Produk Berbaloi 2010

Hanya ada 2 barang sahaja yang aku beli luar daripada barang keperluan harian. Apparels, hair products, memang tak ada beli langsung. Sebab tak ada guna beli baju. Hari ini muat 2 minggu lepas tu dah tercabut butang dan sebulan lepas tu baju tu dah aku bagi dekat saudara. Seluar pun sama juga.

Produk penjagaan diri hanya terhad kepada benda yang tak membuatkan badan berbau. Pit stain is a normal thing. Kalau berada di mall dan bahagian situ basah, aku dengan sukarelanya menanggalkan baju dan keringkan bahagian yang basah di tempat hand blower. Efektif.

I don't give a fuck menanggalkan baju di khalayak ramai. I look good. Tapi aku ni ada je akal, boleh fikir. Awak orang timur. Ada benda yang sebenarnya boleh buat tapi disebabkan ketimuran itu menjadi paksi kepada bagaimana kita menjalankan kehidupan seharian maka kita jadikan ia satu benda yang tak boleh dibuat. The Eastern Conscience, mak aku panggil.

Penjagaan rambut. Cukuplah sekadar 3 bulan sekali buat treatment dan tak menggunakan langsung apa-apa cecair, lumpur, gel, krim di rabut. I like how the wind do its job by making my hair look awesome. Masih terpacak? I prefer dick than hair.

2 produk terulung yang aku guna tahun ini dibawah kategori yang sama. Produk kesihatan/kecantikan. Apakah dia?

Fat burning pills.

I've tried 2 kinds of fat burning pills. Each one of them have their own ways to make it work. Pertama aku gunakan Animal Cuts. Satu produk keluaran, aku tak pasti apa nama syarikat dia tapi kamu boleh rujuk di sini: www.animalpak.com

To tell you the truth, shit didn't work. Until I met a dear friend of mine, an inspector. The conversation went something like this,

Aku: Apo ni? Tak ado kosan pun. Sotin den bantai 'an takdo ghoman apo pun.

Dia: Well, it worked for me.

Dan betul ia berkesan kepada dia sebab animal cuts membuang lemak dengan cara membantu proses pembakaran lemak melalui aktiviti kardio laksana binatang, hence the name: Potong Binatang atau Animal Cuts. Binatang tak tahu macam mana nak buat bench press tapi mereka tahu macam mana nak run as fast they can. Look at their muscle tone. Gorgeous.

Begitu juga kawan aku. Dia seorang polis yang menjaga figure setelah habis melaksanakan tugas pertama beliau before joining the force yakni latihan di Pulapol.

Aku tak ada aktiviti kardio. Paling dekat dengan kardio pun jalan keliling padang satu pusingan. Buat latihan untuk perut pun tak ada. Shit's too tiring.

Selepas habis kitaran pengambilan Animal Cuts yang kalau mengikut jadual adalah selama 3 minggu, aku berhenti ambil pil tersebut. Well, I had to sebab memang dah habis. Dan aku mula menggunakan satu lagi produk selepas seminggu.

Behold, Lipo6 Black keluaran Nutrex shown down there standing proud above Animal Cuts.

I got some words for Lipo6 Black. Shit's fucking amazing. Aku tak perlu buat sebarang bentuk senaman untuk merasai kesan dia. I can lie around eating chips feeling the fat in my body slowly turning into energy. Aku boleh cakap macam tu sebab bila kita rasa somehat 'active', kita akan rasa cemas. Buat benda semua tak kena, it's like being on meth only you won't get busted taking it.

Hari pertama aku gunakan. Bangun pagi aku makan 3 biji. Kemudian smoke and shit. Selesai urusan, aku buat tekan tubi. I went for a hundred non stop di mana biasanya aku hanya mampu buat 50 dan terlentang setengah jam lepas tu sambung lagi 10 lepas tu sumpah tak larat dah. Selepas 100 tekan tubi aku hanya berehat 15 saat untuk menyambung set kedua tekan tubi sebanyak 1,000. Menokok tambah? You bet your ass.

Aku masih sambung dalam amaun yang sama dan ulang lagi 3 set. Total adalah 400 kali tekan tubi untuk pagi sahaja. Dada aku sekarang seperti a new type of concrete, the one that's hard enough that nothing can't break it and elastic enough it will reject anything that wants to go right through it. Tumbuklah, tujahkanlah apa jenis barang, ia akan melantun kembali dan menyerang si penyerang. Aku siap isi borang online nak daftar masuk TNA tapi aku batalkan hasrat sebab there ain't such a thing.

Tanpa senaman dah rasa macam buat senaman dan dengan senaman pula, holy shit.

Pinggang aku dari 33 turun ke 31 dalam masa seminggu. Mungkin disebabkan pengambilan Animal Cuts yang terdahulu but I won't count on it. Shit's too strong it gain the weight that I loss while taking Animal Cuts dan hilangkan semula dalam masa yang lebih singkat. Well, I can't say much about weight loss sebab berat aku macam tu je. Sekitar 74 ke 76 kg. Tapi apa yang hilang dan datang? I'll leave it to you to place your assumption.

Man, I look good. Baru semalam aku keluar membeli belah. Well, I had to buy new undies. It's been years since the last time I bought em'. I felt like I have 6 platinum records and a private jet with that kind of attention that I got semalam. But then again I was wrong sebab jeans aku koyak dekat bahagian punggung which revealed my sexy butt and upper hamstring.

Dah aku nak sapu minyak keliling badan dan spend the rest of the evening looking at the mirror.

Aku Hanya Mahu Bercakap

And that bastard ran away.

It was something like this.

Aku ke pekan dengan menaiki motor untuk membeli rokok. Keluar simpang jalan ada sekatan jalan raya. Aku tak ada benda takut maka aku pecut sambil senyum dan melambai ke arah pegawai yang bertugas.

Di bibir jalan, terdapat beberapa motorsikal berhenti. Aku tahu apa masalah mereka. Brek rosak, tayar kurang angin, enjin tiba-tiba terpadam dan bermacam alasan dari segi teknikal untuk memastikan mereka dapat lepasi jalan yang bakal dilalui. Tunggu lah kau sampai petang. Apa gila orang buat road block 10 minit?

Blablabla, rokok dah beli dan tiba masa untuk pulang. Dalam perjalanan aku nak balik, berlaku satu mishap antara aku dengan sebuah kereta. Motor tak ada apa-apa, aku tak ada apa-apa, kereta dia pun tak ada apa-apa.

Aku cuma dihimpit. Jalan yang aku lalu tu berbonggol. Kereta mamat tu rendah maka dia gunakan teknik pemanduan silang, setahu aku lah, untuk melepasi bonggol tersebut. Sebenarnya ada cara lain lagi untuk melepasi bonggol seperti, I don't know, pandu perlahan mungkin?

So that guy was driving slowly. The fuck he went all zig-zagging on the road fucking up my course is beyond my understanding. Aku sikit lagi nak jatuh tapi aku guna kaki untuk tahan. The fucked up thing about that was kaki aku masih lagi sakit sebab latihan kaki yang sangat intense semalam. So instead of getting some scratch with a little pain, I ended up no scratch but in huge amount of pain.

Aku lagi suka bercalar dan berparut daripada menanggung sakit kerana sesungguhnya parut dan calar itu adalah simbol kelakian.

Aku pecut motor. Vroooomm!

Aku potong kereta dia dari belah kiri. Oh, baru aku tahu sebab apa dia buat teknik pemanduan apa ke namanya tadi tu. Nak tunjuk skill pemanduan yang jitu dan hebat dekat si buah hati yang manis duduk di sebelah kiri. Aku pecut sikit lagi dan berhenti.

I didn't say a word. I just stood there and wait for that son of bitch. Dia toleh-toleh dengan riak muka saling tak tumpah macam pukimak yang biasa kita tengok dalam TV. He slowed down his ride. Aku berjalan ke arah dia, sedikit terhincut, maklumlah sakit.

Baru aku nak dekat, dia terus tekan minyak dan cabut. Sambil tangan kanan dikeluarkan dari tingkap lantas menunjukkan jari tengah. Aku faham maksud dia.

Aku tak pakai seluar dalam. Dan menjadi lumrah seorang lelaki untuk sentiasa mengendong boner wherever we go. Maka aku jerit dari jauh, "thanks man! Appreciate it!"

Jari yang paling panjang sama dengan?

I never felt that good for a long time.

Aku Datang

I went to the market the other day when I saw a teenage boy at the age of 13 stocking up his mother's cart with yogurt drinks.

Aku getus sendirian, "...the fuck?"

Dia sumbat dalam sedozen minuman yogurt dari satu jenama yang terkenal dalam industri makanan dan minuman. Mak dia tak perasan. Budak itu sangat licik dalam menyumbat satu persatu botol minuman tersebut di celah-celah sayur, bihun, mop, kicap, tablecloth, dan barang-barang dapur yang lain. Aku jalan ke tempat lain.

Di satu sudut yang berlainan, mata aku terpaku pada seorang perempuan dalam lingkungan lewat 20-an. She's all alone. Dengan skirt pendek dan baju-T The Ramones.

Aku getus, "pasar malam kot."

Dia juga turut memuatkan dalam 10 botol minuman yogurt in her cart. What the fuck? Aku toleh sekeliling, semua orang paling kurang mesti ada 5 botol minuman yogurt. The bigger the family, the more they will get their drinks on. I even saw an old lady asked a forklift driver to load up a butt-load of yogurt drinks in her 4X4.

And that was the call for Mr. What The Fuck You're Doing. Seorang adiwira terkini yang menyelamatkan golongan pengguna daripada buat rash decision from buying shit that they don't even need.

Aku tukar ke kostum adiwira aku. Nothing fancy, a black shirt, a black short, and a pair of flip-flop. The same thing I wore from before. Only this time, I wore a sunglass that I stole from a hawker stall to cover my identity.

Aku berjalan ke arah mak kepada budak yang mula-mula tadi.

"What the fuck you're doing, boy?"

He wet his pants.

Mak dia mengeluarkan mop daripada cart dan mula melibas-libas ke arah aku. Aku panik. Being a superhero means you have to equip yourself with some basic self defense mechanism. Aku capai flip-flop belah kiri dan mula melempang wanita tersebut kiri dan kanan.

"Calm down, bitch!"

