Tengah.

Di tempat aku membesar, ramai dari kalangan penduduknya buta huruf, buta komputer, buta angka. Senang kata, tak mendapat pendidikan yang sempurna. 

Di kawasan suburbia, pegang sahaja sijil SPM membawa makna kamu sudah dikira bijak bestari. Kamu akan disanjung tinggi jika kamu kredit Bahasa Melayu sedangkan subjek yang lain bergred cukup makan atau gagal.

Asal ada sijil cukup.

Peliknya, mereka ini-yang benak matematik-mampu menyelesaikan beberapa operasi arithmetik sedangkan simbol tambah atau "+" pun mereka tak tahu.

Peliknya, mereka ini-yang hanya tahu cakap Melayu-mampu menyelitkan beberapa istilah Inggeris dalam perbualan kedai kopi sedangkan mereka ini tiada dedahan kepada sebarang bentuk mekanisme ilmiah ataupun yang ringan  yang ditulis dalam Bahasa Inggeris.

Peliknya, mereka ini boleh bersoal tentang kesihatan, kimia, agama, ekonomi, politik, sastera, geografi, sejarah, what have you.

Dari mana datangnya pengetahuan mereka tentang itu semua?

Aku tak tahu tentang tempat kamu, dalam konteks ini, jika kamu juga membesar di kawasan rural. Tapi di sini, semua ilmu baik ilmu sekular mahupun rohaniah bermula dari satu tempat.

Tempat di mana tiada siapa pun boleh terlintas dalam kepala tentang teori pedagogi subdivisyen. 

I made that up, the theory. Bunyinya galaktikal, begitu juga tentang penerangan dan kajian ilmiah untuk menyokong ideanya.

Well, aku tak ada peruntukan untuk membuktikan kebenaran teori tersebut so this theory might as well consider as bullshit.

Untuk kesinambungan kepada entri ini, akan menyusul 1 lagi entri berkenaan teori dan kaedah pengajaran untuk mereka yang memenuhi beberapa kriteria di bawah:

1. Tinggal lebih dari 5 tahun di tempat jin bertendang.

2. Menerima pendidikan awal juga di tempat jin bertendang.

3. Hanya memenuhi kuota kehadiran ke sekolah tapi tak di dalam kelas.

4. Pegang sijil SPM, itu maksimum. Sijil minimum adalah sijil tadika.

5. Nak lagi ke?

Mula.

Guru yang terbaik adalah diri sendiri. Bukan pengalaman, bukan Puan Halimah, bukan Mrs Tan, bukan jiran sebelah rumah bukan.

Kurikulum pembelajaran yang telah disetkan tak semua dapat adaptasi dengan baik. Bukankah ada kes umur baru 11 tahun tapi sudah bekerja di estet untuk menampung beban keluarga? Kenapa jadi sebegitu? Kesempitan hidup? Mungkin.

Tapi aku lebih gemar menyatakan bahawa mereka yang tak berpendidikan ini tak faham satu hapah pun benda yang ditulis, dicakap, ditunjuk oleh cikgu di dalam kelas. 

Tak semua manusia dilahirkan untuk mencari penawar kanser.

Dan kebiasaannya mereka yang lembab dalam pembelajaran dianugerahkan Tuhan dengan tenaga dan fizikal yang kuat. Mereka ini mampu bina kehidupan yang stabil sebab mereka ini kebanyakannya tercampak di kawasan pinggir bandar, tengah-tengah hutan, tempat jin bertendang.

Kawasan di mana ilmu walaupun tinggi melangit, kamu tetap dipicit sampai terkeluar cirit hijau. Kamu fikirkan sendiri rasionalnya.

Tapi mereka sampai setakat itu sajalah. Di kawasan mereka. Mendabik dada, pandang kamu macam pandang selonggok bahan cernaan lembu yang mereka gembala. Setakat itu sahaja.

Dan menjadi masalah apabila mereka ini mahu memijak ke dunia luar. Dunia yang ramainya bersaing kebijakan. Bodoh sikit kena tendang. Itu belum lagi bodoh banyak. Sudahnya memang pulang balik ke pangkuan jin yang suka menendang tu.

Entri ini hanya overture. Selepas ini aku akan singkap banyak lagi perkara yang kamu di luar sana kabur dengan situasi sebenar hal pendidikan di kawasan luar bandar.

Bulan jauh, kalau nak pergilah petik sendiri.

'Kanda. Dinda terpegun dengan keindahan purnama malam ini.'

'Yeah, so?'

'Ingatkah kanda dulu pernah cakap, kanda sanggup seberangi lautan api, menyambung buluh meninggi ke langit agar dapat dikaut bulan dan bintang?'

'Oh, itu.'

'Ya, itu. Dinda mahukan bulan itu.'

'Err..Dinda salah konsep ni.'

'Konsep apa duhai kanda?'

'Tentang lautan api. Itu cuma kiasan yang juga promosi kepada industri pelancongan tempatan seperti yang kanda Google dulu untuk perancangan berbulan madu kita.'

'Dinda tak mengerti.'

'Apalah payah benar kau ni. Ini ha!'

'Tak perlu tinggikan suara wahai kanda. Bagaimana pula dengan "kan ku petik bulan dan bintang"?'

'Kenapa pula dengan itu? Kanda cetek astronomi.'

'Dinda enggakkan bintang. Ia kecil. Dinda kan rakus, mahu yang besar-besar sahaja. Jadi, berikan dinda bulan. Sekarang jugak!'

'Tenang dinda. Berkenaan bulan. Ada mesej subliminal sebalik ungkapan pasca mabuk tapai lepas majlis akad nikah tempoh hari.'

'Apakah yang tersirat kanda?'

'Yang tersurat aku mabuk. Yang tersirat, kau termakan kata-kata aku. I got lucky. One thing lead to another. Sudahlah. Pergi tidur. Melayan kau berceloteh sampai Subuh minggu depan pun tak habis.'

'KANDA!!!'

Terus terang, aku nak jadi macam lelaki yang digelar kanda pada dialog Sepurnama Selepas Nikah di atas. Minus the nikah part.

Segelas semen.

Separuh penuh atau separuh kosong.

Mengkonklusikan seseorang hanya dengan sebuah gelas? What the fuck? Kalau aku cakap gelas itu separuh penuh, apa patut aku ini seorang optimis? Dan jika aku cakap gelas itu separuh kosong, apakah aku ini seorang yang memandang setiap benda dan perkara yang terjadi adalah satu sial yang selamanya kekal sial?

You can't judge people by using a glass. 

Jika soalan yang diajukan berbunyi 'Apa yang kamu nampak pada gelas tersebut?', apakah mustahil respon yang diterima berbunyi 'Cawan itu berbibir sumbing.' or better yet, 'You and that glass can go to hell for all I care. Works piling.' atau 'Aku haus, mai segelas?'?

Jika jawapan yang diterima tak memenuhi kriteria pesimis/optimis yang dimahukan, adakah Tembok Besar China akan runtuh? Boleh jadi, dalam ratio 1:1,000,000 probability. Tapi itu bukan maksud aku.

My point is, hanya individu itu sendiri tahu samada dia itu pembongak atau insan harapan nusa dan bangsa. 

Aku ajukan soalan ini kepada seorang teman.

Dia jawab 'It's a glass half empty.'

Lalu mengikut skema jawapan, aku beritahu dia bahawa dia seorang pesimis. Penerangan panjang lebar tentang definisi pesimis dan konsep pesimistik dilengkapi contoh individual dan kejayaan mereka yang dibantu oleh enjin carian Google turut aku sertakan dalam perbualan tersebut.

Dia tunduk. Mengeluh.

'No wonder selama ni aku asyik gagal dalam almost everything. Education, love, etc.'

Aku bertanyakan kenapa.

Dia jawab, 'Aku kena sumpahan gelas. Sebab gelas punya pasal aku jadi macam ni.'

