, ia lagi mahal dengan tambahan 2 batang. Seringgit = 2 batang. No shit. Aku perlu berkira dalam soal yang seremeh ini. Lebih-lebih lagi ia melibatkan kejantanan. The financial issue comes after.

So, to hell with Sampoerna 16's. It sucks.

It'll bite your testicles and swallow it away.

Kahwin? Pertimbangkan ini dahulu.

Dalam rumah, apabila kamu fikir kamu selamat, well, you're wrong.

Ada benda yang kamu perlu gusarkan, peluh-jantankan, terrified about.

Apabila kamu sudah buat sebanyak benda yang kamu mahu buat dalam hidup, and you're still in your early 20's, chances are you going to get married. 1 lagi benda yang membosankan untuk dibuat, kahwin.

Don't surrender yet.

Berkahwin bagi aku adalah satu tanda jatuhnya seorang perajurit di medan perang. Bagaimana dia jatuh? Tersadung kaki masa sedang buat the manliest maneuver there is: pergi ke kawasan musuh with a bomb strapped in the back. That ain't suicide. In some beliefs, you'll go straight to heaven for that. Bayangkan seorang perajurit tengah bersemangat berlari sambil melaungkan apa benda yang patut dilaungkan, kebiasaannya "AHHHHHHHHHHHH!!!" atau kalimah suci atau mengucap, dan apabila perajurit tersebut lagi 10 kaki nak sampai ke pangkalan musuh, dia tersepak batu atau tersadung kaki lantas jatuh dan kena bantai gelak by both the offenders and the defenders.

Dan disebabkan that little stunt he pulled, the offender find enough time to drop a tiny atomic bomb dekat kawasan the defenders, tanpa sesiapa pun perasan. Sebab dalam peperangan, tiada sesiapa patut gelak. Perajurit itu selamat sebab he's like a mile away daripada kawan-kawan seperjuangan yang lain dan impak daripada letupan tersebut hanya ngam-ngam untuk mereka yang sebatu di belakang. Dan dalam mini anekdot ini, perajurit tersebut adalah pihak yang bertahan, if you're lost.

Perajurit tersebut masuk muka hadapan akhbar nasional negara offender dengan tag "Polan bin Si Polan: A chicken."

That's how it feels like when you're getting married in the early age of 20. Or that's just me.

Aku punya major to-do-list baru bertanda sedikit. Half of page down, 100 more to go.

Salah satu daripadanya yang belum bertanda adalah memburu.

Aku tak ada lesen memburu hatta senjata api. I don't plan to get any.

Tapi dah ada dalam aku punya sacred to-do-list, maka aku kena buat. Aku kena pilih binatang dan senjata dan lokasi yang sesuai dan oh, masa. Memandangkan aku tak tahu bila ajal datang, aku kena buat jugalah apa yang termampu aku buat untuk membuktikan aku boleh percaya cakap aku sendiri. Kalau aku cakap aku nak buat, aku buat.

I was thinking about whale, but I don't have the ship nor the harpoon. That and navigational expertise plus things about the ocean. Benda yang aku tau pasal laut terhad kepada buka baju dan cannonball!!!

Aku dihantui kemahuan aku sendiri. Damn the complexity.

Aku lapang malam ni. Membawa makna aku dah berjaya buka pintu untuk memburu. Itu kunci kepada semua benda dalam aku punya to-do list. Ada kelapangan, katakan hello kepada kemahuan nombor 17.

Senjata memburu: stapler gun. 

Binatang yang hendak diburu: it's either 4 legs or no leg at all.

I don't feel like going out in the middle of the night, afraid I might catch a cold or some shit. Membawa aku kepada lokasi: bilik aku je, tak payah susah-susah.

Dan aku secara rasmi bergelar seorang pemburu dengan hasil buruan 4 ekor cicak.

Now to find a pen to tick the checkbox....

Tekan 2 kali untuk selamanya menjadi seorang "bontot".