Selepas aku tolong dia mengesat kesan kotoran lumpur dia mukanya, aku ceritakan apa yang sebenarnya berlaku. Wanita tersebut tergamam. Dia mula menyelongkar cart. And started asking questions.

Mak, "apa kau nak buat dengan botol banyak-banyak ni?"

Anak, "pertama sekali, ini bukan sebarang botol. Mari adik kenalkan. Ini Shasha. Yang itu Kelly dan yang itu adalah perempuan istimewa adik, Miss Kitty. She's special cos' she tastes just like strawberry. Dan yang lain-lain are just my pretty little bitches."

Mak dan Mr. What The Fuck You're Doing(akulah tu), "what the fuck?"

Budak tu ada masalah. Dia gunakan botol-botol tersebut as a tool of pleasure. You wanna know how? Me neither.

But I will tell you some, just to share the agony that I'd been through.

Selepas habis minum, dia akan koyakkan label pada botol tersebut and starts drawing. The bottle itself constitutes an image of a fine lady. Thick at the bottom, slim at the middle, and soft at the upper section. So, what did he draw? Some curvy lines and 2 dots.

That boy was brilliant. I've never thought of that. Dan selepas habis melukis, he shoved, okay. That's enough. He'd just hit puberty, give him some break. He didn't know what to do with it yet. Or did he?

Aku bagi saranan kepada mak budak tu cakap baik-baik dengan bapa dia supaya membenarkan akses kepada beberapa laman web. I gave her the list. Dan aku turut masukkan sebotol Vaseline ke dalam cart dia. Cos I knew how boys at his age will do with their ding-a-ling.

Walking tall to another victim of capitalism. The woman with The Ramones t-shirt. Aku tak cakap banyak, aku terus rampas cart dia dan ambil satu per satu botol minuman yogurt dia. Dia kebingungan dan cuba merampas cart dari aku. Aku bagi amaran.

"Step aside lady, this is justice at work. Stand there in silence and let justice prevails."

Dan susun semula di rak pakaian dalam wanita. Sebab dia ada dekat seksyen tu at that time. Dan aku hanya ada 2 tangan. She took 10, motherfucker. Dan bahagian minuman terletak nun jauh di sana, tingkat bawah.

So I did what I thought was the most time and energy efficient. Dan dia buka mulut.

"What the fuck you're..."

Aku cantas, "that's my line, bitch!"

I gave her a nice clothesline with my huge right forearm. I couldn't help it. I was still in attack mode. And she had it coming.

Aku soal dia macam-macam. Kenapa dia ambil sampai begitu banyak minuman yogurt. Sedap sangat ke bendalah ni. Berapa kuantiti yang dia ambil dalam sehari. Berapa nombor telefon dia. Her cup size. Relationship status, the whole related issue with her being such a slave to capitalism.

Dia cakap dia nak bentuk badan yang menarik dan dia buat kajian di internet kebanyakan perempuan yang bertubuh cantik minum minuman yogurt untuk kekalkan bentuk tubuh yang menarik.

"Bitch, did you hear what you've just said?"

"Huh?"

"Untuk kekalkan. Bukan menjadikan, idiot! You don't drink this so you can become just like them. Those bitches exercise like some crazy bitches. You on the other hand, berapa banyak kali you go for exercise in a week?"

Dia balas, "a week? Try a year."

"For real? How come you stay this fine?"

Dia mula tersedu, "fine you say? Look at me, I'm a fat pig."

Antara kuasa yang aku possess adalah Hikmat Tamparan Realiti. All I have to do is slap the stupidity out of the person. And slap it hard. Sekali sudah memadai. And the person will snap out of any stupid fantasy as soon as it's commenced.

Reda dari keadaan yang mencemaskan tadi, aku bawa dia dekat cermin dalam fitting room. Aku tunjukkan kepada dia betapa cantiknya tubuh dia sekarang. Sambil membisikkan kata-kata semangat.

"Baby, you look good. To tell you the truth, I'll tap that ass."

"Really?"

"Hells yeah really. I don't mind some cushion for the pushin'. Er, not too much tho'. That'll be disgusting."

As she took off her clothes and ready to get down, aku tendang pintu fitting room tersebut. I didn't chicken out. I just didn't have the time for that. Aku adalah Mr. What The Fuck You're Doing. Tanggungjawab aku kepada golongan pengguna masih belum selesai.

Sentuhan Dewi

Semalam di kenduri kahwin seorang kawan, I was practically a clown. Badut adalah seorang yang semua orang suka tengok dan setiap perilakunya menghibur dan melucukan.

I did not pull a rubber chicken outta my ass.

With my physical stature and my increasing appetite, I'm a joke.

I'm talking about nasi setinggi 3/4 jengkal. Ayam 8 ketul. Daging asal boleh muat. Buah di pinggan lain. Kek coklat juga di pinggan lain. Umbut kelapa dibuat hiasan terakhir yang sudahnya aku campak kat longkang.

On my way to find a seat, mestilah kena berasak-asak dengan orang yang baru nak datang. People that came from different direction, most of them will stop, stare and mengumpat. One older lady clearly said right to my face, "jang, ni ekau apo kono ni? Tak makan tigo ari ko?"

And I threw her over the fence. That old hag.

All in all, I got a great time at the wedding. Dapat berjumpa ramai kawan yang dah lama tak dengar khabar and stuff. For the first time in my life, I felt like I was the one who they were celebrating, not the newly weds.

And best of all, I got approximately 10 girls who can't get their hands off of me. 2 of them already engaged. 1 married and the others just whores waiting to be fucked.

I even got the engaged one to literally threatened to call off her wedding if her man can't be like me in a year.

It went something like this, "look at him. Now look at yourself. Done? Okay, be like him. Or else Imma fuck him right here right now."

And that ended my friendship with about 20 person. I didn't give a fuck. Aku sendawa kecil untuk membuka ruang dan sambung makan sambil gadis di sebelah aku memberi a hand job. Lucky she brought her hand lotion along. Brrr, shit was nice.

Tak Dengar

I went out on a dinner last night. Two people, nothing fancy.

Sedang sibuk mengunyah,

"Each time I look at you, I feel like a butterfly flapping its dusty wings in stomach," dia cakap.

As a rule, I don't like people talk to me while I'm getting my grub on. It's rude. Unless I talk to them, and that's another story.

Perempuan suka kalau lelaki 'dengar' apa yang mereka cakap. "You're a very good listener" selalu diucap bila habis sesi bercakap. To be truth, most men tak dengar pun seluruh perbualan. They'll just listen to the last word of the sentence.

So what I actually heard was,

White noise~~~ "stomach."

"Woman," aku balas, "what the fuck is wrong with your stomach? I got bread, cheese, wings, bones, salad, some Pepsi, lamb kebab and some other stuff I don't have any idea what the fuck they are in mine but you don't see me bitching about it. So shut your trap and let me finish my meal. Damn, you're such a pain."

Selepas habis makan. Aku tak ada table manner maka aku sendawa. Sekuat yang boleh. Secara semulajadi. Tak kuat. Maka aku gunakan kebolehan aku untuk sendawa by my own will using the telan angin method.

The ground was shaking. People scattered and I said, "that's some good shit. Now what were you talking about?"

Lantas menerangkan bagaimana aku tahu apa dia cakap. Dia ulang balik apa yang dia cakap. She had to. I threatened to leave the food joint without paying the bill. And from what she just saw, the abomination on the table, aku boleh rasa dia cakap under her breath, "this is what I eat for a week."

"And a half," this one she said it straight to my face.

Kesan Kapak

Salah satu gambar paling sexy pernah aku tangkap:

Nothing? Exactly.

Aku gunakan CoolIris, add-on Firefox untuk cari balik semua gambar yang ada dalam blog ni. Gambar yang aku nak cari adalah gambar aku gunakan Shieldtox atau Ridsect sebagai semburan deodoran. Tak jumpa. All hope was lost. Story of my life, yada yada yada. Fuck you.

Beberapa tahun yang lepas tatkala internet masih belum digunakan secara berleluasa di Malaysia, aku diperkenalkan dengan satu laman web yang hoskan video. Bukan YouTube. Aku tak ingat apa nama dia tapi website tu menyimpan pangkalan data video iklan.

Segala macam jenis iklan. Dan klip-klip lucu.

Serta porno 2 bintang.

I didn't give a shit about 2 stars porn. Watching 2 stars porn is like jacking off with a sand paper. The feeling is there, you still a-commin' but them dicks will be sorer than a motherfucker.

Di situlah aku tahu pasal Axe. Produk Axe meliputi hampir semua aspek grooming. For men. Well grooming tak sesuai, more like gettin' our shit straight.

Guna gel mandian dia tiba-tiba from a limp dick you'll have a third leg or some shit like that. Shit was funny. Aku suka iklan Axe. Awal tahun ni sebelum marketing musketeers daripada syarikat Axe figured out a formula untuk tatapan masyarakat Malaysia, produk Axe terlebih dahulu boleh didapati di pasaran.

I was in Tesco dekat bahagian produk penjagaan diri. I was looking for VO5 hot oil for my pubes and then I saw from miles away, okay. Selang 2 aisle je kot. Aku nampak 3 jenis botol semburan deodoran berjenama Axe.

I was like, "Dah ada dekat sini? MAK DATUK!!!"

Dan selepas aku caught attention about 500 people there, aku mara ke tempat Axe. "Fuck pubes," aku bilang, "Imma mow the lawn making the yard looks bigger."

Sebab seriously, aku bawak 15 ringgit je. Baki nak beli sayur untuk arnab.

Aku belek-belek tin-tin sejuk di para. Aku toleh kiri kanan nak cari promoter. None. Persoalan di kepala aku pada masa tu adalah bila bendalah ni mula dijual. The first day it was sold. Am I the first, am I the first 10, am I the first 50? Macam tu. Bitch wasn't there, so I just assumed I was the first one.

Aku minat sangat Axe sebab iklan dia berjaya mengeksploitasi perempuan cantik untuk mengkomersialkan jenama dia. The best ad was a huge group of women in bikinis merentas isolated island macam Survivor Kiribati pergi mencari the source of the scent. The ad was so good it gave me a boner for like a week.

Di sini tak dapatlah Axe nak guna macam tu punya formula. Perempuan pakai baju tak cukup kain with them juicy juggs bouncing all wet and whatnot. Nuh-uh, not here motherfucker.