Aww great. This glass stuff will complicate people even more. Adalah lebih elok jika dibiarkan mereka tak tahu daripada mereka tahu dan apabila mereka tahu, mereka akan mula act all weird and soon pakai celak tebal dan gincu dan berkuku hitam serta rambut tersisir tepi melekat dengan kulit muka dan panggil diri mereka Emo Army.

Gelombang Emo sudah tamat di sini, I presume?

Sudahlah. Aku nak minum segelas air suam separuh kosong and later on today, segelas lagi and I'll make it half full.

Demam itu datang lagi.

Entri ini didraf terlebih dahulu di atas lembaran putih tak bergaris. Kertas kosong? Kertas orang buat cetak tugasan? Kertas orang buat fotostat? Yang itu.

7 pagi. Aku mula meninggalkan perkarangan residensi aku sekeluarga. berterima kasih kepada mak dan kakak aku yang suruh aku pandu mereka ke pasar tepi pantai semalam, aku kini dilanda demam.

The ocean fever.

Setengah tahun yang sudah, aku tekad nak berhenti mandi laut kerana kadar tan(perang) tubuh aku sudah menghampiri dos yang diyorkan. Lebih tan lagi, aku akan mudah dapat kerja. Di mana? Di tapak pembinaan, that's where.

7.45 pagi. Telinga ini menangkap bunyi ombak menghempas pantai. Juga bunyi motosikal yang diubahsuai enjin dan ekzosnya. Pagi-pagi pun nak merempit. 7 pagi gerak 7.45 sampai. 30 minit memandu, 10 minit make friend with the john(jamban), 5 minit menikmati kopi percuma di stesen Esso, somewhere between Pekan Masjid Tanah dan Pengkalan Balak.

Setibanya aku di sana, aku terus memandu jauh menyusuri pantai hingga ke the tree. The tree adalah sebatang pokok yang rendang, dari spesis apa aku tak tau dan merupakan tempat wajib aku jadikan markas simpan barang.

Matahari masih tak nampak. Sangat sejuk dan redup pagi tadi. And the best part is, dalam radius 100 meter hanya aku seorang saja bersatu dengan alam, sama seperti siri kunjungan aku ke sana sejak bertahun lamanya. 

Aku habiskan 15 minit dalam air. That's 5 minutes of actual swimming, 4 minutes of floating and a refreshing minute of peeing in the pants. Bila lagi nak kencing di tempat awam tanpa rasa ragu?

10 minit kemudian, selepas strolling along the beach; there I was, sitting with a stranger, talking about the power of consumer, industrial shit, dumb-ass politicians.

Dari awal aku berbual sampailah 2 abang kepada stranger tersebut yang declared himself the greatest industrial planner of the century tiba. Aku melayankan saja dia berbual sebab semak kepala aku menunggu roti kosong dan teh tarik yang aku pesan 30 minit sejak aku tiba di kedai itu.

Teh tarik dan lontong. Bedal sajalah. Abang Misterius itu belanja. Duit aku bawa cukup-cukup RM3. Perbelanjaan yang melibatkan 60 sen buat mandi air bersih, 70 sen roti kosong dan RM1.70 untuk teh tarik yang di mana aku sepetutnya aku bawa pulang habuk tapi ada baki RM2.40.

Now to find another RM4.10 untuk membolehkan aku menyalai peparu buat separuh hari selepas jam 12 tengah hari tadi.

Setelah kepala aku serabut melayan 3 orang tua tersebut, dengan sopannya aku meminta diri sebab dah mula panas. Nampak bola panas akhirnya. Terasa mual di hujung tekak, memang dah kena cari tempat berteduh.

Dan tempat itu adalah kereta aku. Kunci di igniton dipulas dan mara pulang menuju kesengsaraan. Bali kena kemas rumah yang berkecah sebab orang tua aku buat bbq dan mengharapkan aku seorang yang kemas semua sebab kakak-kakak dan abang-abang ipar aku telah pulang ke rumah masing-masing.

Ok. Aku penat.

Sayangku intan payung. Haha.

Bukan sos soya itu ya. Kicap juga adalah salah satu kerja. 

Petikan dari Kamus Dewan edisi ketiga.

kicap I kicau

kicap II benda cair yang hitam warnanya dibuat daripada air kacang soya dan garam

___

Kini aku dah ada haiwan peliharaan baru. Juga tak payah keluar duit sebab orang bagi. Memperkenalkan Gunter. Sebut ikut sebutan orang Melayu. Gun as in terpegun manakala ter as in helikopter.

Gunter adalah dari spesis, seperti yang disebut nenek aku, burung keling. Tapi setelah aku semak di internet, nama burung tersebut adalah burung kekek keling atau nama saintifiknya aku sendiri tak tahu. Ensiklopedia burung aku dijilat api satu masa dahulu.

Memang cantik warna bulu pelepahnya. Hijau gelap dan jika dipusingkan pada darjah tertentu, warna hijau tersebut akan bertukar hitam. Fenomena subliminal-lah sangat itu sama seperti kita tengok baju Melayu/kurung yang dwi warna.

Pagi tadi selepas aku pulang dari pasar tepi lautlah aku dapat Gunter. Jerat burung wak wak yang dipasang abang ipar aku tersangkut Gunter. Memang malang nasib dia sebab 5 minit selepas aku bagi nama kepada Gunter, kakak-kakak serta mak aku mula membincangkan perihal lauk apa yang sedap dibuat dengan daging burung.

Salah seorang kakak aku siap cari resepi.

Setelah kematian mengkarung yang aku bagi nama Sullivan beberapa bulan yang lepas, aku memang dah malas nak bela binatang pelik. Tapi hari ini disebabkan aku terkesima dengan keindahan bulu hijau dan mata merah saga Gunter, aku terus berminat semula untuk bela binatang pelik seperti katak bulan, misalannya.

Gunter kini pasrah dengan apa saja yang mendatang. Jika tak disuakan pisang, pisau. Tapi jangan risau Gunter, selagi kau belum boleh sebut 'Yo momma so fat' akan aku cuba sedaya upaya menghalang segala jenis objek tajam yang ditujukan kepada kau.

Kita akan jadi duo trash talkers paling hebat dewasa ini. 

Read em' and weep.

Err...nak satu boleh?

Majlis rumah terbuka tak akan lengkap tanpa juadah seperti ketupat, lemang, rendang dan sate. Mana-mana pergi itu sajalah menunya. 

Yang nak menampilkan kelainan dengan menghidangkan makanan Barat sangat jarang dilihat dan kebiasaannya sekali saja tuan rumah tersebut meghidangkan makanan eksotik kerana tak tahan dikutuk lupa resam lupa adat. Brilliant.

Apa itu rumah terbuka?

Ikut definisi aku rumah terbuka adalah hari di mana seorang pemilik rumah akan mengadakan majlis makan-makan dengan menjemput orang ramai datang. Untuk orang dewasa yang telah berumah tangga, rumah terbuka dijadikan medium untuk mereka merapatkan silaturrahim sesama jiran, saudara dan sahabat handai. Golongan muda pula menjadikan rumah terbuka sebagai medan untuk bertemu jodoh di samping makan percuma manakala kanak-kanak pula kebiasaannya jadi mangsa sebab tak nak kena tinggal keseorangan di rumah, nanti kena sorok dengan hantu kopek.

Itu pada persepsi akulah. Setiap generasi ada motif masing-masing ke rumah terbuka. Yang nak menunjuk-nunjuk pun ada. Lantaklah, itu urusan mereka.

Siang tadi ada majlis padang terbuka bersama pemimpin. Padang, you heard me twice. ADUN tempat aku turun padang. Makanan jangan cerita, sate sudah semestinya habis dahulu. yang tak laku mestilah air bandung. Aku tahu benda ni sebab aku dipaksa jaga booth air. Air lain licin, air bandung habis buat siram pokok sajalah.