Aku buka senarai nombor fon. Aku tengok mana-mana nama perempuan yang ada dan aku mula merancang satu skim membuang masa.

Aku cek kredit panggilan, adalah sikit dan tarikh luput sudah dekat. Aku ingat nak menyimpan untuk masa depan, manalah tahu ada kes-kes kecemasan dan baki kredit berjumlah 50 sen itulah yang menjadi petualang antara mati dan hidup.

Aku cari beberapa nama yang aku sendiri tak tahu macam mana nama tersebut boleh ada dalam phonebook dan hantar 1 mesej teks ringkas.

'I miss you.'

Hantar: 10

Terima: 1

Ternyata 9 lagi nombor dah tak digunakan lagi. Pakai lagi seluar ketat-ketat yang poketnya halus dan hanya mampu memuatkan sebatang pen, but you stuff it in, the phone,  anyway. Padan muka kau kan dah tercicir.

'Really? Owh that's sweet. Btw, who r u?'

Aku tak balas pun. Sebab aku tahu akan berlaku 1 benda yang akan berlaku jika seorang wanita and by extension, all human being, menerima mesej dari entah siapa. If they don't get a reply, they gonna call you back.

And she did.

And I rejected the phone call.

Dan terus masukkan nombor telefon tersebut dalam aplikasi blacklist dan terus buang daftar contact tersebut. Telefon aku tak adalah secanggih itu. Apa yang aku maksudkan dari aplikasi blacklist adalah, jika skrin telefon aku papar nombor semata-mata tanpa ada nama pemanggil, that means you're on the blacklist. Congrats!

Dan untuk menampakkan aplikasi blacklist ini benar-benar berfungsi, aku secara manual akan tekan butang di sisi kanan telefon sebanyak 2 kali dan secara otomatik, busy tone akan dihantar ke pemanggil and leave them hanging.

Jadi, jika aku taknak didatangi sedemikian rupa, why started it?

'Cos I was bored out of my fucking mind.

Dan aku sedang menonton The Jeffersons masa tu. Nobody messes with me while I'm watching The Jeffersons. 

Ahh..something to fill the gap.

Lega.

Dipendekkan, ambil pisau ini dan rodok tekakmu itu.

Those fuckers at my gym already got their steroid shot on.

Ini tak boleh jadi. Dalam masa 2 bulan mereka akan jadi melampau segaknya berbanding aku, yang masih lagi kekal dengan cara tradisional membina badan. Diet seimbang, fuck it, celah mana aku makan dengan seimbang? Selagi boleh sumbat, aku sumbatlah. I need those extra fat. Rejim latihan yang berstruktur tanpa bimbingan sesiapa dan ego yang maha tinggi.

Tentang pemakanan, buat 6 bulan yang lepas, aku cukup berpantang dalam makan. Sehari sekali. Kot dah tak boleh nak bangun sebab lapar nak mampus, barulah aku jamah pisang. Sesisir. Target aku 6 bulan yang lepas adalah struktur badan yang langsing, tegap dan letaklah apa saja fabrik atas badan; I'll look fabulous which by now, I am.

Minggu lepas, aku dah kena tukar banyak benda yang berkaitan dengan you know what. Ini semua sebab keobsesan fuckers yang aku taip awal tadi yang dah tak senang duduk melihat apa yang telah aku capai. Besar sial tak boleh tengok orang senang sikit, ada saja yang nak dicemburukan.

Their whole point yang heboh sangat nak mencucuk itu mencucuk ini adalah disebabkan aku. Aku, secara personal, sedikit bangga dan terharu sebab telah dijadikan penyebab mereka beria nak jadi luar dari tipikaliti lelaki Melayu yang ramainya boroi dan keding.

But that's it. Rasanya kami telah berdeklarasi agar patuh dengan rejim latihan, masa, pendek kata, jadi insan yang berdisiplin, for a change.