Maka aku beli satu tin Axe dengan imej dalam kepala aku bila aku sembur je nanti ada perempuan terus tanggal baju out of spite. Ini adalah pengaruh iklan dia yang disiarkan di luar negara. Aku simpan tak pakai-pakai sebab Polo Explorer aku ada lagi setengah botol.

Then months after that, or weeks after that, aku tengok TV. Masa makan. Iklan Axe telah muncul di kaca TV. The Axe Effect. Pertama kali aku nak tengok ni. I whooped my dick out right on the dining table and ready to jerk off feeling that the girl might rip her top off. I thought it's the same theme macam iklan dia yang dekat luar.

Bam! Nombor telefon.

Motherfucker.

I got liquidated cheese on my dick and that was all? Shit.

Impresi muka perempuan tu memang nak sangat to get her fuck on but taking the sensitive issue into account, she just sucked it all in and save it for later.

But come to think of it, it's the same massage. Yes, the girl didin't flash her tits but I got it. Phone number is the the starting point which will lead to bumping uglies. Di kepala aku masa tu ingat dengan macam ni punya iklan, I can score some tails. Sebab nombor telefon can lead to one or two possibilities. Satu, if I get it right, I can bumping uglies dan dua, kalau ada yang tak kena, aku akan makan pelempang. Kulit aku dah habis kenyal dek besi so aku tak rasa apa dan tukang lempang tu lagi bertambah sakit hati which will lead to angry sex with a side order of despair. And like both odds.

Think of it macam mesej subliminal. Dengan menonton iklan ni, guys will know what to do and girls will know what the fuck they should be doing. Give it up for the greater good. Lelaki sembur, perempuan just give out their number. Simple.

I tried it for the first time. Same situation. Aku pergi kafe. Bought some muffins and coffee. I got my Axe on, my dopest gear, I was ready to get down. Masa nak pergi cash register, aku sempat sembur sikit dekat my naughty area just in case the smell wasn't strong enough. Them pheromones help boost the smell, I bet downstairs have tons of em', hence the downstairs spraying.

Aku ikut sebiji macam mamat dalam iklan tu buat. Act all nerdy and shit. Lucky aku rabun, an added bonus. And this girl at the register, damnnn. Lepas tu aku duduk dekat meja. Letting the time do its plot. The waiting game was on. Mengikut iklan, gadis itu mengambil masa dalam seminit untuk cari pen, kertas dan walk her ass all the way to the guy's table. Dalam iklan mestilah tak sampai seminit, duit tu. So I figured logically, seminit adalah masa yang ngam-ngam cun for her to settle down.

Sejam.

I sat there for an hour. Kopi dan muffin 2 minit je aku habiskan. Maklumlah selera binatang. Lagi 58 minit? Aku habiskan dengan tekan-tekan keyboard buat macam tengah sibuk online walhal dalam radius 1 KM tak ada satu pun yang boleh pakai. Kafe tu ada menyediakan wireless tapi kalau nak pakai kena ada password.

Minit yang ke 34. Orang dah tak ramai. Aku adalah jeling-jeling dekat perempuan tu just in case dia nak datang dekat aku, nak kena spray balik. That time it was fo sho'.

Aku nampak dia menulis sesuatu dekat atas kertas. Aku dah tak tentu arah. Internally, aku rasa usus aku dah bersimpul. Jantung aku jatuh 1 inci dari posisi asal dan peparu aku, hitam, macam biasa. Sempat juga aku spray dalam diam.

Dia berjalan.

Semakin hampir.

As I was about to lose my bladder control, BAM!

Kertas yang mengandungi password Wi-Fi.

"Next time, ask for it. Ni dah macam siamang kena belacan tertekan-tekan button tu. Sampai besoklah duduk dekat sini tak dapat online."

"I want my mommy."

Rasa Bertuah, Punk?

It's official. I'm back in the business.

Cukup meluat aku tengok penari-penari counter culture yang saban hari tak ubah seperti, let me put it in the easiest way, a bitch.

Since when menari dengan berlatar-belakangkan muzik keras berkisar tentang keamanan? Keamanan di sini adalah tidak menyentuh orang lain. Jika tersentuh pun siap cakap, "I'm sorry. Shit happens."

What the fuck?

Perhatikan gambar di bawah:

As hectic as it may seem, budak berpakaian serba hitam yang boleh kamu nampak dekat atas kelihatan seolah-olah about to open a can of whoopass dekat mamat depan dia.

Tapi apa yang berlaku sebenarnya?

Budaya sopan penuh adat ketimuran berjaya menghalang mamat dekat depan budak berpakaian serba hitam laksana tahi cicak itu pulang ke rumah dengan back braces. Sad story. Lumpuh dari paras leher ke bawah? You wish. Sekurang-kurangnya bersimen di ibu jari kaki? Might as well raining diamonds if that shit happened.

Apa guna main muzik to call out the demon inside of you but not using it to full potential? Tahukah kamu apa yang berlaku pada orang yang dirasuk syaitan? They don't feel shit. See the logic? See why we should kick some ass bila menari dengan berlatar belakangkan muzik keras? Orang yang kena sesah tak rasa apa, dan yang tukang sesah tu, well, who the fuck cares? Head banging is overrated. Dah tak kena zaman. Megadeth, yes. Converge, no.

Think of it as the evolution of Jay yang dalam cerita Clerks tu. Clerks 1994, Jay breakdance. Clerks II tahun 2006, Jay called out the demon dengan lagu King Diamond. Fuck, best sial part tu. Dengan finishing move "Get The Fuck Outta Ea'!" dengan Jay menendang tin bir menuju ke angkasa. Mmm hmmm. That shit was tight dawg, na mean?

Back to the picture. Or whatever the fuck I was talking about which I have no idea what it was.

Point being, scene tarian counter culture is getting suckier by day. Baik join senamrobik macam tu. Selamat, peluh pun keluar. Chance to get laid with some hot MILF pun tinggi.

Well this is a shitty post.

Glad you read it up to this point. To show you a token of my appreciation, here's something for you:

Ancam

Sekarang banyak orang bagi amaran, ancaman, ugutan seolah-olah orang yang diancam itu gives a flying fuck.

Especially Malays. Pose threats here and there dan orang masih jalankan kehidupan harian mereka seperti biasa tanpa sedikit rasa intimidated. Michael, kawan baik aku, bukan mat saleh menerima SMS ugutan beberapa minggu yang lepas. He and his girlfriend. They both received SMSs that from what I read was something filled with blazing hatred and somewhat demonic. I couldn't understand shit cos' it's in Mandarin.

It took me about 2 hours to decipher the content of the SMSs and when just all hope about to be despaired, Ah Moi datang dan terjemahkan kepada aku. Ah Moi bukan nama sebenar. I've known her for almost 3 years now but still haven't learnt her real name. And she knows my full name plus my mom's and my gramps from both side. Holy shit, I think she secretly fantasizing about me while Michael sticking his johnson up her glory hole, I really hope so.

Si pengugut, aku letak nama dia P. P nak Michael dan Ah Moi break up. A few days later after the first SMS, Ah Moi terima lagi satu mesej. And that time, P really meant business. The SMS went something like this:

'Fuck u bitch, fucking around with some doggone pissant. It's gonna be a red dawn you no-good sorry excuse for a woman.'

Dan P kotakan janji dia. Rumah Ah Moi disimbah cat merah. Kereta Michael juga disimbah cat merah. At 5 in the morning.

Michael call aku untuk minta bantuan.

"Can help or not? If can come lah."

"Help to do what?"

"Talk to the five-o."

"Fuck."

Tapi aku pergi jugalah. Kawan, plus Ah Moi was going to be there. Man, Ah Moi is so good, I rather make love to her than Beyonce. I think we've passed the sexual tension between us. I know she did.

I helped him to lodge a report at the station. Dari satu balai ke satu balai yang lain. The latter was the big one. Balai pertama tak layan kes macam ni sebab dah kira jenayah berat. Balai pertama is something I like to call, Balai IC. Hilang IC jumpa dia. Dalam kadar segera.

Kes dia dikendalikan oleh seorang inspektor muda. Great guy. So great that the first glance I knew he won't do shit for Michael. He hold a pen alright, to scratch his back. Notebook: coaster. As I was about to whoop his ass, Michael cakap, "Lai-lai. We go to swimming pool beside to talk and discuss this matter."

And we had our lunch sambil menonton Sport Illustrated: Swimsuit Edition versi bangku pemain. Talk about European women in bikinis. Mmm mmphh! Those bitches sure know how to rock a bikini.

Sedang Michael dan Ah Moi enak menjamu selera dan aku sibuk kesat air liur, telefon Ah Moi berbunyi. Mesej masuk.

'Bitch I warned you. Leave him to avoid further consequences but you ain't listen. Imma burn your shop.'

P menggunakan nombor yang sama sejak mesej pertama masuk ke inbox Ah Moi. Chances are, P is an idiot. How hard it is to track a phone number? Kinda hard actually. I learn that from several spy movies. Tapi susah tak nak track the owner of the number?

Sesusah ABC 123.

Tak dapat trace location tak apalah. Tapi identiti pemilik? The culprit, the master-lack-of-mind, the ignent fool, was that so hard to know who the fuck he was?

Some phone calls might solve the case before 5.

Mari guna logik. Setiap orang perlu daftar nombor telefon mereka di syarikat telekomunikasi. P guna lebih dari 2 minggu. Stolen identity was not the issue. Fikirkan sendiri kenapa. Best bet would be P was using his own number, yang maklumat tentang dia yakni nama penuh, nombor kad pengenalan dan alamat tersimpan dalam pangkalan data syarikat telekomunikasi tersebut.

(nota: perenggan ni got nothing to do with the story, saja nak nampak macam panjang entri)Famili Ah Moi mengendalikan kedai makan vegetarian. I can tell you this, she can cook. I always like, "Ah Moi, one more," bila berkunjung ke kedai dia. And her parents will always like, "Her name is Stephanie. Not Ah Moi. Here's some fried seaweed. It's on the house."

Aku juga tahu perbualan telefon kita semua direkodkan. SMS juga direkodkan. Oh come on, for the love of God!

