Kahwin? Pertimbangkan ini dahulu.

Dalam rumah, apabila kamu fikir kamu selamat, well, you're wrong.

Ada benda yang kamu perlu gusarkan, peluh-jantankan, terrified about.

Apabila kamu sudah buat sebanyak benda yang kamu mahu buat dalam hidup, and you're still in your early 20's, chances are you going to get married. 1 lagi benda yang membosankan untuk dibuat, kahwin.

Don't surrender yet.

Berkahwin bagi aku adalah satu tanda jatuhnya seorang perajurit di medan perang. Bagaimana dia jatuh? Tersadung kaki masa sedang buat the manliest maneuver there is: pergi ke kawasan musuh with a bomb strapped in the back. That ain't suicide. In some beliefs, you'll go straight to heaven for that. Bayangkan seorang perajurit tengah bersemangat berlari sambil melaungkan apa benda yang patut dilaungkan, kebiasaannya "AHHHHHHHHHHHH!!!" atau kalimah suci atau mengucap, dan apabila perajurit tersebut lagi 10 kaki nak sampai ke pangkalan musuh, dia tersepak batu atau tersadung kaki lantas jatuh dan kena bantai gelak by both the offenders and the defenders.

Dan disebabkan that little stunt he pulled, the offender find enough time to drop a tiny atomic bomb dekat kawasan the defenders, tanpa sesiapa pun perasan. Sebab dalam peperangan, tiada sesiapa patut gelak. Perajurit itu selamat sebab he's like a mile away daripada kawan-kawan seperjuangan yang lain dan impak daripada letupan tersebut hanya ngam-ngam untuk mereka yang sebatu di belakang. Dan dalam mini anekdot ini, perajurit tersebut adalah pihak yang bertahan, if you're lost.

Perajurit tersebut masuk muka hadapan akhbar nasional negara offender dengan tag "Polan bin Si Polan: A chicken."

That's how it feels like when you're getting married in the early age of 20. Or that's just me.

Aku punya major to-do-list baru bertanda sedikit. Half of page down, 100 more to go.

Salah satu daripadanya yang belum bertanda adalah memburu.

Aku tak ada lesen memburu hatta senjata api. I don't plan to get any.

Tapi dah ada dalam aku punya sacred to-do-list, maka aku kena buat. Aku kena pilih binatang dan senjata dan lokasi yang sesuai dan oh, masa. Memandangkan aku tak tahu bila ajal datang, aku kena buat jugalah apa yang termampu aku buat untuk membuktikan aku boleh percaya cakap aku sendiri. Kalau aku cakap aku nak buat, aku buat.

I was thinking about whale, but I don't have the ship nor the harpoon. That and navigational expertise plus things about the ocean. Benda yang aku tau pasal laut terhad kepada buka baju dan cannonball!!!

Aku dihantui kemahuan aku sendiri. Damn the complexity.

Aku lapang malam ni. Membawa makna aku dah berjaya buka pintu untuk memburu. Itu kunci kepada semua benda dalam aku punya to-do list. Ada kelapangan, katakan hello kepada kemahuan nombor 17.

Senjata memburu: stapler gun. 

Binatang yang hendak diburu: it's either 4 legs or no leg at all.

I don't feel like going out in the middle of the night, afraid I might catch a cold or some shit. Membawa aku kepada lokasi: bilik aku je, tak payah susah-susah.

Dan aku secara rasmi bergelar seorang pemburu dengan hasil buruan 4 ekor cicak.

Now to find a pen to tick the checkbox....

Tekan 2 kali untuk selamanya menjadi seorang "bontot".

Aku buka senarai nombor fon. Aku tengok mana-mana nama perempuan yang ada dan aku mula merancang satu skim membuang masa.

Aku cek kredit panggilan, adalah sikit dan tarikh luput sudah dekat. Aku ingat nak menyimpan untuk masa depan, manalah tahu ada kes-kes kecemasan dan baki kredit berjumlah 50 sen itulah yang menjadi petualang antara mati dan hidup.

Aku cari beberapa nama yang aku sendiri tak tahu macam mana nama tersebut boleh ada dalam phonebook dan hantar 1 mesej teks ringkas.

'I miss you.'

Hantar: 10

Terima: 1

Ternyata 9 lagi nombor dah tak digunakan lagi. Pakai lagi seluar ketat-ketat yang poketnya halus dan hanya mampu memuatkan sebatang pen, but you stuff it in, the phone,  anyway. Padan muka kau kan dah tercicir.

'Really? Owh that's sweet. Btw, who r u?'

Aku tak balas pun. Sebab aku tahu akan berlaku 1 benda yang akan berlaku jika seorang wanita and by extension, all human being, menerima mesej dari entah siapa. If they don't get a reply, they gonna call you back.

And she did.

And I rejected the phone call.