Ramli Sarip, Ito, Kathy Ibrahim dan beberapa artis kontemperorari lain turut hadir untuk menceriakan majlis. Itu ikut cakap satu sumber lemah. Aku pada awalnya memang nak angkat kaki tapi memandangkan Ramli Sarip nak datang, aku batalkan hasrat aku untuk tidur bogel di petang Sabtu yang suam.

Tisu sebelas kotak aku habiskan untuk lap peluh. Bodoh punya bomoh tolak hujan. Pergi tolak awan-awan sekali buat apa?

Dan untuk mententeramkan kanak-kanak yang bakal mengundang masalah besar, pihak penganjur menyediakan Bobo dan Pakcik Popsikel.

Bobo(bukan nama sebenar) adalah badut yang diupah untuk melayan keletah anak kecil dan mak anak kecil serta kakak dan abang anak kecil yang tak sedar dibawa dek untung; dah tua-tua pun naik main belon bentuk zirafah.

Mujur ada Pakcik Popsikel. Sejuk sikit badan aku dan ratusan hadirin yang lain. Satu sial petang tadi adalah tempat duduk aku diambil orang. Nak halau, aku bukan orang yang macam tu. Aku kaya dengan budi bahasa, papa dengan harta.

Disebabkan aku fotofobia minor, 5 minit aku berdiri di bawah panas, aku muntah. Dalam bilik air. Berlari-lari sambil tahan mulut dengan tangan menuju ke sana.

Oleh yang demikian, aku ambil langkah selamat kerana aku tahu jika aku dah mula muntah maka jika aku terus dipanah terik mentari dalam tempoh 20 minit lagi, aku akan di-CPR oleh Abang Misai yang pakai seragam Red Crescent. 

Aku balik. Melepas nak jerit 'apo kono jang oi?' dekat Ito.

Rumah tinggal dia 10 minit berjalan kaki dari rumah aku. Ya, rumah keluarga Ito. Terima kasih.

Ini baru satu, ada banyak lagi.

Tak semua hari aku dapat pergi ke gimnasium. Maka ini akan melambatkan lagi proses pertumbuhan otot-otor kencang lagi mapan di segenap pelusuk tubuh aku.

Jadi aku ingat adalah lebih menyenangkan jika di rumah aku sendiri ada kelengkapan seperti di gimnasium. Dan setelah menghabiskan masa seorang jurujual di kedai alatan senaman selama sejam, aku berkeputusan untuk bina sendiri benda-benda yang merepek mahalnya.

Aku nak kahwin ni, nak simpan duit. Bah! You wish.

Ada benda lain aku nak buat dengan duit, tiada kena mengena dengan urusan berumah tangga.

Aku budak lagi.

Ok, I think that's enough.

Ada kerusi kayu panjang yang tak digunakan sebab kaki dia dah patah. Notice ada kepingan logam hitam berskru pada kaki kerusi tersebut. Aku skru balik. Agak kukuh tapi dapat menampung seorang saja pada 1 masa. 

Kemudian aku cari bangku meja solek. Dah bersawang tapi dalam kondisi yang baik. Akhir sekali sebuah bangku yang sederhana tinggi. Aku stack em all sampailah jadi macam figura di atas sana.

Perhatikan perbezaan antara papan incline yang sebenar-benarnya dengan papan incline yang aku buat sendiri. Of course rekabentuk papan aku lebih eksotik tapi paras kecondongannya tidak begitu memuaskan.

Kenapa?

Kerana jika menggunakan papan incline yang betul, perut aku akan senak bila mencapai sit-up yang ke-15 manakala rekaan aku memerlukan sit-up yang ke-25. Tapi aku rasa rekaan aku lebih efektif kerana aku kena buat 25 kali baru sama dengan 15. Aku berhenti bila senak. 

Senak 15 dan senak 25. Mana yang lebih banyak menggunakan tenaga?

Do the math.

Baik. Aku nak buat sesi yang ke 5 untuk hari ini. Setiap sesi consists of 25 sit-ups. Sekali lagi, do the math.

Tolong percaya kerana aku penat menipu.

Peneman cengkerang solitari.

Setiap orang memerlukan masa untuk diri sendiri. Jauh dari komitmen kerja, tugasan di tempat belajar, si dia.

Dalam 10 orang yang aku jumpa, 7 daripada mereka mengatakan orang yang tak ada kehidupan, lebih tepat lagi kehidupan sosial, sahaja yang gemar bermain Solitaire.

Lagi 3, suara minoriti itu mengatakan bahawa pemain Solitaire adalah seorang yang misterius, seksi dan sukar difahami. Seksi celah mana aku tak tahulah. Tapi laporan minoriti itu menjelaskan bahawa seksi itu dari sudut raut wajah pemain ketika berkeriut dahi buat anggaran langkah seterusnya.

Sama seperti pemain catur. Bezanya pemain catur melibatkan 2 orang. Solitaire seorang. Pesaingnya adalah diri sendiri.

Pemain sendiri akan mengocok kad dan seterusnya menyusun kad tersebut ikut aturan. Bukankah itu seksi? Mengibar bendera merah dan menjerit 'War is afoot!' kepada diri sendiri. Bercakaran mental dengan diri sendiri? Fizikal tak bercalar. Nampak macam kurang siuman tapi adakah benar?

Di atas sana adalah Paul Claudel; diplomat, penyajak, yawn. Tiada perkongsian personaliti antara aku dan dia tapi pada satu titik kami bertemu satu similariti yakni pada masa menyendiri, kami akan bermain Solitaire.

Jarang aku gunakan set dek yang dibeli dari kedai 24 jam untuk bermain Solitaire. Selalu pakai semasa bersama kawan-kawan yang mengendong lebihan wang untuk diagihkan dalam permainan Chor Tai Tee.

Lagipun kurang manis membawa dek kad ke mana-mana sebab doktrin ketimuran sering mengaitkan dek kad dengan perjudian. Asal aku keluar kedai dengan satu dek di tangan, mulalah orang berbisik mengata itu ini.

Aku ada banyak masa bersendirian, maka aku habiskan masa itu dengan menjadi seksi dan tidak ada kehidupan sosial, mengikut suara minoriti dan majoriti, respectively.

Dan komputer aku juga dilengkapi dengan kad grafik berprestasi tinggi dan ruangan storan yang luas. Tapi saban hari, Solitaire juga aku hadap. 

Lalu aku terfikir apakah reaksi orang jika mereka bertanyakan apakah benda yang kamu buat dan kamu jawab 'Bermain Solitaire'. Apakah mereka akan menjadi sinikal dengan menyamakan kamu dengan objek atau individu yang bosan ataupun mereka teruja lantas menawarkan diri mereka to buy you a dinner atau paling kurang secawan kopi yang di mana pada penghujung hari pemain Soltaire tersebut menyusun kad di atas tubuh mulus.

I like those odds.

Selepas ini akan diletakkan sebuah botol di pinggir tilam.

Sebab filem-filem seram sepanjang zaman boleh didapati di sini.

Kudapan Senja : Kegilaan Dalam Membran

Telefon bimbit bernada mono itu bergetar. Disetkan modnya kepada vibrasi kerana tuan empunya kecewa dengan seleksi nada dering sedia ada. Semboyan bangun pagi yang memerlukan paranoid gempa bumi.

Dikesat tompokan saliva di pipi. Perlahan didekatkan tangan kanan ke hidung. Hilang sengguk mengantuk dengan kehadiran bau yang kurang menyenangkan. Fasa bangkit pagi dari tidur semalaman amat payah dilaksanakan jika tak diseksa rasa selesa.

Itu pagi ini. Setelah imun dengan bau yang terbit dari daki celah kelengkang yang di mana daki tersebut digentel hingga membentuk apa yang dapat digambarkan sebagai satu benang tebal berwarna kelabu yang panjangnya mengikut kadar perpeluhan dan faktor kebersihan seperti bilakah kali terakhir tubuh disirami air.