If only we live in the world where most people are yellow. Ingat lagi Simpsons the Movie? Ketua EPA mengarahkan operator guna sebaik mungkin perkakas yang ada untuk menyemak semua perbualan. That's how Marge and the kids got their ass busted sebaik tiba di terminal. Disebabkan kecekapan pasukan operator menjalankan tugas.

I'm so sick of this. So sick that I don't want to finish this true story and just go to sleep instead. Fuck you and good night.

Baby Got Bad

weight issue. Not so bad lah.

Melihat kepada barisan pemimpin yang ada sekarang, mudah dikatakan mereka ni punca kepada masalah berat badan/kegemukan/obesiti di kalangan anak-anak.

Aku tanya anak buah aku yang masih lagi tak mampu bercakap dengan betul walaupun dah berusia 2 tahun.

"Who do you want to be when you grow up?"

"A prime-motherfucking-minister!"

Dia tak jawab macam tulah. In my mind it was. Sebab dia tunjuk gambar PM dalam paper pakai jari hantu. Now. I was confused when he pointed at his picture. Who the fuck he really wanna be? The head of the government or a fat guy in a suit?

Aku ajar dia english sikit-sikit. Disebabkan dia tak boleh bertutur dengan betul, not that he has some sort of disability or shit, aku ajar dia bila orang sebut who atau siapa, tunjuk pakai jari indeks mana-mana individu. And that's what he did. He might not know what the fuck a prime minister is but he sure understand what's the word 'who' means.

Aku bersyukur tengok anak buah sulung aku menjadi sedikit berisi lewat ini. Dulu ya Tuhan, I pity him more than the Somalian refugees. Ubat cacing segala macam kakak aku tuang dalam mulut dia tapi tak ada kesan. Aku tak nak cakap banyak sebab ibu akan buat apa saja untuk jadikan anak dia sihat.

Atau dalam kata lain, berisi.

Aku nampak sebab sebenar anak buah aku kurus keding dulu. It's because his mother can't cook. Cacing tu biasalah. Semua orang makan pasir. I had sand burger when I was a kid tapi aku masih lagi seorang budak yang berisi dulu. It was 2 slice of bread, cheese and a patty made out of sand. After you wet em'. Mmm mmph, tasty motherfucker. Dan rangup.

The thing is, my mom was a great cook and still is. I ate like a motherfucker when I was a kid. She made eggs taste like steak and steak taste like steak. Kitorang tak adalah panggil steak, panggil daging lempap je. Daging masak asap occasionally.

Jadi melihat kondisi anak buah aku masa raya lepas, it got me thinking. What the fuck had happened? Dia curi-curi minum weight gainer protein aku ke? Pandai pula budak ni nak bancuh ikut sukatan without spilling the powder all over the fucking place. Dia diculik makhluk asing pada dinihari dan dihantar pulang sebelum Subuh selepas menjalani eksperimen conducted by the aliens? He ate a tub of fattening shit? What? What? Apo deh?

Aku dah kehabisan teori bagaimana dia boleh jadi berisi macam tu. Maka aku beralih kepada menyoal kak long aku.

"How the hell this happened?"

"Motherstankin' MSG brother."

"Figures."

Dia gunakan penambah perisa dalam makanan. Before this she went all natural cooking means only lada, bawang, serai, ketumbit ke ketumbar, benda yang ditanam dalam pasu. Dia sendiri tanam. Dia tak pernah guna benda bukan-bukan macam Maggi, Tumix, Aji Shio, apa cirit. Sebelum ni. Said it will somewhat damage the kids' brain. What with the chemical stuff mixed together with the natural stuff to make the product.

Made sense.

But then she had to use it since the kid won't eat. Dia makan tapi seto'et jelah. Dah tak sedap, ikut uncle dia. No wait, aku balun sedap tak sedap aku apa pedulik. Pinggan wajib licin. Aku percaya beras, fuck that, semua makanan ada bijik mata and they tend to use it wisely.

"Berapa banyak kau letak?"

"Sebeban."

"Mak aih."

Dia terpaksa gunakan benda-benda yang ada MSG dalam amaun yang banyak untuk membangkitkan aroma, menambah kesedapan rasa and make chicken taste like chicken. Ini semua sebab nak bagi anak dia berisi. Or else, the kid is going to have a dim future. He wants to be a prime minister and one of the requirement to be one is to have a gut. A big one that is. Dan kakak aku juga mula menerapkan nilai-nilai murni pemakanan kepada anak keduanya, a girl, agar kelak jika abangnya tak dapat jadi Perdana Menteri, she could be the First Lady. Shit, I won't get into trouble using that word am I? Jadi isu besar guna perkataan tu. Jadi isteri Perdana Menteri.

Apa-apa pun, aku gembira tengok anak buah aku sihat.

Testis. Test. Ujian.

3 bulan yang lepas aku ada menduduki ujian yang JobStreet bagi. Ujian Inggeris tu. I scored 30 over 40 dengan seksyen pertama 0/10.

Soalan di seksyen pertama banyak berkisar tentang kesesuaian maklum balas. Untuk lebih mudah, kesopanan ketika menjawab.

Aku seorang yang kasar. Baik dari segi bercakap, bergaul, menaip, buang air besar, semuanya dilakukan dengan kadar kasar gila babi. I used to wipe my butt using stone even though there's toilet paper lying around just for the heck of it. Ya, aku buang air besar dan membersihkan punggung menggunakan tisu tandas. The wet one. Try it. It's cleaner, lebih kering, lebih selesa, tidak meninggalkan kesan kudis dan kurap selepas seminggu.

So, aku kasar. Luar dan dalam. Buruk perilaku. Tak ada siapa yang nak bawa aku pergi majlis sebab aku boleh sendawa by my own will. And often times aku gunakan kelebihan aku sendawa ikut suka mak bapak aku untuk malukan orang keliling aku. Aku dah tak ada rasa malu. Aku pernah berbogel depan perempuan, not for fucking.

Jangan gosok mata sebab apa yang kamu baca betul.

O yeah.

Dan aku menjawab sepuluh soalan tersebut menggunakan teknik what come first to mind.

Contoh soalan(yang aku telah ubahsuai):

What will be your remarks if your friend say this, "I've just got rob by God-knows who."

Pilihan jawapan:

a) Who got rob?

b) I'm so sorry to hear about that.

c) You know who did it?

d) I ain't got no time for this. Go bug someone else.

Hati aku mampu beri jawapan. Thinking require energy and time. I didn't have both. Aku baca sekilas. Jawapan A menunjukkan betapa bodohnya aku. Jawapan B pula terlalu sissy, ain't my thang this sensitive mushy bullshit. C pula sama bodoh macam A. Dan aku pilih D. Tepat dan jitu. D adalah aku, getus hati aku kala itu. It's manly, it's straight to the point. I love everything about D. Shit, I would like to make love to D for all I care.

Dan 9 soalan lagi yang lebih kurang pattern dia macam soalan kat atas. Dan semua jawapan memang aku pilih pattern yang macam D jugak.

Aku salah semua. Untuk bahagian pertama.

Dalam masa 3 bulan ni aku belajar banyak benda. Dengan datangnya Ramadhan lagi banyak mengajar aku tone it down. Minggu terakhir berpuasa aku tak dapat berpuasa dan aku berhari raya di hospital. Orang pertama aku salam pada pagi raya bukan orang tua aku tapi doktor. A young and handsome Chinese guy. He even gave me duit raya.

No he didn't. Nobody did.

Baru sebentar tadi aku jawab ujian yang sama. Dengan soalan yang berbeza. I scored 39/40. Nothing to be proud of there. Tapi aku masih lagi ada salah satu di bahagian pertama. Dengan aku yang dah melalui fasa anjakan paradigma dalam masa 3 bulan yang lepas pun aku masih lagi tak dapat nak menjadi insan yang lebih baik.

So I was like, "fuck it." I am what I am. One handsomely rude son of a gun.

Dah aku nak masak. All hail red meat!

Semoga Tuhan Memberi Rahmat.

Ahad pagi.

Badan memang dah rasa lembik. Aku tahu aku tak patut keluar hari Ahad lepas tapi aku dah janji nak tengok PCK the movie. Aku hanya memakai sehelai t-shirt nipis dan seluar pendek. Selepas habis tonton aku pulang dengan hampa sebab cerita macam sial dan badan aku terus jadi tak bertenaga. Sikit lagi aku nak langgar divider sebab nak putar stereng pun tak larat.

Ahad petang.

Di rumah aku dah mula cakap sorang-sorang sebab kepala aku dah panas dan badan aku kejap-kejap menggigil, kejap-kejap berpeluh.

Ahad malam.

Orang lain berbuka, aku berbuta. Membuta. Tidur maksud aku. Dari pakai baju lima lapis sampai tak ada benda pun aku pakai.

Isnin pagi

Waktu bersahur aku haram tak bangun. Bangun pun sebab nak hisap rokok tapi tak sampai suku aku dah kembali terlelap. Mujur tak terbakar bilik aku. Jam dah pukul 7 pagi. Aku cek wallet. Fuck! Tinggal 50 ringgit dan sekeping nota seringgit. Aku gagahkan diri start enjin kereta untuk pergi ke klinik berhampiran. Dalam perjalanan aku terlanggar kon, dahan pokok, papan tanda AWAS, tergesel sikit dengan lori. Tunggu dekat 2 jam barulah dapat ambil darah siap jumpa doktor dan panadol sepapan. Bapak kedekut sial hospital tapi bila fikir-fikir balik, masuk akal juga. Dengan bayaran sebanyak RM1, aku dapat nasihat doktor, ambil darah, ubat dan juga nombor telefon nurse yang tolong lap muntah aku.

Isnin tengahari.

Aku tidur sampailah ke senja.

Isnin malam.

Memikirkan high fever aku mungkin berpunca daripada kurangnya aktiviti berpeluh, aku pergi ke gym untuk berpeluh. Aku bantai bench press 140, incline press 120, incline dumbell press 60, seated lever fly entah berapa berat aku bubuh aku pun tak ingat, dumbell curl 40. Semua nombor yang ditulis adalah dalam unit paun. Still, aku hanya berpeluh dalam purata 5 titik dalam setiap jam. "This is bad," aku bilang. Aku balik dan mandi pada jam 10 malam. Aku tahu ia tak baik untuk kesihatan lebih-lebih lagi aku sedang dilanda demam panas tapi siapa boleh tidur tanpa mandi? Dengan badan melekit macam kena sapu gam kanji. Dengan bau lagi, eughhh, fuck no. 5 lapis baju dan sehelai sweater di bahagian luar. Sleeping bed dan gebar 3 helai.