I went all the way from fat ugly slob to hell, I'm gonna say it, kepada orang yang bila tengok cermin, dah tak rasa nak baling cermin tersebut dengan batu. I guess you're expecting something else, sesuatu yang pendek padat ringkas, something that requires a fusion between the word 'alpha' and the word 'male'. Guess what? It ain't there. Can't you see how modest I've been?

Menyedari realiti mereka akan sama level dengan aku, pelan baru perlu diatur. Apa yang akan berlaku jika steroid diambil tapi tidak ada latihan kecergasan dibuat? Kamu akan jadi kembung air. You'll go from hippopotamus to an elephant. So I was thinking sabotage. Pancitkan tayar kenderaan, they'll get into some serious accident, can't work out and BAM! Jadilah kau gajah.

Tak sampai hati pula. Dan tak berperikemanusiaan langsung. I scratched that idea and focused on me. Dari sehari sekali, aku knocked it up a notch kepada 2 kali sehari di gym. Awal-awal pagi dan malam. Pagi untuk abdomen atas dan malam, the rest.

This is temporary. 2 bulan saja. Stok mereka memang sampai 2 bulan. Lepas 2 bulan aku yakin, I still going to look better than them. Eventually they'll going to kill themself in the shame of defeat.

Taman Weeden.

Beberapa tahun yang lepas, sekumpulan manusia bereksperimentasi pengaruh marijuana terhadap beberapa haiwan yang langsung tak ikut prosedur lagi melanggar etika.

Salah seorang "saintis" dari kumpulan tersebut adalah aku.

Hamster--check.

Iguana--check.

Katak--check.

Burung--check.

Kura-kura--check.

Dan apa saja binatang yang orang bela.

Uji kaji yang pertama bermula dengan ketaksengajaan iaitu sedang para saintis mengaplikasikan teori marin sebagai kaedah lain untuk mengutilisasikan marijuana, seekor kura-kura terperangkap dalam makmal. Aku rasa aku ada pos entri pasal benda ni sebelum. Cari sendiri entri tersebut untuk mengetahui hasil uji kaji.

Selang beberapa minggu, salah seorang dari saintis tersebut membawa subjek yang baru; kucing. It was not my idea to begin with. Aku OK-kan aje jika binatang lain digunakan untuk eksperimen sebab they're either too small to be played with atau too ugly. Exotic my ass. Changing color? I can do that too, when I've a cold. 

Kucing, di tangan yang lain, adalah pada kadar yang seimbang dari segi saiz, rekabentuk, bau dan warna yang membezakan samada ia layak untuk dibela atau dibuat sup.

Aku protes juga pada mulanya tapi memandangkan aku bukan aku setelah dimarinkan oleh marijuana, aku pula yang beria-ia jerit "What's the hold up, bitches?". 

Kucing dalam pengaruh marijuana adalah sama dengan apa yang dipaparkan dalam video di bawah:

Well, close enough. Kucing dalam video di atas adalah dalam pengaruh catnip. (Rujukan wikipedia)

Kami tahu dah ada orang lain yang buat ujikaji pengaruh marijuana terhadap kucing, but we need to know it by ourselves. Asyik nak ikut cakap orang mana boleh?

Kucing yang kami uji taklah sampai berbuih-buih mulut dia sebab berlaku kerosakan radas lantas perlu dibina semula dan semasa proses pembinaan dibuat, kucing tersebut berjaya melarikan diri. 

Kami buat kesimpulan paras testosteron dalam kucing tersebut meningkat lantas memerangkap kucing tersebut dalam delirium yang di mana dia nampak bayangan kucing betina dan ikut hukum alam, he's gotta hit that. We ruled out hunger and thirst sebab kami dah sumbat segala macam daging, air sejam sebelum eksperimen dijalankan. Dia bukan kucing bertamadun yang kencing dan berak dalam litter box, dia buat aktiviti penyahtinjaan secara bersepah.