Tersenyum panjang mengenangkan berita semalam punya semalam punya semalam. Tiada di dada akhbar, tiada slot ringkas di kaca tiub, tiada lalakan sumbang di corong radio. Hanya berita yang disampaikann menerusi perbualan dua hala antara dua insan.

Dua insan ini tiada sejarah perhubungan rapat. Mungkin ada. Siri perbualan pendek dua minit, kadang kala berlanjutan hingga sehari suntuk. Habis setakat itu, teman berbual. Teman berkongsi hilai tawa. Lebih dari itu, masih kabur lagi haluannya.

Salah satu dari insan tersebut dahulunya dikenali sebagai bukti kukuh satu peribahasa lama ini masih relevan dipakai. Ia berkaitan dengan pengairan tradisional. Dari dulu insan ini tak pernah merapati, tukar, jarang merapati insan yang berbeda dari sudut fizikalnya.

Tiada ironi, cuma dia lebih gemar menunggu datangnya pelawaan dari yang sana. Takjub, ramai juga yang mempelawa dan ramai juga menyesal dengan mengajukan pelawaan itu kerana insan tersebut pada akhirnya tetap akan jadi kesakitan dalam dubur dan ianya lebih baik meninggalkan punca kesakitan dalam dubur tersebut.

Sungguhpun tiga hari telah berlalu, berita dari insan yang lagi satu tetap menjadi perkara pertama yang terawang dalam fikiran insan yang lagi satu ini.

Memeningkan? Begitu juga aku, cuba tingkatkan daya pemahaman dan mustahil tidak kekal tidak.

Insan ini hampir diserang spasma ekoran sepotong ayat dalam sesi perbualan ceria kelmarin. Ayat itu cukup membunuh kredibiliti insan tersebut. Ayat tersebut cukup menggambarkan betapa realiti yakni feminisme mampu menyejat kering testosteron adalah benar.

Pada masa yang sama, insan tersebut menghela nafas lega kerana daya tarikan peribahasa itu masih ada.

Peribahasa itu.

Carilah dan taakul sendiri peribahasa itu. Dan segalanya akan menjadi nyata. Panduan ada di atas sana, di suatu tempat yang aku sendiri musykil letaknya di mana.

Eradikasi.

Lanjutan dari pos Percuma.

Bagaimana mahu musnahkan sepenuhnya industri tersebut?

Dulu Napster kasi orang percuma, sekarang FireFox dengan add-on tertentu boleh menjadikan komputer kamu sebuah gedung muzik gigantik. Dengan percuma. Tak adalah percuma mana sebab bil internet kena bayar juga but that's not my point.

Video DownloadHelper ini bukan sahaja sekadar perisian memuat turun video bahkan lagu dalam apa sahaja format.

Dan ianya hanya boleh digunakan pada FireFox, setahu aku lah.

Sesudah proses memuat turun, dan setelah kamu restart FireFox akan ada satu butang berikon bola tiga biji di hujung address bar. Butang itu kalau ada fail multimedia pada laman web yang kamu lawati, nescaya berpusing-pusinglah bebola tersebut. Jika masih kabur jangan risau, akan aku sertakan diagram untuk memudahkan kamu.

Bercakap tentang laman web berasaskan multimedia, aku mengesyorkan, lantaklah kamu mahu ikut atau tidak, Project Playlist. Aku suka cari lagu-lagu lama dekat sini sebab aku suka dengar lagu lama. They help me to get better sleep.

Macam ada benda yang kurang pula. Oh, diagram. Behold,

Nanti dah dapat lagu yang kamu mahukan, sila biarkan ia main untuk seketika. Kasi itu bola pusing lama sikit dan klik pada anak panah di sebelah kanan butang tersebut. Jangan klik pada bola. Aku dah besarkan pun ruangan tersebut. Pandai-pandalah kamu sesuaikan lokasi sasaran simpanan fail. Jangan rename fail semasa kotak tetingkap Save As muncul. Langgarlah pantang larang, kena tulah baru tahu.

Tiada sial, keluarga kamu takkan dilanda pandemonium selama 7 keturunan, anak dalam kandungan takkan persis seekor mengkarung bila tiba masa bersalin kelak. Cuma fail atau lagu tersebut tak dapat dimainkan dalam pemain audio. Itu sahaja.

Ada juga metod lain yang menggunakan konsep pengekstrakkan fail seperti yang ditawarkan oleh IDM. Aku pakai lama juga IDM sampailah satu ketika Norton mengklasifikasikan patch .exe nya sebagai Trojan Pintu Belakang.

Banyak orang cakap Google Chrome bagus. Bagus celah punggung siapa yang bagus? Harapkan cepat load halaman sahaja, mesin pencetak aku lagi cepat mencetak dokumen berbanding page load di Chrome. Sudahlah copy paste pakai tetikus tak boleh guna.

Namun yang demikian, entri ini ditaip menggunakan Chrome sebab cepat load. FireFox lembab sikit, almaklumlah dengan add-ons sana sini, mahunya tak lembab?

Dah. Selamat ber-intercourse.

Percuma.

Sering meminta ihsan ibu bapa pada tengah bulan?

Perbelanjaan terhad pada makan, minum dan transportasi sahaja?

Harapkan teman lelaki/wanita dapat menampung beban kewangan sedang kamu di ambang perpisahan ekoran kecurangan kamu meniduri orang yang lain?

Suami tahi hidung masin? Isteri tangkai jering?

Wang saku sering diugut pelajar senior yang berlagak macam bagus?

Dengan tekanan ekonomi per individu sebegitu rupa, tidakkah kamu terasa mahu luahkan perasaan kamu dengan nyanyian?

Dan apabila menyedari nyanyian kamu hanya baik sikit dari katak memanggil hujan, apakah kamu mahu menyerahkan tugas nyanyian tersebut kepada penyanyi itu sendiri?

Ramai mengeluh bila seorang penyanyi atau kumpulan hanya sekadar one-hit wonder. Tiada lagi karya baru dihasilkan. Blok apa cirit. Ilham tak datang.

Poodah!

Senang cerita mereka ini berhenti menghasilkan lagu siulan ramai sebab mereka rasa rugi. Sedang air liur mereka mengalir deras dilanda delirium berkereta besar, berumah 12 tingkat, wanita/lelaki keliling pinggang; angan-angan liar itu terhenti apabila realiti seperti lagu mereka sungguhpun sedap, ia tetap akan menjadi mangsa lanun cetak rompak.

Muzik itu seni?

Nampak gayanya lebih kepada satu entiti perniagaan. Hasil jualan album macam haram, terus taknak petik gitar kapuk sambil sebelah tangan etch-a-sketch nota-nota muzik atau bingkisan ayat untuk dijadikan lirik.

Padan muka kaulah sebab album tak laku.

Dan untuk menegeruhkan lagi keadaan, aku akan perturunkan sedikit ilmu ke-lanun-an.






...Pada entri seterusnya. Malam minggu ni, takkan mahu terperuk dalam bilik sambil mendakap berahi bantal peluk?

Kali ketiga penawan(?).

Hampir seminggu aku buat bodoh dengan router berbau hangit setiap kali dipasang. 

Sehari selepas router disambar petir, aku buka casing router tersebut untuk mencari punca bau hangit plastik terbakar yang menusuk hidung. Aku perhati papan litar yang di mana tiada satu komponen pun aku tahu nama masing-masing, jauh lagi kegunaannya.

Aku perhatikan ada beberapa bahagian pada litar tersebut hitam. Hitam terbakar. 

Kesimpulan aku, router disambar petir buat kali ketiga dan kali ini aku tak dapat menyaksikan bagaimana proses petir sambar, guruh berdentum, kilauan/percikan cahaya putih pada router yang sebelum ini telah 2 kali aku tengok.