Selasa pagi.

Sedar-sedar je jam dah pukul 6. Sedar-sedar je satu hapah pun tak ada kat atas badan aku. Minda bawah sedar aku berfungsi dengan baik rasanya. Aku kena pergi ambil darah lagi hari ni. Kandungan platlet dalam darah berkurangan daripada 300 something semalam kepada 200 something pagi tadi. Setelah doktor bagi lesen besar untuk aku minum dan makan sampai aku sihat, aku balik tapi aku singgah Giant dulu sebab aku teringat this old rumor about this unproven clinically but somehow work remedy. 100 Plus. Aku beli ayam panggang seekor, capai dua botol besar 100 Plus dan pergi ke kaunter. Orang tengok aku atas bawah. Aku pakai: Topi, jaket, seluar pendek, stokin dan selipar. Mereka anggap aku orang kurang siuman yang berduit and let me through tanpa banyak soal.

Aku tak ada nak tunggu lama-lama, dekat dalam kereta aku bedal. Ubat, air, semua ada. Aku ratah dengan penuh lahap ayam tersebut tanpa menghiraukan makcik-makcik yang lalu-lalang. Kot ada yang ketuk tingkap, tanpa memandang, aku tunjukkan salinan bacaan darah dekat tingkap dan sambung makan.Bagi aku it ain't public, aku dalam kereta aku, my own personal space.

Besok aku kena pergi hospital lagi untuk cek darah. If my blood count drop to 150, soheh aku kena tahan wad raya ni which is awesome!

"Siapa perempuan tu?"

Sepupu aku ada pos satu video kejadian di dalam LRT di mana seorang perempuan terpekik terlolong dekat pintu mempersoalkan kenapa cintanya selama ini kepada lelaki tersebut punah disebabkan kehadiran orang ketiga.

Aku sendiri nak muntah bila nak habiskan menaip perenggan kat atas.

Aku tak boleh nak cakap mempersoalkan sebab hampir kesemua ayat yang dikeluarkan dari mulut perempuan tu tak ada tanda soal dekat hujungnya. Semuanya tanda seteru dan banyak juga asterisk digunakan.

Aku tengok untuk kali pertama menggunakan speaker 5.1 aku. Uih aih, bingit. Aku pause sekejap. Aku cucuk earbuds dengan sistem pembatalan hingar. Aku tekan butang F5. Mak aih.

Perempuan tersebut benar-benar menyayangi teman lelakinya.

Aku petik sikit apa perempuan tu cakap,

"PUKIMAK!!!"

Dan juga,

"SIAL!!!"

Itu pada aku adalah lambang cinta suci. Kamu takkan dapat melontarkan kata-kata sebegitu kasar kepada jantina yang berlainan tanpa ikatan yang cukup kukuh. Pernah kamu dengar orang baru mula-mula bercinta cakap macam ni:

Teman Lelaki : Fuck you bitch!

Teman Wanita : O yeah? Say one more word and I'll chop your dick off and feed it to the bloodhound.

Tak kan?

Orang baru nak bercinta mestilah semuanya nak nampak elok. Di peringkat awal perhubungan semuanya manis, uih aih. SMS semua mesti ada nota kaki "I love you" atau "missing you" atau lain-lain. Lain pula keadaannya bila sebuah perhubungan itu telah berusia 6 bulan. Bila dah sampai 6 bulan, perbualan di atas mungkin jadi kata memanjat cinta harian kepada yang dirindui.

Aku tak dapat nak stomach kesemua perbualan perempuan tersebut sebab semuanya 8 desibel ke atas. Menitik darah keluar setitis demi setitis melalui celah rongga telinga. Aku pun naik seram sejuk tengok perihal sedemikian lantas menanggalkan earbuds dan terus cuci muka mandi hadas besar pelbagai. Aku rasa sungguh kotor zahir dan jiwa bila menonton dan mendengar secara terperinci video tersebut.

OK aku nak sambung buat kerja. Aku nak beli spek 3D nak pakai raya ni. Orang heboh sunglass Ray Ban-lah, Oakley-lah, CK-lah, apa cirit? Spek 3D la woi! Baru ada rupa orang tak siuman. Bukan apa yang orang zaman sekarang pakai ni tak macam orang kurang siuman?

Fikirkan tu.

y=7x; x=5; y--

Dah lama aku simpan hajat untuk memiliki berat badan sekitar 80 ke 85kg. Macam-macam aku makan tak ada tolak batu kayu. Batu tela kayu beroti semua aku sebat untuk mendapatkan berat badan yang aku idamkan.

Aku adalah antara, dalam anggaran, 0.00004545% daripada keseluruhan penduduk negara ini yang mengeluh mengenangkan berat badan yang semakin menurun.

Some people just don't want to lose weight. And I'm one of those people.

Pagi tadi sebelum aku mandi aku timbang berat badan. Scale said 75kg. "Sweet," aku bilang. Aku berjaya naikkan sekilo dalam masa 5 hari puasa. Malang sepanjang hari ini aku berdepan dengan masalah diarrhea yang agak teruk dengan kadar purata sekali dalam masa 2 jam. Perut aku masih dalam proses getting used to new protein. Menyedari fakta yang aku boleh pitam sebab perut kosong, I took the responsible way to prevent bad case dengan menelan 2 paket Pil Chi Kit Tek Aun. And then I went out to get me some chicken.

Yeah right. You think I'm just like you? Some pathetic pussy that can't take a lil' bit of challenge? Aku tahan. I've been in much worse scenario and that little shit cannon incident earlier today, compared to some major shit I've been through, shit was easy.

75 kg and that was it. Aku ukur berat badan masa bangun tidur dan sebelum berbuka. How does it helps, I'm not sure. I don't even know those were the right time for weight measurement.

10 minit sebelum berbuka, aku isi masa senggang dengan blender protein, pisang, batu, putih telur, sedikit madu(dick needs fuel too) dan 2 biji pil kalsium magnesium. Kamu minum air tebu, longan, longcan, embun, I don't give a fuck cos' my drink is the shit.

Habis mem-blender ramuan di atas, aku tengok jam. "Fuck! Seminit lagi," aku getus. Seminit lagi barulah azan akan berkumandang. Bulan Ramadhan adalah bulan di mana aku sangat peka dengan waktu. Malam orang pergi tarawikh masa hari pertama sebelum puasa aku pergi ke masjid. Setkan jam sama dengan jam kat masjid dan lantas hilang di celah kabus malam.

Aku melangkah kembali ke bilik dengan penuh longlai. Aku tarik scale dari bawah katil. Aku naik ke atas alat penimbang dengan kepala didongak ke langit dan mata dipejam rapat. Aku tarik nafas dalam-dalam. Hembus. Ada angin sangkut. Aku cuba sendawa, sedikit yang keluar. Aku kentut, selesai masalah.

Dengan perlahan aku turunkan kepala. Mata aku buka.

"What the fuck?"

Oh, aku tak pakai cermin mata. Patutlah tak nampak result. Cari cermin mata. Azan. Aku patut berhenti dan pergi capai kurma atau apa sajalah buah yang ada dalam peti sejuk but I said no. The scale might gave a false reading. Aku baca doa berbuka. Panjat balik alat penimbang.

"MOTHERFUCKER!"

It took me a month to pack on 2.5 kilos but it only takes one day and give or take 5 sessions in the john to lose twice what I've been working on so hard.

You're skinny or fatty that wish to lose weight like I do? Fuck you.

Semua Orang Sukakan Polis

I know deep in your heart you hate your job, Mr. Police Officer.

Who the fuck in their right mind wants to work at 11pm up till God knows when? Aku tahu siapa, Encik Pegawai Polis(later will be shortened as En. PP)-lah. I contradicted myself, well fuck it.

I have nothing against police. Tak pernah sekalipun aku dikasari, disoal dengan biadap, kena beduk dengan cota tak pernah. Sungguhpun aku pernah kena kejar dengan 750 sebab lari dari sekatan jalan raya dan menjadi suspek penagih cum pengedar dadah. Sungguhpun aku pernah diacu pistol tepat-tepat dekat dahi, still they did it professionally without me breaking a sweat or feeling threatened. Hampir kesemua cerita tentang police brutality are none other than straight from the book bullshit; desperate people yang memerlukan duit mereka-reka cerita to score some cheap substantial amount of moolah. Get a job.

Aku tak adalah nak cakap keganasan polis ini tak pernah berlaku, itu menipulah. Bulan puasa ni kurangkanlah buat benda tak elok seperti menipu. It happened. Rarely. Siapa yang kena aku rasa simpati. Siap ada yang hilang nyawa. Well, sympathy schmimpathy since the settlement that they've got will forever lift the grief. Siap ada kawan aku yang nak ada anak ramai then jadikan anak-anak dia bodoh taknak hantar sekolah jadi hempedu masyarakat so that the police will target them. It's a long term investment. Sebab itulah taknak hantar pergi sekolah, beli buku, bagi makan elok-elok. Kena berhemat dalam pelaburan katanya.

Fuck him. Moving on.

I always love the police. Mereka memberikan satu sensasi penuh keselesaan untuk berada di mana saja. I can go to the whore house feeling glad and all taken care off just to know that these guys are around. Of all the bad places to go, the whore house with a river view, you can feel all secure thrusting your dick inside a vagina yang ada paling kurang 10 kinds of STDs with a side of AIDS. They won't busting your ass, instead they'll give you time to clear the place so that they can proceed with their job. I don't mean all of them. Some cos' even though these guys are law enforcers, they are in fact human.

Which make mistakes all the fucking time.

Aku ditahan tadi selepas pulang dari sesi perbualan dengan beberapa rakan. Aku mematuhi undang-undang, pakai tali pinggang tali keledar. Itupun sebab aku nampak lampu biru berkelip-kelip dan vehicles were stacking dekat tengah jalan yang lengang.

Lagu di radio adalah Gospel Weed Song oleh Bizarre. Lagu tentang sungguhpun kamu hisap ganja tak semestinya kamu tak percaya kepada Tuhan. Dengan volume yang agak kuat.

En. PP, "Dik. Perlahan sikit radio tu."

Aku sambil hembus asap keluar dari tingkap kereta, "Whaaat?"