Dan terus masukkan nombor telefon tersebut dalam aplikasi blacklist dan terus buang daftar contact tersebut. Telefon aku tak adalah secanggih itu. Apa yang aku maksudkan dari aplikasi blacklist adalah, jika skrin telefon aku papar nombor semata-mata tanpa ada nama pemanggil, that means you're on the blacklist. Congrats!

Dan untuk menampakkan aplikasi blacklist ini benar-benar berfungsi, aku secara manual akan tekan butang di sisi kanan telefon sebanyak 2 kali dan secara otomatik, busy tone akan dihantar ke pemanggil and leave them hanging.

Jadi, jika aku taknak didatangi sedemikian rupa, why started it?

'Cos I was bored out of my fucking mind.

Dan aku sedang menonton The Jeffersons masa tu. Nobody messes with me while I'm watching The Jeffersons. 

Ahh..something to fill the gap.

Lega.

Dipendekkan, ambil pisau ini dan rodok tekakmu itu.

Those fuckers at my gym already got their steroid shot on.

Ini tak boleh jadi. Dalam masa 2 bulan mereka akan jadi melampau segaknya berbanding aku, yang masih lagi kekal dengan cara tradisional membina badan. Diet seimbang, fuck it, celah mana aku makan dengan seimbang? Selagi boleh sumbat, aku sumbatlah. I need those extra fat. Rejim latihan yang berstruktur tanpa bimbingan sesiapa dan ego yang maha tinggi.

Tentang pemakanan, buat 6 bulan yang lepas, aku cukup berpantang dalam makan. Sehari sekali. Kot dah tak boleh nak bangun sebab lapar nak mampus, barulah aku jamah pisang. Sesisir. Target aku 6 bulan yang lepas adalah struktur badan yang langsing, tegap dan letaklah apa saja fabrik atas badan; I'll look fabulous which by now, I am.

Minggu lepas, aku dah kena tukar banyak benda yang berkaitan dengan you know what. Ini semua sebab keobsesan fuckers yang aku taip awal tadi yang dah tak senang duduk melihat apa yang telah aku capai. Besar sial tak boleh tengok orang senang sikit, ada saja yang nak dicemburukan.

Their whole point yang heboh sangat nak mencucuk itu mencucuk ini adalah disebabkan aku. Aku, secara personal, sedikit bangga dan terharu sebab telah dijadikan penyebab mereka beria nak jadi luar dari tipikaliti lelaki Melayu yang ramainya boroi dan keding.

But that's it. Rasanya kami telah berdeklarasi agar patuh dengan rejim latihan, masa, pendek kata, jadi insan yang berdisiplin, for a change.

I went all the way from fat ugly slob to hell, I'm gonna say it, kepada orang yang bila tengok cermin, dah tak rasa nak baling cermin tersebut dengan batu. I guess you're expecting something else, sesuatu yang pendek padat ringkas, something that requires a fusion between the word 'alpha' and the word 'male'. Guess what? It ain't there. Can't you see how modest I've been?

Menyedari realiti mereka akan sama level dengan aku, pelan baru perlu diatur. Apa yang akan berlaku jika steroid diambil tapi tidak ada latihan kecergasan dibuat? Kamu akan jadi kembung air. You'll go from hippopotamus to an elephant. So I was thinking sabotage. Pancitkan tayar kenderaan, they'll get into some serious accident, can't work out and BAM! Jadilah kau gajah.

Tak sampai hati pula. Dan tak berperikemanusiaan langsung. I scratched that idea and focused on me. Dari sehari sekali, aku knocked it up a notch kepada 2 kali sehari di gym. Awal-awal pagi dan malam. Pagi untuk abdomen atas dan malam, the rest.

This is temporary. 2 bulan saja. Stok mereka memang sampai 2 bulan. Lepas 2 bulan aku yakin, I still going to look better than them. Eventually they'll going to kill themself in the shame of defeat.

Taman Weeden.

Beberapa tahun yang lepas, sekumpulan manusia bereksperimentasi pengaruh marijuana terhadap beberapa haiwan yang langsung tak ikut prosedur lagi melanggar etika.

Salah seorang "saintis" dari kumpulan tersebut adalah aku.

Hamster--check.

Iguana--check.

Katak--check.

Burung--check.

Kura-kura--check.

Dan apa saja binatang yang orang bela.

Uji kaji yang pertama bermula dengan ketaksengajaan iaitu sedang para saintis mengaplikasikan teori marin sebagai kaedah lain untuk mengutilisasikan marijuana, seekor kura-kura terperangkap dalam makmal. Aku rasa aku ada pos entri pasal benda ni sebelum. Cari sendiri entri tersebut untuk mengetahui hasil uji kaji.

Selang beberapa minggu, salah seorang dari saintis tersebut membawa subjek yang baru; kucing. It was not my idea to begin with. Aku OK-kan aje jika binatang lain digunakan untuk eksperimen sebab they're either too small to be played with atau too ugly. Exotic my ass. Changing color? I can do that too, when I've a cold. 