Patutlah setiap kali aku cuba untuk buat sambungan ke internet sekejap sambung kejap kena tendang. Menerangkan betapa banyak draf entri yang berkepuk tak diposkan. Mahunya tidak, tengah sedap menaip dan-dan itu juga kotak mesej mini bertulis "network cable unplugged' muncul ditengah-tengah kepesatan memori bermulti-tugas.

Nasib baik kali ini tiada apa-apa berlaku pada komputer aku.

Itu epilog sepanjang seminggu aku tak berinternet. Kerja-kerja muat-turun tergendala yang membawa makna permintaan pada filem dan siri TV berkualiti tinggi berkurangan dan membawa aku kepada 1 lagi episod kecelakaan; tiada wang.

Baru sebentar aku pulang dari membeli sebuah router baru. Mahal sial, menyesal aku tak rosakkan router lama sebelum bulan Mei yang lepas. Jaminan tamat pada penghujung bulan Mei.

Ada ura-ura tak sedap berkenaan Telekom aku dengar dari mulut seorang rakan yang juga bekerja di Telekom berkenaan sambungan wayar yang dibuat pada rumah. Katanya ada satu komponen pada wayar tersebut kekurangan yang dimana lanjutan dari ketiadaaan komponen tersebut, semakin vulnerable komputer/modem/router pada serangan petir.

Sejauh mana kebenarannya, entahlah. Mungkin rakan aku itu mabuk Stout di siang hari, mungkin jika dia mabuk kepayang dek wang yang masuk mencurah-curah memandangkan hampir semua rumah di kawasan aku memerlukan perkhidmatan beliau. 

Masa untuk bayar hutang seminggu berpuasa internet. Apa lust yang mahu aku penuhi, akan aku fikirkan nanti. Buat masa sekarang, fokus kepada proses memulihara kondisi dompet aku terutamanya dari aspek ketebalan.

Cubalah lagi.

Pagi tadi aku menerima panggilan daripada talian tetap berpangkal 05, kod untuk negeri mana tak tahu pula aku dan sikit pun tak berminat nak tahu.

Seorang wanita di hujung talian.

Aku cukup berhati-hati dalam memberi nombor telefon kepada sesiapa. Punyalah aku berhati-hati sampaikan rakan sebelah meja pun tak ada nombor aku dalam daftar taliannya. 

Entah macam mana wanita tersebut dapat nombor telefon aku, tak tahulah aku. Tapi aku yakin wanita ini menggunakan teknik cuba jaya yang dipelajari dalam matematik untuk menyelesaikan masalah persamaan kuadratik. Konsep sama yakni letak sajalah apa-apa nombor dan kemudiannya selesaikan/dail.

Teknik cuba jaya ini kerap digunakan oleh promoter sesebuah syarikat untuk mempromosikan produk mereka. Maka berprediksi aku perempuan ini seorang scammer yang suka menabur janji palsu. 

Ini percuma itu percuma tapi belakang ada juga kena bayar.

Ketika perbualan sedang berlansung, aku dapat tangkap hajat sebenar wanita tersebut yakni mempengaruhi aku untuk menambahkan komisyennya untuk bulan ini. Aku layankan juga berbual.

Ayat dan persoalan yang diajukan wanita tersebut berjela panjangnya dan disambut aku dengan 'aha' dan 'really?' yang dijadikan gelung dan diulang respectively dengan variasi nada agar wanita itu tidak bosan.

Dan yang paling penting, memberi dia satu harapan palsu kerana dalam sesetengah 'aha' dan 'really' tersebut berbaur enthusiasm.

Dalam setiap perbualan yang bermotifkan non-counter productive, akan ada 1 tahap di mana pemanggil akan mula menampakkan hasrat sebenar mereka apabila topik berkisar duit dikeudarakan.

Sayang, dia baru khatam memancing sepat sedangkan yang cuba dikailnya sekarang adalah toman.

Baru dia mahu memasuki ayat kedua yang ada kena mengena dengan duit, aku terus tekan butang merah yang ada gambar gagang telefon tu. Alah, yang orang pakai untuk master cancel itu lah. Yang ada dekat, normally, sebelah atas-kanan bawah skrin telefon tu. Jumpa? Haa...yang itulah.

Biadap? 

Tak. Serius tak. Mana boleh dicop biadap kerana wanita itu sangka talian terputus. Macam mana aku tahu? Sebab dia telefon aku lagi sekali.

Kali ini baru biadap.

'You masuk gaung ke? Bateri fon habis? Kenapa tetiba terputus?'

'Taklah.'

'Then, why?'

'Is that the fact you got my phone number has something to do with your mom?'

'Maybe. Why?'

'Well, if that's the case. Your momma's so fat, when she steps on a scale it says I want your weight not some handsome guy phone number.'

*Toot.

Langsung tiada sebarang panggilan diterima untuk sepanjang hari. Kerana aku tekan butang merah itu dalam tempoh yang agak lama dan sistem padam telefon bimbit aku diaktifkan. 

Jangan cuba jual bullshit pada aku. Aku mahir berdebat Mak Kau.

Aku panggil senapang patah!

Selalu dengar dalam filem-filem barat apabila ada orang mahu tempat duduk co-pilot dan dia akan menyebut "shotgun"?

Shotgun ini adalah salah satu terma pada zaman Liar Barat atau zaman koboi atau zaman lelaki Marlboro bermaharajalela di tanah Barat yang merujuk kepada tempat duduk co-pilot.

Sejarah shotgun dahulunya digunakan penghuni co-pilot untuk mengusir bandit berkuda atau bermotokar dari merompak atau menculik penumpang kenderaan yang dinaikinya. Dulu-dulu zaman senjata api digunakan berleluasa tanpa perlu lesen pelbagai.

Sekarang, penjahat pun tak berselera nak rompak kereta orang. Dari penat-penat rompak dan hasilnya cuma sebungkus epal busuk, kad kredit yang digantung penggunaannya, syiling segenggam, wang kertas tak sampai RM50, ada baiknya bandit tersebut rompak bank.

Lagi berkepuk duit disimpan di sana.

Peredaran zaman tak membawa makna shotgun yang suatu ketika dahulu dijadikan mekanisme pertahanan juga luput ditelan arus pemodenan. Shotgun dulu-dulu literal pegang selaras senapang patah, shotgun sekarang hanya sekadar permainan untuk merebut tempat duduk di hadapan sebelah pemandu.

Maka aku pun mencubalah permainan shotgun ini.

Dan penumpang yang lain pula berbadan besar-besar hendaknya. Tolak pemandu yang juga berbadan besar, ada 3 orang mengimpikan keselesaan muktamad bangku hadapan.

Dengan harapan mereka yang lain tahu peraturan permainan shotgun ini, aku jerit 'SHOTGUN!' dengan kuat. Yang lain buat muka bingung. Aku jerit lagi sekali, itu juga respon yang diterima.

Dalam hati, ' Pergi mampus sama kau, aku nak duduk depan. Tak nak aku berhimpit dekat belakang.'

Aku bergegas ke tepi pintu hadapan dan sebaik sahaja tangan kanan 40% sasa ini merapati pemegang pintu, aku ditolak lantas tersembam ke tanah.

'Oi dude, what the fuck?'

'Kau tu halus. Pergi duduk belakang.'

'Respect la sikit dekat permainan shotgun.'

'Shotgun-schmarschmorgun. Dari aku pijak kau sampai terkeluar taik hijau, dipersilakan duduk belakang.'

'Ok.'

Aku memang menolak sangat duduk belakang sebab kamu faham-faham sajalah jika kamu sekereta dengan lelaki berbadan besar, mereka gemar kentut lepas tu dok bangga dengan kepaduan bunyi kentut tersebut dan aroma yang terhasil.

10 minit kereta berjalan.