En. PP, "Radio tu, tutup."

Aku, "OK."

Sepanjang aku disoal, semua jawapan aku berbaur provokasi. Aku memang meminta dikasari. Aku memang nak kepala aku tersangkut dekat stereng sambil leher aku dijerut dengan seatbelt. Aku inginkan tangan aku di-snap sampai patah, kaki aku di-twist ke depan. Aku nak jadi disable, at that time so that I can live with handsome amount of cash regardless my physical.

Sehingga aku sendiri nak capai tongkat dekat seat co-pilot and then bust his nose or something so that he and the rest of the team will beat me to a mansion. Aku batalkan hasrat sebab if I did that, it will beat the whole purpose.

Muak aku berbual dengan dia, err.. actually, muak dia berbual dengan aku, dia capai torchlight dan mula menyuluh kereta aku. Dia tak minta aku buka bonet dan menanyakan soalan terakhir, "Ada bawak apa-apa tak?"

Aku jawab, "Some weed, a bottle of Jack Daniels, a crowbar, dull sword, some bootleg porn DVDs, a revolver and last but not least, a grenade launcher."

En. PP, "Apo deh?'

Aku, "Lord have mercy. Singlet basah, tuala, botol air, sarung tangan bau belacan, tali pinggang, tongkat."

Dan dia lepaskan aku tanpa sedikit pun perasaan curiga. He even waved at me. Heck, even the whole crew gave a smile dan melambai penuh girang. I was like, "The fuck? Tahan la woi! Sesahlah aku sampai lumat. Knock me the fuck out or something. Macibai, tak dihapiknya?Bertuah betul."

From that moment aku serik nak harapkan durian runtuh. Hari di mana aku menunggang kuda bertanduk bersayap siap dengan Gatling gun extension adalah hari aku sipping pina colada on top of my yacht, bought not rented, cruising somewhere in the Bahamas hasil dari duit pampasan kena serang dengan polis. On a wheelchair. With breathing support apparatus and portable defibrillator placed near the jacuzzi in case the bubbling water action might be too strong for my heart to bare.

Nice.

True Ramadhan's Ghost Story

Beberapa hari lepas selepas pulang dari berekreasi, aku dan seorang teman pergi singgah minum. Sahur in another word, at 2 in the morning. We went for Thai's food. The place was shitty, luckily plenty of women around, looking for dicks I guess. Tak menghormati bulan puasa langsung.

After months, years hanging out with the same group of person, alas, tiada topik lagi untuk dibualkan. Bulan-bulan lain dihabiskan dengan politik, bina badan, politik, ekonomi dan politik lagi.

So we were sitting there bored as shit and the food was not yet served. Apa benda nak buat untuk isi masa kosong sebelum makananan sampai? The joint was packed. We arrived late and pretty sure the waiter will come again for the third time asking, "Minum apa tadi tu?" dan mungkin datang sekali lagi buat kali keempat untuk bertanya, "Nombor fon apa? Akak dekat table tu minta," sambil menunjukkan meja yang menempatkan the sluttiest girl I'd ever seen.

Which happened, by the way. "No thank you," aku jawab.

Kami bersefahaman jika waiter datang sampai 3-4 kali tanya apa yang kami pesan membawa makna if we're on steroids, we better just leave before the roid rage sets in. Dalam kereta masing-masing ada parang, senapang angin, sabit dan tak ketinggalan surat khabar lama nak alas cempedak. Perfect tools to calm the anger.

Tiada siapa mengambil dadah, so we decided to stay and wait. Lagi lewat lagi afdal.

Still, tiada apa yang nak dibualkan. We were fed up dan pusing mengarah layar skrin besar gedabak. Dan sebab itulah diletakkan TV di ruang makan, tak kiralah rumah, warung, mamak or other established food joint: so that we don't have to talk to each other.

Tuan kedai pasang cerita hantu Cina. Komedi seram. Aku tak ingat tajuk dan setelah 10 saat aku cuba fokus kepada filem tersebut aku menyerah. Sangap sulung aku dibuatnya.

"Fellas, fuck this. Bulan puasa macam ni apa thrill tengok cerita hantu. Let's talk," aku memecah buntu.

Seorang kawan balas, "Hish mulut kau, insurans tak ada?"

"What the fuck?"

Air sampai. Well, air suam saja yang sampai. 2 jag. "Nice," aku bilang. Air manis lagi 2 jam setengah mungkin tiba but we didn't get our hopes up.

Ezra, atas aku aaa... 3, 6, ummm... he's 30. Something. Mid 30's, seorang penternak lembu yang memilih untuk tidak terus bekerja di firma akauntan milik orang putih dan pursued his dream of having his own business. Fucker's got like, 100 to 150 cows. Holy shit.

So Ezra seorang penternak lembu yang waktu kerjanya sekitar jam 6 ke 7 petang dan 3 ke 5 pagi mula membuka bicara.

"Ekau jangan buek main pasal hantu-hantu ni. Den nak balik ni kang nak poie tengok lombu. Dokek tongah ladang klapo sawit. Asa eh tompek Komunis sombolih orang."

Aku telan air liur.

"Dulu ado skali, a friend of mine, he's in the same line of work as me,"

Tak sempat dia habis cakap aku tanya, "Akauntan?"

"No you dumb motherfucker! Lemme finish would you? Dia tengah nak guide his cows balik ke bangsal, and it was 7th Ramadhan 3 or 4 years back, and he happened to use this route which he never used before."

Seorang lagi rakan, Suresh, "Wait. Toilet break."

"Pergilah kau. Ok, back to the story."

Kawan Ezra aku letak nama dia Votara since dia tak sebut pun nama kawan dia ni dan Votara adalah bahagian kedua untuk nama emulsion gel yang aku pakai untuk melegakan inflammation hamstring kiri aku yang koyak beberapa bulan lepas. Full name: Ammi Votara.

Votara memilih untuk menggunakan jalan alternatif yang sebenarnya lagi jauh sebab he's a fucking idiot. That or he's a sentimental guy who loves the moonlight. Jalan biasa ditutupi daunan kepala sawit. Gelap dan risiko diserang binatang buas agak tinggi. Votara dan kawanan lembunya pun lalulah di sebatang tali air.

Remember readers, selepas ni jalan cerita akan jadi macam sial. Kesudahannya mungkin mild, mungkin ada goosebumps a little here or there or it can be much worse which you'll never want to spend time outside out of the house selepas jarum jam melintasi angka 12. Well, you might do that kalau 12 tengahari. Tapi kalau DUA BELAS TENGAH MALAM? Dan jalan cerita mungkin disudahi dengan komedi, ikut mood. Or it won't end due to it's late and I'm sleepy as fuck.

Votara pada jam 1.30 pagi pada 7 Ramadhan 3 ke 4 tahun yang lepas menggembala lembunya pulang ke kandang melalui sebatang tali air. It's kinda big. Tak boleh panggil tali. Dan itulah batas kosa kata aku. Aku hanya tahu tali air, sungai. Dah. It's something in between.

Dia tak dapat apa-apa signal seperti bulu roma menegak ke cecair pusat mengalir ke telinga berdesing ke, nothing. The sky was clear that night. Bulan bukan main cantik mengambang. Ke tidak, manalah aku tahu tapi sinaran daripada bulan tersebut cukup untuk menerangi perjalanan Votara yang sejauh adalah 4 tanak nasi. Lebih.

It was the middle of fucking nowhere. No signs of human being mendiami kawasan tersebut and he's well aware of it. Kawasan perkampungan terdekat adalah terjauh. 29 tanak nasi. Lebih. Dan tanak sampai hangit. Itu pun belum tentu nampak pagar rumah orang.

Di tali air tersebut Votara mendengar satu bunyi yang asing. He used to know that sound but it was way back that brought him to his childhood. And he's 40 something now. Tua gampang dah. Votara sedapkan hati dengan pasang mp3 dangdut dekat telefon dia. Sedikit sesalan di hati Votara sebab tak simpan mp3 nasyid atau bacaan ayat suci dalam kad memori but who can resist gerudi? Untuk menyedapkan hati, Votara melemparkan kata-kata semangat kepada dirinya sendiri yang berbunyi something like this, "Ni bulan poso. Antu setan sumo kono ikek. Apo den nak comeh? Hahaha."

Votara toleh kiri kanan membilang lembunya yang tak adalah banyak mana. Dalam rotation left to right, dia akan sekali sekala kembali ke origin untuk memerhatikan sumber bunyi asing tersebut. Cos that's where it came from.

And out of nowhere...

Kapal angkasa turun dengan cahaya 6 kali ganda lagi terang dari cahaya bulan kala itu.

I kid. No such thing happened.

Suresh kembali ke meja. Suresh Melayu. Bukan mamak. Bukan hibrid. Melayu tulen just like your mother.

"Dah sampai mano dah?" tanya Suresh.

Aku jawab, "Sampai masa untuk makan."

Well, we ate. Dan pulang ke rumah masing-masing.

Bitch Tits of Steel

Memandang cermin dengan tidak berbaju tanpa muntah dalam masa 5 saat is kinda my thing now. After 2 years of pure solid hatred against mirror, I, somewhat, have grown into it. Fuckin' love it. Sungguhpun untuk tempoh 5 saat. The best 5 seconds in my life.

Benda paling aku suka tatap, deltoids aku yang seumpama ada meriam bakal muncul tanpa semena-mena di kedua-dua belah lengan. Then moving up to my trapezoids. It looks like a fucking cobra from hell about to devour the damned soul. Aku pun jadi takut.

Well that's about that. the 2 most precious assets that I own.

Akan menjadi keruntuhan moral apabila aku mula menenung bahagian pangkal dada dan ke bawah. I've the case they called bitch tits. Not that it jiggle like one but but bitch tits nonetheless. It still look awesome dengan bantuan pakaian yang sesuai tapi tanpa kain membaluti you'll see my lower chest is bigger than the other parts; middle and upper.

Tak tahulah mana silap, have been working on it for 2 years and still, shit doesn't look like what it's supposed to be. Aku jumpa profesional. Minta consult.

Aku tanya, "The fuck's wrong with my jugs?"

Pro jawab, "Genetics."

And that's that. Aku nak soal lebih dia sedang mencangut buat squat 300lbs, and people usually hate getting asked during squat session since it hurts like fuck. Aku buat squat 40 kilo pun orang soal lebih aku terus, "Nak mampuih ko?"