He was stoned. Dan semua orang tahu marijuana juga merupakan salah satu tumbuhan afrodisiak. Kamu tak tahu? Score some roaches and sleep aroung a little.

Kamu patut dengar bunyi kucing mengeow semasa stone.

It's fucking hillarious.

Pencarian Ulung.

Perbualan telefon +- 8 minit semalam bersama seorang teman mengingatkan aku betapa mudahnya kaum lelaki di sini disalahertikan sebagai pervert.

Aku tak faham apa tujuan kebanyakan wanita zaman sekarang memilih untuk berpakaian kurang kain lantas menyalahkan dan menuduh kaum lelaki yang mengambil masa few seconds too long to stare at whatever there to be stared sebagai tak bermoral, berpendidikan rendah, kolot, tak bertamadun, jakun, tak pernah tengok perempuan, etc.

Panas. OK. Aku terima alasan tersebut sebab aku sendiri pada kebanyakan masa hanya bersinglet dan berseluar pendek ke sana ke mari. Tapi aku pakai kena pada masa. Tak semua hari cerah dan panasnya mampu mengundang strok haba. 

You know what you give to guys when you're wearing those kind of outfit?

A boner.

Tempat awam + a hard-on = hok aloh.

Itulah tempat di mana orang akan berbisik dan menjatuhkan hukum kepada mereka yang berpakaian kurang ini kepada 1 kategori: a whore. You heard me.

I myself don't give a fuck about what you wear or what you do, kenyataan di atas adalah pendapat umum yang aku sendiri tanpa rela terpaksa telan dan angguk agar tak disisih dari kumpulan major yang live the life as it is tanpa perlu buat atau pakai sesuatu yang radikal untuk meraih perhatian.

Seriously, what kind of attention you guys are craving for?

Dicks? I certainly hope so. Cos this will perhaps reduce the moral decay case of rape. Tiada lagi laporan kes rogol sebab, dari apa yang aku faham, you're the one who triggered male natural act of beastiality: stick their dicks in any hole there is. Kamu berjaya menyelamatkan negara ini dari menduduki carta atas statistik jenayah. Seriously, you've done such a great deed to this country. God bless your mom's uterus.

Amen.

Aku merancang untuk pergi bercuti awal bulan depan. Pulau. Belum tahu lagi mana. I guess I'm gonna write down list of names and pick it randomly. Cadangan asal: seorang. Panggilan telefon semalam menjadikan trip tersebut completely homoerotic sebab..well..2 lelaki.

Perlu sesuatu untuk meneutralkan keadaan. 

"Invite some women with us."

"Like who? Your mama?"

"Bodoh binatang sial kau ni! Kau kan ada list of perempuan yang rapat dengan kau. Go for it lah."

"Sure. Those are my friends, idiot! Only I can screw with em. Not you. Go create a parallel universe and start a new life."

"Ok. I ask my girlfriend if she wants to come along."

"Oh fuck no."

Kenapa perlu bawa teman wanita ke syurga wanita? Heck, semua tempat adalah syurga wanita. Lombong bijih timah?--you bet your ass. Landasan keretapi?--Lord have mercy. Tapak pelupusan sampah?--Uhh nasty and dirty. In short, they're everywhere. But still, 2 lelaki.

Apa aktiviti nanti? Cross sword? Ughh.

Scratch that girlfriend sucks at vacation, aku suruh dia bawa sekali. He might not have the chance to sleep around because I gotta admit, whether he likes or not, his girlfriend will always tag along under any circumstances.

Kau ikatlah, garilah dia, she'll always find a way to break free and finally, attach herself like some sort of parasitic plant to my dearest friend.

Aku dah lari jauh dari benda yang aku nak taip. 

So here goes, men everywhere. Heary heary heary!

Now that you know how those fine booties look like, where's the fun?