*Badaboom!

Lelaki berbadan besar 1: 'Ooopsiee. My bad.'

Lelaki berbadan besar 2: 'Way to go dude!'

Driver: 'Yang terkacis abad ini adalah kentut kau! Kudos!'

Aku: 'Kena kudislah buntut kau pukimak!'

Mak kau sungguh gemuk; apabila dia melompat kegembiraan, dia pasti tersangkut.

Gemar aku menonton siri mengutuk mak orang yakni MTV's Yo Momma yang dihoskan oleh Wilmer Valderrama.

Bermulanya minat aku mempelajari jenaka Yo Momma apabila kali kedua menonton filem Nutty Professor yang dibintangi oleh Eddie Murphy. Kali pertama masa kecil dahulu di mana sepatah haram benda yang dia sebut aku tak faham dan kali kedua pada awal tahun ini.

Dalam salah satu adegan dalam filem tersebut; Buddy Love, personaliti kedua Profesor Sherman Klump sedang berfoya-foya dengan seorang wanita di sebuah kelab. Seorang komedian/satiris zero out Klump's dignity dan ini menjadikan Klump berang dan berlalu meninggalkan kelab tersebut.

Klump, jika kamu sudah terlupa macam mana rupanya adalah sebegini,
Sebelah kiri itu Klump manakala refleksi dalam cermin itu pula Buddy Love. Klump berfizikal besar dan berisi, pemalu, genius, besar dan genius.

Kembali kepada sedutan adegan dalam filem tersebut. Klump kembali semula ke kelab tersebut di lain hari. Ingin tampil berbeza, dia minum serum apa entah dan badannya mengecut. Selain perubahan fizikal yang mendadak, personaliti Klump juga berubah dan jadilah si bangsat Buddy Love.

Kali ini, komedian yang sama masih lagi melakukan persembahan. Seperti biasa, dia akan mencari obvious flaw seseorang dan menyerang rohani orang itu dengan kutukan pedas.

Buddy Love yang telah take over Klump mengajuk komedian tersebut. Bertikam lidah dan disitulah bahagian yang paling kelakar sepanjang cerita tersebut, baik filem yang pertama mahupun sekuelnya.

Mereka berdebat Yo Momma.

Aku pula terguling gelantang gelak tak habis siap rewind dan main semula dekat 20 kali adegan tersebut.

Memori aku tak berapa baik dan mungkin ada kesilapan semasa menaip sub-sinopsis di atas.

Bermula dari situlah aku mula Google dan Google some more kata kunci "Yo Momma". YouTube pun habis aku teroka, well, tak habis kerana banyak lagi benda lain aku nak buat dari duduk tercatuk depan monitor sepanjang hari skrol atas bawah. Pendek cerita aku telah tonton banyak versi debat Mak Kau.

Dari paparan slaid, pakai Movie Maker dan diselangi muzik latar boom bada boom untuk menaikkan nafsu gelak hinggalah ke 3gp yang kemudiannya di-convert formatnya lalu diposkan pemilik kepada tapak web berasaskan video/hiburan.

MTV nampak debat ini sebagai satu benda yang mempunyai potensi untuk mengembungkan lagi poket taikunnya sambil menjahanamkan anak-anak muda, sama seperti apa yang dibuatnya kepada Punk Rock. Punk Rocker dan bas persiaran persendirian? So not punk, so not punk nontheless.

Itu pergi mampuslah.

Yang penting sekarang aku suka gelak, dan aku dah muak dengan jenaka penuh kepuraan sedia ada. Tiada progres, tiada pembaharuan. Lain pula kaedahnya dengan debat Mak Kau.

Ianya dijadikan satu pertandingan, satu karier, satu profesyen. Perlu banyak pengetahuan am, perlu tahu kaedah bercakap dengan pantas tapi lancar tanpa air liur tersembur, lidah tergeliat dan lain-lain. Silap haribulan, ia dijadikan silibus dalam pembelajaran, seperti blog. Apa cerita ya kursus memblog? Memblog? Macam sial saja bunyinya.

Dah. Aku mengantuk. Pagi esok ada sesi mensasakan tubuh dan mungkin cari orang untuk berdebat Yo Momma atau Mak Kau. Aku pilih debat Mak Kau kerana aku sangat fasih berbahasa Melayu.

69.

Hari ketiga berjalan kaki menaiki gunung.

Aku dapat banyak kawan baru yang terdiri daripada golongan berumur berbangsa Cina dan seorang uncle berbangsa India.

Yang Melayu ramai orang muda tapi mereka menaiki gunung tersebut dengan motor bersama pasangan masing-masing membonceng di belakang...dalam uniform sekolah.

Hari ketiga aku berjaya habiskan 3/4 trek pejalan kaki. Setiap 10 kaki akan ditanda satu tiang. Semalam dan kelmarin sampai tiang nombor 38 ke 39 kalau tak silap di mana di sana terdapat kolam air terjun buatan manusia, air terjun itu asli daripada puncak cuma kolam sahaja orang yang buat.

Memang aku pancit. Dengan udara yang semakin menipis, orang baru seperti aku patut diberikan pengecualian oleh veteran gunung tersebut yang sering memberikan ekspresi 'Somput jang oi? Ekellehhh!'.

Hari ketiga, petang tadi, dapat aku rasakan stamina sedia ada seolah bertambah. Aku rehat sebentar sambil menjamu selera sebatang rokok berulamkan air terjun yang aku kun-fayakun air yang suci tanpa sebarang kotoran, bukan air kencing pakcik Telekom yang bertugas di puncak gunung.

Buat pertama kali perut aku tak senak dan aku tak rasa mual. Pening kepala pun tak ada. Mencangut sikit itu benda biasa yang akan menyerang seorang perokok.  Nafas tak sempat dikumpul, mulut dah buat kepulan "O".

Aku tak tahu bagaimana panorama di puncak sana. Lebih menguatkan hasrat aku agar meneruskan perjalanan adalah aku ingin tahu di mana lokasi anak-anak muda berseragam putih hijau/biru bersenggama ataupun sekadar second base.

Jadi, instead of walking, aku power walk, mengkuasa duakan kelajuan sebab nak tengok aktiviti tak bermoral di atas sana, that and the scenery of course.

3/4. Sana ada penanda.

Tiang nombor 69. Aku peluk tiang tersebut sebab kilat tengah sabung menyabung. Aku buat demikian kerana sumpah aku tak larat nak terus mendaki ataupun patah balik. Otot kaki aku tegang, nafas aku tersekat-sekat sebab udara dah habis nipis. Jadi aku dengan bangangnya berfikir jika aku disambar petir, ada ambulans nak bawa aku turun gunung tersebut.

Seminit aku peluk, aku lepaskan tiang tersebut kerana terfikir apa yang ambulans itu akan bawa; aku yang masih bernafas dan rentung ataupun aku yang dah longlai tak bernyawa tambah rentung.

Aku cari tempat lapang untuk berbaringan. Tak lapang sangat kerana kilat sabung menyabung remember? Ditutupi tebal daun dan rantingnya sekali, aku terlelap. 

Terjaga aku entah beberapa minit kemudian sebab bunyi enjin motor mat rempit beruniform putih hijau/biru membelah belantara dan gaungnya sekali.

3 biji motor. 2 penuh, 1 keseorangan. 

Siapa cakap mat rempit tak punyai kemurnian dalam hati rempit mereka.

Aku pacakkan sebatang kayu, kayu orang buat batang mop betul-betul di hadapan tiang nombor 69. 

Sampai di kaki gunung.

'Timo kasih yo jang oi.'

'Ekelleh brader, tak payah la terima-terima kasih. Sen ade tak? Hulur-hulurlah sikit.'

Terbang 10 ringgit, duit rokok aku untuk 2 hari yang mendatang. Terus negatif menyelubungi pandangan aku terhadap mat-mat rempit. 