Setelah merasuah dia dengan protein shake homemade yang dirumus khas menggunakan bahan-bahan dari atas gunung, celah pokok, dalam gua dan rekahan dalam laut; Pro memberi cadangan.

Pro, "You need to work more on your upper chest. Screw flat bench press and fuck decline press. Do your incline, the usual weight, the usual reps the usual sets, times 3."

Aku, 'What the fuck is wrong with you? Look at me, do I look anything like fucking Greene? No you dumbass!"

BAM!

He caught me with an uppercut. Memancut darah keluar dari hidung. Capai tisu, perbualan diteruskan. Oh wait, no such thing happened since aku sesah dia to oblivion. Talk about a small dude whooping the big dude's ass. Einstein, I proved you wrong. Fuckin' theory, my ass.

Fuck Pro. Dia ingat dia besar dan 10 tahun berpengalaman makan, main, minum, bersenggama dengan besi dia betul. Well he kinda right tho'. The conversation and bloodbath above occurred circa 3 months ago.

I can't be more grateful after looking in the mirror just now. Heart melting face, kick ass hair, huge, I mean huge wang, voluptuous boobs to ass ratio (men kind), set of arms that can rip a Yellow Pages in half and pair legs that can guarantee will rock your world.

Fuck, I really need to work on my abs tho'. Got packs, the worst kind. Aku makan terlampau banyak masa berbuka and I my abs look like this:

I think I'm gonna need a sphincter transplant by tomorrow morning.

Threesome, And Then Some

I think I'm in love with two girls at one time just now.

As I was transcribing a survey made by the team of a cosmetic products, I came across a question asked by the moderator which was, "Why both of you don't use the toner?"

Pihak responden menjawab:

R1: I haven't heard of it.

R2: I have no idea what it's about.

Girls with almost zero knowledge on beauty and cosmetics always give a good hard one. Man, I'd love to bone those girls sambil memberi penerangan tentang mengapa menggunakan facial scrub dengan kerap will make them stupid. I don't know why, but the make-believe explanation sure will invite more and more yeah-you-know-what-it-is.

Jumpa lagi setengah tahun yang mendatang.

Imma Brick..Hausss

The medicine suck, and so do the doctors.

Calling themselves specialist. Specialist my ass. Which is not necessarily an insult, it's a damn handsome compliment I dare say.

Minggu lepas aku kena tahan wad 2 hari. Punca: muscle strain, diagnosis pakar tulah. I was prescribed with 3 different drugs yang kalau aku ambil dalam dos berlebihan, say, 1 1/2 pil sehari, aku boleh kena sakit jantung. Mang aih kuat betul efek ubat tu. Aku nak makan pun jadi takut.

Ubat yang diberi:

1. Arcoxia

2. Myonal

3. Celebrex

Untuk menampakkan aku prihatin dan up-to-date dengan isu-isu medikal, saja aku letak nama buat kat atas nak kasi kamu jakun sikit. Don't.

Di wad orto, aku rasa aku satu-satunya pesakit yang boleh pergi surau, mandi, joging dan pergi beli rokok 2 batu jauhnya dari hospital.

Wad jantan. Dalam wad tu pulak dibahagi kepada 2 kes, tulang dan spinal. Tulang tu tulanglah. Orang yang eksiden semua situlah kena sumbat. Aku dilanda depression sebab aku satu-satunya umat yang boleh melompat, tertawa riang dalam wad tersebut sedang yang lain berperang dengan sakit, malaikat maut dan nurse untuk remote TV.

I was such a dick, aku melawat 1 katil dibahagian patah yang di mana seorang budak yang eksiden kaki kena masuk aerial, tangan simen kedua-dua belah, pakai pampers dan aku ke sana cakap, "panas ek sini? Saya dapat wad ada air-cond. Sakit tak ade mane. Boleh melompat riang lagi. Behold," lantas aku melompat.

Aku pasti unconscious mind dia dapat terima mesej yang aku bagi cos he's in a coma.

Berikutan perkembangan positif aku recover dengan cepat, doktor pelatih lantas telefon ketua dia dan Ripley. Hari pertama aku bertongkat datang ke hospital, limping over 3 miles where I parked my car to the clinic. Sampai klinik, aku jatuh hampir blackout tapi diselamatkan oleh cat-like reflexes aku. Tangan aku sempat tahan bahagian kepala dari menyembam lantai.

"Parah budak ni. Wheelchair. WHEEL-MOTHERFUCKIN'-CHAIR, BITCH!" maki si orderly kepada nurse yang berbual tanpa henti like there's no tomorrow.

*Kata makian ditambah untuk impak dramatik. Nafas menjadi kencang? I thought so.

Aku ingat dengan jatuh dekat pintu masuk boleh jadi aku punya tiket emas untuk immediate medical attention tapi haram. Kena ambil nombor jugak. Kena tunggu 2 jam jugak. Tak apalah. Sekurang-kurangnya aku ada tempat duduk with 0% human contact.

Nombor aku kena panggil.

Aku jaki pakai kerusi roda. Aku pakai payung, boost untuk bangun dan melangkah gagah sedikit tempang menuju ke bilik rawatan.

Dr. Hamidon. Aku tak tau nama betul dia. He got that Hamidon vibe at that time. He's 27. Judging from the gear he wore and the haircut, soheh. Hingusan.

Dr. Hamidon ambil history aku dan buat sedikit ujian fizikal kat aku. He's one mean son of a bitch. Ada satu ujian yang memerlukan aku berbaring lepas tu kaki naik ke atas dalam keadaan lurus. The pressure and pain on my back dah sampai tahap kalau aku terkincit masa tu mampus aku dah tak ada malu lagi dah.

"Naik sikit je lagi. Apa ni, main besi tapi lembik. Weekend bisnes belakang bus stand ke?" that's his exact words.

Aku nak henyak je dia pada masa tu dengan payung yang aku bawak tapi tak larat. Sakit. Pernah kena tempeleng dekat pipi pakai 12 bilah pisau lipat? Mata pisau hadap pipi? Lepas kena tempelang siap ada tarik sikit dekat kulit tu?

Tak pernah? You're probably gay. Can't blame you tho'.

Entah apa dia celoteh pakai medical term aku dok nganga lepas tu angguk disusuli dengan 'uh-huh' then dia isi borang submission.

Berkenalanlah aku dengan 10 nurse yang tak boleh tengok aku senang. Diorang nak air kotak perisa soya bandung aku kot. That or my wang. I couldn't help it. The ward was cold and I didn't bring extra undies so I was flying freely down there. The gown didn't help. Longgar dan besar, lebih ruang aku punya extension program extended.

Malam tu pakar datang. Aku tengah syok-syok baca buku sambil garu-garu kemaluan, diorang datang dalam 2 bas macam tu kerumun aku dekat katil. With boner popped out like a nuclear missile ready to launch, I was defendless. Aku cover muka pakai buku. Realizing that won't solve any problem, aku hadaplah muka masing-masing. Aduh segannya.

One of the doctors, which I suspected is gay sebab siang masa admit dia buat rectal exam dia cakap aku ada sphincter shutter speed yang mantap, tersenyum-senyum pandang aku. I dunno about you, but to me that's one hell of a strong signal. Yang lain semua muka ketat dia sorang je tersengih ala kerang busuk. Haish, kembang tekak aku.

Selepas satu doktor perempuan sang me a lullaby, aku pun tak dapat tidur. Seram sejuk sebab she disappeared to thin air just like that. Dan lampu terus padam. Tak boleh jadi. Aku on laptop layan Chappelle's Show 3 episod lepas tu lelap sampai pagi.

Bangun pagi ketua bahagian orto datang. The Bone Guru was in action. All fat and old. Disgusting.

Bila doktor pelatih lain baru nak terangkan kes masa round, dia angkat tangan hulur jari telunjuk, signal to shut the fuck up. Dia suruh aku mengereng. Dia usik belakang aku.

"OK, immediate discharge." dengan machonya.

Kesian med students yang lain baru nak belajar sikit dah kena halau pergi katil lain.

Aku kemas-kemas. Katil aku biar porak peranda, blind curtain aku dah tulis nama aku dan sedikit kata makian sebab dekat langsir tu ada tompokan darah. Siap aku bulatkan tompokan tersebut.

Aku tak rasa apa masa memandu pulang. Jalan pun tegap tak bongkok. I felt like a new man.

For 2 hours. Aku sampai rumah melaung kesakitan.

Muscle strain abah dia.

Aku kembali limping keesokan harinya.

Sampailah hari ni. Aku kena raise somewhere between 5K to 10K or more untuk MRI. Turned out it's neurological problem. Yang aku sendiri diagnosis berdasarkan simtom-simtom dan ujian kenalpasti yang mudah. Terima kasih Wikipedia.

Versus

Today I found a worthy adversary.

Masa kecil aku ada menunjukkan simtom awal seorang pembunuh bersiri. Mudah dikenal pasti sebab aku suka membunuh. Binatang. Aku ikut arwah Tok Ngah pergi memburu kadang-kadang jumpa binatang yang kita tak nak jumpa so menggunakan peluru pelali dos kasi tumbang gajah, arwah Tok Ngah tembak binatang tersebut dan beredar.

Dia dan teman memburu yang lain beredar. Aku maintain situ je. Kejung. Kelu. Keras sebab binatang tersebut berpotensi tinggi untuk meragut nyawa manusia. Dan jika mengikut dogma, binatang tersebut lebih gemar daging muda yang kekenyalannya tiada tandingan.

Aku selaku perajurit muda pada kala itu hanya dibekalkan sebilah parang panjang. Fungsi utama aku adalah buka laluan untuk memudahkan perjalanan atau lebih mudah, tukang tebas lalang.

Dan pada masa itu juga aku teringat tujuan kami berburu. Kami pergi memburu kancil. Logik aku sebagai seorang budak adalah, kenapa perlu pakai dos pelali gajah untuk buru kancil? Kemunasabahannya debatable. Melainkan arwah Tok Ngah akal-akalkan aku supaya aku tidak takut. Dalam aku heboh menghitung kebarangkalaian, aku dengar rengusan dari pada belakang.

"FUCK!!!"