The fun in mating is the process before you get to the stage where you actually fornicate. The search for the real beauty, the quest of great love making lies beneath the secret of how your mate looks like. You know squat about how they look? No biggie. And don't bother at all cos those forbidden stuff make the love making process much, much more juicer than you thought.

You imagining shit, and the result after you brought down all those covers isn't what you expected. It could result "wham! Does heaven missing an angel cos you got nice pair of cans." or "huh? Is that it?". Mengikut statistik, kebanyakannya berpuas hati. Jarang dapat apa yang kamu bayangkan sebab, hey, ianya tertutup dan mengundang seribu satu misteri bukan?

You know what gives me a real hard-on? Woman in baju kurung and veil. Fuck, that's hot. Both literal and metaphorical. Kamu akan bertanya pada diri sendiri, macam manalah rupa perempuan ni minus all the "covers"? Kamu tahu jawapannya? 

Mestilah kamu tahu, you big time chronic masturbator that masturbate to tons of 3GPs that featuring female in "covers".

Ada. Ada dua. Nak satu? Tak boleh.

Fasa 'ghonti-an-lah' juga mempunyai 1 rahsia gelap untuk mereka yang mempunyai masa yang sikit.

Rahsia gelap ini bukanlah 1 rahsia yang boleh menggugat keselamatan negara and I bet most of you know about this little secret anyway.

Sesi latihan yang ideal adalah 2 jam sehari 4 kali seminggu. 2 hari kardio dan sehari untuk proses rehat dan pemuliharaan damaged muscles.

Ramai yang tak jumpa 2 jam tu sebab dari apa yang aku maksudkan adalah 2 jam buat latihan which means you gotta spend at least 4 hours in the gym. Total masa efektif adalah hasil bahagi tempoh keseluruhan dengan 2. Cos that's how it is. Kamu ingat 2 jam kamu di sana kamu berkerat tulang tanpa henti? Tanpa perlu sedikit rehat untuk curi nafas, untuk buang lelah? Kamu and by extensions, all human being tak ada ginjal sebesar bola keranjang. You gotta pee sometimes and catch a few puff and poop. Dan yang tak boleh nak elak, berbual. Ergo, 4 hours.

Yang tak punya masa. Yang dalam seminggu cuma mampu beri 2 hari saja komitmen penuh, mereka perlukan berat beban yang lebih dan masa yang lebih. Masa bukan lagi masalah sebab dah ada peruntukan 2 hari bukan? Ianya memerlukan sesuatu untuk mereka catch up dengan mereka yang ikut teori 4-2-1.

Apa ek?

That's right. It's exactly what you think it is.

Banyak kawan aku dah terjerumus ke sisi gelap seni membina badan sebab masa is such a bitch.

Mereka dah tolak tepi risiko kidney failure, shrinking balls/penis thus making em' totally disfunctional, jantung, what have you--sebab nak cepat nampak hasil.

Sama-sama mula tapi aku lebih, mereka macam tu juga. Siapa tak panas, betul? Kalau aku pun maunya aku tumbuk diri sendiri dek tak puas hati.

Solusi: order 'itu' dari kawan yang merupakan seorang trainer di sebuah gimnasium terkemuka yang semuanya-lah ada dekat sana. 

"Kau tak nak?"

"Hish. Tak maulah."

"Orang lain semua amek, ko taknak? Sungguh?"

"Aku yang tak pakai apa-apa pun dah macam ni ghoman eh, ko nak aku buang semua baju dalam almari tu?"

"You ain't got no balls, ya' pussy."

Ya, baju aku saiz S dan sedikit M jika aku berasa merendah diri dan ingin tampak equal dengan orang ramai.

I don't want to look like a freak, that's all. 

Aku penakut sebab tak nak ambil steroid? Yah, that's for sure. I've got a full life ahead of me, I don't want to spend em' looking for donors. 

"Ada benda nak bilas cruel effect dia lah. Kau nak takut apa?"

"I believe in my balls."