Jagalah kau, esok aku cuba naik sampai ke puncak dan jika aku bertembung dengan kau sekali lagi, akan aku sumbat lubang dubur kau dengan batang kayu di tiang nombor 69.

Lepas tu aku minta balik duit 10 ringgit tu. 

Dewasa selindung, kecil telus.

Sudah 2 hari aku berjaya menawan separuh gunung di tempat aku. Tak perlu perkakas mendaki gunung yang mahal-mahal, memadai dengan berkasut atau berselipar or better yet, berkaki ayam.

Semalam jam 5 petang, aku nekad untuk kembali bersenam setelah jatuh terduduk apabila terpandang jarum penunjuk mesin penimbang yang macam menipu.

Seingat aku dulu masa aku timbang, berat aku hanya 65kg. Berat yang ideal dengan ketinggian aku. Semalam hampir sahaja aku karate sampai terbelah 2 mesin timbang tersebut kerana mesin tersebut menipu aku dengan memberi nilai timbangan sebanyak 85kg.

Dan baru aku ingat kali terakhir aku timbang berat badan adalah 4 tahun lepas dan aku masih belum capai ketinggian yang sekarang.

Terbatal hasrat mahu assault benda yang tak bernyawa. Apakah aku punyai masalah berat badan? Persoalan ini menghantui tidur aku buat beberapa malam.

Dan baru aku teringat, I eat like a motherfucker. Makan tiada henti. Jika berhenti pun, berhenti dalam seminit untuk kasi perut lega dan sambung semula the eating saga, again, like a motherfucker.

Bermulanya Syawal pertama sampailah dah berapa Syawal dah ni, aku berevolusi menjadi jentera pengunyah. Dan semestinya aku tolak kuih-muih. Sungguh payah hendak mencari nasi kala Syawal membuatkan aku bedal apa sahaja makanan yang seberat nasi berlauk sampai tersandar.

Tak cukup perhabiskan beras rumah orang, aku balun lagi makan dekat kedai untuk memenuhi kehendak nafsu.

Dan betul, kerana nafsu aku lesu.

Lewat ini, hari aku dimulakan malas. Bertangguh dalam semua kerja sambil menggosok perut.

Hinggalah baru-baru ini sepupu aku yang berusia 4 tahun menegur, 'Apsal abang besar semacam?'

'Besar? Tolong sikit.'

'Eh. Tadi adik nampak perut abang maju ke depan, kenapa dah kempis?'

'Kontrol Hensem 101: Nampak perempuan cantik berhampiran, sila tahan nafas untuk beri visual bahawa kamu seorang figura alfa.'

'Tak faham. Blah la lu bang, kencing kuat!'

Kenapa perlu teguran anak kecil baru datang epifani. Setiap perubahan, setiap anjakan mesti perlu dikatalis minda naif. Dulu masa rambut aku macam lalang tak bertebas setahun, seorang budak juga yang tegur. Saat aku hanyut dibuai ombak imaginasi sendiri, jauh dibawa gelora hingga ke tengah, hero aku yang datang dengan bot penyelamat adalah dia yang alfabet pun tak khatam.

2 hari 2 kilogram lemak tak tepu dibakar. Metod aku mudah, sumbat telinga dengan lagu, berlari-lari anak di atas trek mendaki gunung yang bercerun landai dan kemudiannya setelah berjaya tawan separuh gunung tersebut, berlarilah ke taman rekreasi berdekatan yang mempunyai kelengkapan senaman awam.

Peruntukan masa sejam setengah untuk 1 hari.

Awal pagi tadi ketika embun menguasai lapangan rumput, seorang anak kecil(lagi?) anak kepada seorang rakan bertanyakan, 'Abang tak nak badan ketul-ketul ke? '

'Kenapa?'

'Dalam kelompok kita ni, ada dua jenis orang; satu, si boroi satu lagi si rata.'

'Uh-huh. Jadi?'

'Tak nak ke jadi lain daripada yang lain? Jadi kelompok ketiga? Yang di mana abang jadi perintis?'

'Entah.'

Jadi lain daripada yang lain. Berbadan sasa. Berketul-ketul bersayap berotot lengan sebesar enjin Kubota. Ish, aku pun naik jijik jika aku berbadan sebegitu rupa.

Petang tadi tahu-tahu sahaja aku dah sah jadi ahli gimnasium dekat tempat aku.

Jangan jadi kes panas dihajat hingga petang, hujan katastropik pula di tengah hari.

Sedia? Aksi!

Sijil berhenti sekolah aku hilang. 5 tahun yang lepas aku peruk semua jenis sijil dalam beberapa fail, kononnya mahu jadi orang yang teratur lagi penuh berdisiplin.

Dan setelah bertahun-tahun terarkib, tibalah masa untuk pelbagai pihak minta sijil itu-ini untuk urusan kerja. 

Selongkar apa yang patut. Jumpa.

Sijil yang asal siap salinan bercop wakil rakyat lagi.

Sijil aktiviti sukan persatuan perperiksaan apa cirit semua lengkap. Satu tiada. Aduhlah.

Tanpa sijil ini dengan mudahnya pihak berkenaan menuduh aku mem-photoshop-kan sijil-sijil yang lain hatta sijil SPM hendaknya.

Sijil itu adalah sijil berhenti sekolah.

Tiada dalam simpanan. 

Maka aku dengan gesa membuat panggilan ke sekolah. Kelentong serba sedikit dengan klise sijil masuk mesin basuh, mujur they bought it.

Di pejabat pentadbiran, aku tersenyum mengenang zaman bersekolah. 5 tahun yang lepas aku di mana dan 5 tahun kemudiannya aku di mana. Dan lebih mengharukan setiap cikgu masih lagi ingat nama aku, begitu juga tukang kebun yang selalu peras rokok aku. Aku hanya mampu 'Ya, cikgu' sahaja sambil tertunduk malu.

Mrs Lim(nama ini bukan aku ingat,aku tengok tanda nama dia) guru Bahasa Inggeris merangkap penasihat kelab drama Inggeris yang aku anggotai 6 tahun yang lepas. Aku tak terlibat dengan persembahan, aku jadi orang angkat prop. Ini merupakan peluang keemasan untuk skip kelas Sejarah dan Pendidikan Islam yang di mana kehadiran aku di dalam kelas tersebut hanya jadi tambahan kepada episod carut memaki hamun cikgu terhadap murid.

Dari dibiar guru tersebut mati sebab kena darah tinggi, baik aku tak payah masuk kelas. Bersebab, bersijil, berkecuali lagi.

Mrs Lim berkata, 'Hey Zafwan, wah! You look like that short specky Malay director.'

'Hello, I'm not short. And what director is that?'

'Alah, you know that one. That shortie, was married to that what-her-face binti Abdullah.'

'Owh, Aziz M.Osman?'

'Aha, that one. You're not related to him, aren't you?'

'Taklah. You takde kelas ke Miss?'

'Aiseh, I almost forgot. Nice to talk to you again.'

Lega. Berceloteh sajalah kau. Aku tak lagi talkative seperti 5, 6 tahun lepas, so go fuck yourself.

Maka dengan ini aku telah mendapat satu lagi persamaan selebrititi yang baru, tambahan kepada 5 lagi yang kerap disalah anggap ramai.

Oh, aku juga telah lepas ujian amali peringkat kedua. 

Super!

Blogosfera dilanda demam kuiz personaliti. Dalam kuiz superhero yang ramai buat, aku dapat keputusan yang macam sial.

Superhero is all bout justice, kickin the asses of bad guys, throw some criminals in the cell, jahanamkan bandar yang kononnya di bawah naugannya tanpa menyedari hakikat dia adalah liabiliti, always get the hottest woman blablabla.