Mencicit aku berlari. I was told a trick to immobilize that creature. Lari tegak menghala ke pokok. Kalau dahannya besar dan rendang, capai dahan dan panjat pokok. Itu paling selamat. Satu lagi cara memerlukan kepakaran bermain dengan faktor masa. By now, I think you've learnt the identity of that said creature. Kalau masih tertanya-tanya, ia adalah seekor babi hutan. Siapa cakap babi makan lumpur dan najis sendiri sebagai diet seimbangnya?

I chose the latter.

Kejar punya kejar punya kejar. SLAM!!! Dia dah keningau. Datang berani aku. Parang panjang aku sorong pergi dekat babi tu dan...

Aku jadi ketagih untuk membunuh sampai orang tua aku terpaksa melabur beli GameBoy untuk aku main King of Fighters 95. GameBoy yang besar batu tela tu. Aku tidak lagi ikut arwah Tok Ngah memburu setelah dia dapat tahu apa yang aku buat. Dengan skrin beresolusi rendah dan hitam putih, GameBoy tidak dapat memberikan kepuasan yang sama.

Orang tua aku bawak pergi masjid. Aku jadi kawan baik dengan orang-orang tua dekat sana. Aku paling suka pergi masjid bila Khamis malam Jumaat. That's where I got to fulfill my destiny; as a cold blooded killer.

Don't get alarmed, aku hanya membunuh cicak. Dengan habuan berjumlah 5 kupang seekor, kebiasaannya aku membawa pulang booty sekitar RM8 ke RM10. Duit tu berjaya memenuhkan almari aku dengan koleksi Dash Yankuro dan Gundam.

Back then I've got everything that is needed to hunt lizards. Speed, flexibility, agility, small hands, trained eyes, what have you. Dan aku memburu with bare hands. Kenal pasti lokasi berpotensi, lock target, kejar dan grab. Masuk dalam plastik. Ikat, tunjuk dekat AJK masjid untuk tujuan mengutip habuan. Apa diorang buat dengan cicak tu? Dia bagi aku balik untuk proses execution which is the part that I loved most.

And then I turned 12.

Tinggal semua tabiat tak semenggah. Jadi insan baru. Dari rambut ikal mengurai kepada botak tapak 2. Dari kurus kecacingan kepada gemuk sebab cacing kena obesiti maka segala nutrien aku yang serap.

Petang tadi lepas aku balik joging aku pergi jalankan ritual menjelang senja aku yakni pergi jamban dekat front porch untuk proses penyahtinjaan. Sedang aku syok hembus asap, aku nampak kelibat ekor yang panjang, about 7 inches long, terjuntai dari para tempat aku letak perkakas cuci kereta.

"Ekor 7 inci. Campur badan kepala mau dekat satu kaki," getus aku sendirian.

Aku sambung lagi hisap rokok sambil cuba solving the puzzle. Masih kabur lagi dengan realiti situasi.

"Nnnnn!!!"

Disusuli dengan batuk kencang dek tertelan asap.

"Sssatu kaki? That's a big ass lizard!"

Sekarang aku dah makin dewasa. Jika aku mampu jelajahi masa dan kembali ke 13 tahun yang lepas dan capai aku yang dulu dan time warp ke present then suruh aku yang 11 tahun tu tangkap mungkin segala masalah akan selesai. But then, aku tiada kuasa untuk time travel dan aku hanya ada satu alat saja kalau mengikut teori Matt Groening berkisar time travel yang di mana aku kerkurangan radiasi letupan supernova. And I might have gradually rotting spine cos every now and then my right leg fell asleep ikut sesuka hati dia.

But one thing for sure, now I have much bigger brain. I'm not saying I'm a genius but this old noggin' of mine comes in handy when it's crunch time. Aku perlu bagi cicak jurasik tersebut pening, that might slow it down. Aku cari-cari Ridsect.

Got it. Aku pakai topeng H1N1 dan memulakan proses penyemburan. Aku mula dengan kawasan yang disyaki tempat cicak Jurasik tersebut berada. Setengah tin aku sembur. Lantaklah dekat dalam rumah adal lagi 17. Ke dah habis? Note to self, pergi supermarket after this. Baki lagi setenga aku sembur satu bilik air yang berkeluasan 6x6. Cicak 2 bas meulru keluar. Man, I wished I was 10 years younger and 5 times less attractive.

Tiada sebarang pergerakan dari cicak Jurasik. Stoned 12 dapur barangkali. Cicak-cicak minions aku salai hidup-hidup. yang dok bertemperian aku gunakan teknik flame-thrower. That's Ridesct + lighter. I have to tell you, it was AWESOME!!!

The flame throwing, not the salai part. That was grim.

Mungkin cicak Jurasik tersebut resistant dengan Ridsect pada kadar setengah tin. Aku selongkar stor. Aku bawa fresh stock of killing apparatus. Pakai Zippo. Senang, api payah nak padam. Tak ada lah melocot ibu jari aku lagi lepas ni.

Aku ambil kerusi. Panjat kerusi, selongkar rak. Satu persatu barang aku turunkan. And there it is.

"Besar sial. Eghhh."

Aku boleh nak ambil dia with bare hands tapi tengok that scaly piece of shit triggered my gag reflex. Dengan berkilat-kilat dek Ridsect, siapa nak pegang?

Aku capai kain lap. Dengan perlahan aku mendekati mangsa. Para yang aku buat tu unfortunately mudah untuk dijadikan escape route. Jarak antara kayu 5 inci. So aku dah jimat banyak duit beli kayu.

Dah nak capai dah ni, PAP! Menyembah lantai. Aku atas kerusi. Tak stabil. Hampir jatuh. Jurasik kekal idle dalam 10 saat. Aku ingat dia stone lagi maka aku selongkar poket cari Zippo.

"Aiseh. Poket mano aku campak 'an lighter tadi?"

"Found it!"

Aku tengok lantai. Hilang. Mencecet-cecet dia lari cari perlindungan di bawah bayang kereta. Aku paksa belakang aku kerja keras sikit dengan membongkok cara bahaya. Tak nampak apa pun. Aku meniarap atas lantai. Military style. Gelap.

Hampa. Berpeluh macam sial. Aku pergi timbang berat badan.

Segala caci merca bertukar kata-kata pujian kepada Jurasik. I've lost 1.5 pounds worth of calories.

Dah. Aku nak pergi supermarket.

We'll meet again, Jurasik. And next time, I won't be gentle. It's gonna be Armageddon.

Mati Seribu Kematian

Bosan menyaksikan upacara penyampaian hadiah Piala Uber aku tukar siaran TV3. Cerita orang pakai topeng dan sut badan plastik yang sarat barat untuk menggambarkan betapa seriusnya mereka menentang musuh dari angkasa lepas/dimensi yang lain.

Menggunakan teknik alih bahasa, dialog yang ditutur amat kelakar hingga aku sendiri terkencing dalam seluar. 4 ke 5 kali. Nampak sangat mereka tiada joy dalam bidang suara, tidak ada soul dalam setiap tutur kata. Kosong, adegan penuh aksi tumbuk menumbuk, tembak menembak aku boleh dozed off, apatah lagi jika masuk babak sentimental hero meluahkan rasa cinta kepada heroin. One thing for sure, aku akan ketawa sampai punggung melecet.

Tak pernah main Street Fighter 4 aku rasa orang cakap-cakap dalam TV tu.

Which brought me back earlier this evening.

Petang tadi pulang dari ATM, aku memecut laju motosikal berkuasa 4 lejang, kalau tak silap, ke rumah. OK, 2 lejang. Sampai di depan kedai buah yang bersebelahan jalan besar, aku tekan semua brek yang ada kat motor tu sampai keluarlah asap dekat tayar. Jantung aku memang dah nak berhenti tapi aku ugut dia supaya jangan buat hal. It went back to normal rhythm in just a second.

3 ekor lembu melintas jalan. BP aku naik. Meluap-luap rasa benci aku kat tuan lembu tu yang langsung tak prihatin soal lembu dia yang mengganggu trafik. I know this cos I saw him across the road, sipping tea laughing with bunch of his idiot friends. Sebelum darah memancut keluar dari hidung, aku berjaya turunkan tekanan darah dengan melancarkan 1 tendangan padu tepat-tepat dekat tongkeng lembu tersebut.

Aku menderita sakit belakang. Aku tak boleh batuk dan bersin. Kalau nak jugak aku kena berada dalam posisi berbaring sebab kalau aku berdiri, pasti aku akan jatuh terlentang dek sakit yang menusuk ke tulang hitam ibarat bulan jatuh ke pelvis, and crush it.

Masa brek kecemasan dilaksanakan aku berada dalam posisi yang salah lalu ia suppress my nerves which according to my masseur, it's like tangled yoyo string. Aku meraung sikit. Menderam, meraung untuk sissy.

"Grrr... Pukimak punya tuan lembu!"

Loud enough to enter my ear canal. And when it got there, it sounded like a whisper.

I had to do something. And I did. Sekuat hati aku tarik kaki aku untuk kumpul momentum dan dengan lafaz, "Rasailah apa yang aku tanggung selama ini!!!", dan DUP!

Kali ni aku meraung. I pulled my thoracolumbar fascia bad. Sakit sial. Lembu tu toleh belakang macam tak ada apa. I could swear I saw that cow had a smirk on its face, mocking me.

Belum reda kesakitan belakang, tiba-tiba ada kereta hon aku daripada belakang. The road is wide enough for him to actually moved on tapi dia memilih untuk berhenti belakang aku and grow a pair of balls while at it. Dia hulur kepala luar tingkap.

"Oi! Akai ada ka?"

Aku toleh. Aku capai wrench yang ada dalam bakul motor discreetly. Aku tongkat motor and limping to his car. That fucker had the balls to talk me that way, I assumed he had the balls to stand up for what he said.

"Kau cakap apa tadi?"

Dia cepat-cepat naikkan tingkap. Aku meluru, dengan perlahan, you see, I have a bad back, ke arah kereta dia dengan wrench yang dah diacungkan ke langit. I felt like Akuma all of the sudden and...

"DIE ONE THOUSAND DEAT..."

Vrooomm......

Lucky bastard got away. Easy to act all brave and cocky in front or your girlfriend when you're 100% sure the person you metaphorically spit in the face is somewhat disable. The balls that he thought he got were actually prosthetic balls.

Testikel artifisial. Boleh didapati di pasaran gelap berhampiran.