Keputusan kuiz tersebut aku adalah seorang lelabah. What the fuck? Labah-labah? Dengan kostum ketat nak mampus sampai tersentil-sentil genital dan si malang dalam percintaan, uuhhh I don't want to go there. Luckily peratusan dia tak tinggi.

Maka aku tak cocok menjadi wira.

Sedih dengan realiti itu, seorang rakan came up with satu lagi kuiz; The Supervillain Quiz. Kuiz personaliti yang memetakan kamu kepada penjahat paling mirip dengan kamu. Dan aku dapat markah yang tinggi. Dan aku dapat Lelaki Magnet, kepala mutan jahat.

Lemme tell you something, crook yang benar-benar jahat adalah mereka yang berasal daripada bumi. Makhluk asing apa cirit tak sehebat yang kamu fikirkan kerana...

Sila visualkan sendiri situasi di bawah.

Kamu orang jahat yang mempunyai banyak pengikut dan bantuan senjata yang banyak. Ini tak termasuk lagi kuasa yang sedia ada seperti sembur api, bekukan objek, telekinesis, kawal cuaca whatever.

Motto kamu satu, apokalips awal dan buat Dunia Baru yang dimana kamu adalah pemerintah ulung bagi planet ini.

Dalam masa yang sama, Lrr, Maharaja makhluk asing dari Omicron Persei 8 juga turut merancang untuk bring earth to doom. Dengan teknologi berjuta tahun cahaya ke hadapan, mereka yakin mereka dapat menguasai bumi dengan senjata termaju.

Perjalanan makhluk asing Omicron Persei 8 memakan masa 2 bulan untuk sampai ke bumi. Bermulalah pengembaraan mereka untuk buat bumi sebagai planet jajahan mereka.

Ini adalah planet Omicron Persei 8 yang terletak seribu tahun cahaya daripada bumi:Sampai saja di lapisan ozon paling atas, satu persatu pesawat mereka gugur bertaburan laksana hujan batu. Salji tak boleh lunyaikan kereta, hujan batu boleh.

Ini kerana penjahat bumi telahpun melancarkan Operasi Apokalips dan mereka sedang bangga memerintah. Mereka tak perlukan misil SCUD atau mekanisme pertahanan anti udara yang lain untuk mengekang makluk asing dari Omicron Persei 8 dari menjajah bumi.

Penjahat ini telah berjaya menggoda Dewa Asgard yakni Thor untuk memanipulasikan cuaca. Setinggi mana pun teknologi dikecapi ianya tetap tak dapat tandingi kuasa Mother Nature. Tak percaya? Pergi letak jarum peniti atas kepala dan pakailah sut getah apa cirit dan berdiri atas bukit ketika kilat sabung menyabung.

Ya, keputusannya anda rentung. Mati atau tidak belakang cerita.

You have Thor on your side, damnit!

***

Alamak. Aku dah lupa matlamat sebenar untuk entri ini.

Oh, aku lebih sesuai jadi penjahat.

Dah. Dan oh, aku juga dapat keputusan yang pelik dalam kuiz Four Temperaments, yang menguatkan lagi teori aku punyai kuasa magnet terpendam.

Jantan Sial, kau sangat sial.

Duhai Jantan, kenapa kau macam pukimak?

Kau buat seorang perempuan menangis. Sekali tidak dua kali tidak.

Hari-hari.

Lebih pukimak lagi dalam sehari kau buat dia menangis berbelas tempayan.

Pukimak bukan kau punya perangai?

Aku langgar batas carutan dalam tulisan aku. Perkataan pukimak aku ulang banyak kali tanda benci amat pada kau, Jantan Sial.

Malam Aidifitri, kau tiada. Kau ada pada siang tapi menjelang senja kau angkat kaki.

Ke mana, aku tahu. Kau tahu. Orang ramai tahu.

Kau buat perempuan itu laksana alas kaki, beg tumbuk latihan tinju, mangkuk tadah air liur bercampur sireh.

Dan perempuan itu aku sayang, yang dulunya aku angkat tinggi bersama 3 perempuan yang lain. Mereka begitu dekat dengan aku, dicubit peha kanan mereka, merekahlah tengkorak aku.

Kau faham pukimak? Kau faham derita perempuan itu? Topik perbualan kami tak pernah lekang dari kepukimakan kau melayan perempuan itu.

Dan kau berdiri disebalik tembok besar di sana. Dan kau diempangkan tembok besar persuasif. Dan kau rasa selamat di sana, di balik tembok besar itu.

Selamat dari kaki kanan aku mencium pipi kanan kau, kaki kiri aku dalam lubang dubur kau di pagi Aidilfitri.

Ya, di kala orang lain mencium tangan dan kau gusar ciuman tiada tandingnya hinggap di mana-mana abdomen. Dan ciuman itu datang dengan impuls dari Yours Truly.

Sedarlah kau Jantan Sial, dari kaca mata aku, literal kaca mata kerana tanpa kaca mata aku tak nampak muka kau macam mana, kau seorang repulsif yang bawa porak peranda dalam hening rimba ini.

Ingat Jantan Sial, kaki aku panjang dan tapaknya juga panjang dan lebar. Ukur jarak jauh, muat-muat muka kau.

Dan Jantan Sial, jangka suhu aku seinci lagi sebelum ia dapat menampung merkuri amarah.

Buatlah perangai lagi dan kau akan dapat ubat yang kau minta, tanpa perlu beratur panjang. Get it?

Jangan sampai kaki ini disumbat dalam apa-apa lubang yang ada pada tubuhmu, sayang.

Dari jauh aku memerhatikan satu fenomena yang dipanggil the-can you dig my pair of cans-phenomenon.

Aku pergi masjid tapi atas sebab-sebab tertentu aku tak mendirikan solat sunat Aidilfitri pagi tadi sungguhpun aku tercatuk di pintu gerbang tepat jam 8 pagi. Di balairong masjid aku dan salah seorang dari trio Blood Brothers duduk sambil berbual mengeji mengutuk mengumpat hampir semua pengunjung masjid pagi tadi.

Antara isi umpat cerca kami adalah pengunjung wanita yang kalau boleh nak ikat bahagian belakang baju kasi betul-betul ketat agar sepasang payudara berlapis kain warna-warni tak disalah anggap dikatalis oleh span atau tisu atau push-up bra atau apa sahaja mekanisme pseudo-kebenaran yang digunakan untuk bring out the package.

Perlukah kamu get all flashy di pagi yang mulia? Tak faham akulah.

Adakah mereka ini bertaruh pada solat sunat Aidilfitri lepas atau tarawikh Ramadhan ini dan bahan taruhan mereka adalah saiz payudara?

Contoh perbualan imaginasi aku:

Perempuan 1: Kau ingat kau punya dah cukup besar?

Perempuan 2: I guess so, this is a D-cup.

Perempuan 1: I can tell. Tak apa, tunggu pagi raya nanti. I know I'm a C now, but hey, time make a fool out of you.

Perempuan 2: So it's a bet. What's the wager?

Perempuan 1: Pemenang gelakkan loser dengan gelakan paling menyakitkan hati dan winner gets to call loser seto'et.

Perempuan 2: Deal!

Perempuan 3: Hello, tarawikh dah habis. Tak reti-reti nak berambus?

Mungkin itu bait-bait perbualan mereka. Aku tak tahu. Fenomena pagi tadi adalah satu konundrum.

Kenapa perlu rosakkan stereotaip pengunjung wanita telah lengkap bertelekung ke masjid?

Dan tak ketinggalan caci hina pada pengunjung lelaki yang berambut karat tapi muka pecah rumah. Siap ada gigi yang rompong tatkala senyuman dilemparkan-juga dengan rambut karat. Baik yang tua baik yang PMR pun tak ambil lagi. Boleh melepak kedai kopi kau 2 orang main laga-laga rambut.

Kamu ke masjid untuk apa?

Untuk jadi bahan jenaka orang ramai?

Aku?

Masih tercari-cari.