Kucing, di tangan yang lain, adalah pada kadar yang seimbang dari segi saiz, rekabentuk, bau dan warna yang membezakan samada ia layak untuk dibela atau dibuat sup.

Aku protes juga pada mulanya tapi memandangkan aku bukan aku setelah dimarinkan oleh marijuana, aku pula yang beria-ia jerit "What's the hold up, bitches?". 

Kucing dalam pengaruh marijuana adalah sama dengan apa yang dipaparkan dalam video di bawah:

Well, close enough. Kucing dalam video di atas adalah dalam pengaruh catnip. (Rujukan wikipedia)

Kami tahu dah ada orang lain yang buat ujikaji pengaruh marijuana terhadap kucing, but we need to know it by ourselves. Asyik nak ikut cakap orang mana boleh?

Kucing yang kami uji taklah sampai berbuih-buih mulut dia sebab berlaku kerosakan radas lantas perlu dibina semula dan semasa proses pembinaan dibuat, kucing tersebut berjaya melarikan diri. 

Kami buat kesimpulan paras testosteron dalam kucing tersebut meningkat lantas memerangkap kucing tersebut dalam delirium yang di mana dia nampak bayangan kucing betina dan ikut hukum alam, he's gotta hit that. We ruled out hunger and thirst sebab kami dah sumbat segala macam daging, air sejam sebelum eksperimen dijalankan. Dia bukan kucing bertamadun yang kencing dan berak dalam litter box, dia buat aktiviti penyahtinjaan secara bersepah.

He was stoned. Dan semua orang tahu marijuana juga merupakan salah satu tumbuhan afrodisiak. Kamu tak tahu? Score some roaches and sleep aroung a little.

Kamu patut dengar bunyi kucing mengeow semasa stone.

It's fucking hillarious.

Pencarian Ulung.

Perbualan telefon +- 8 minit semalam bersama seorang teman mengingatkan aku betapa mudahnya kaum lelaki di sini disalahertikan sebagai pervert.

Aku tak faham apa tujuan kebanyakan wanita zaman sekarang memilih untuk berpakaian kurang kain lantas menyalahkan dan menuduh kaum lelaki yang mengambil masa few seconds too long to stare at whatever there to be stared sebagai tak bermoral, berpendidikan rendah, kolot, tak bertamadun, jakun, tak pernah tengok perempuan, etc.

Panas. OK. Aku terima alasan tersebut sebab aku sendiri pada kebanyakan masa hanya bersinglet dan berseluar pendek ke sana ke mari. Tapi aku pakai kena pada masa. Tak semua hari cerah dan panasnya mampu mengundang strok haba. 

You know what you give to guys when you're wearing those kind of outfit?

A boner.

Tempat awam + a hard-on = hok aloh.

Itulah tempat di mana orang akan berbisik dan menjatuhkan hukum kepada mereka yang berpakaian kurang ini kepada 1 kategori: a whore. You heard me.

I myself don't give a fuck about what you wear or what you do, kenyataan di atas adalah pendapat umum yang aku sendiri tanpa rela terpaksa telan dan angguk agar tak disisih dari kumpulan major yang live the life as it is tanpa perlu buat atau pakai sesuatu yang radikal untuk meraih perhatian.

Seriously, what kind of attention you guys are craving for?

Dicks? I certainly hope so. Cos this will perhaps reduce the moral decay case of rape. Tiada lagi laporan kes rogol sebab, dari apa yang aku faham, you're the one who triggered male natural act of beastiality: stick their dicks in any hole there is. Kamu berjaya menyelamatkan negara ini dari menduduki carta atas statistik jenayah. Seriously, you've done such a great deed to this country. God bless your mom's uterus.

Amen.

Aku merancang untuk pergi bercuti awal bulan depan. Pulau. Belum tahu lagi mana. I guess I'm gonna write down list of names and pick it randomly. Cadangan asal: seorang. Panggilan telefon semalam menjadikan trip tersebut completely homoerotic sebab..well..2 lelaki.

Perlu sesuatu untuk meneutralkan keadaan. 

"Invite some women with us."

"Like who? Your mama?"

"Bodoh binatang sial kau ni! Kau kan ada list of perempuan yang rapat dengan kau. Go for it lah."

"Sure. Those are my friends, idiot! Only I can screw with em. Not you. Go create a parallel universe and start a new life."

"Ok. I ask my girlfriend if she wants to come along."

"Oh fuck no."

Kenapa perlu bawa teman wanita ke syurga wanita? Heck, semua tempat adalah syurga wanita. Lombong bijih timah?--you bet your ass. Landasan keretapi?--Lord have mercy. Tapak pelupusan sampah?--Uhh nasty and dirty. In short, they're everywhere. But still, 2 lelaki.

Apa aktiviti nanti? Cross sword? Ughh.

Scratch that girlfriend sucks at vacation, aku suruh dia bawa sekali. He might not have the chance to sleep around because I gotta admit, whether he likes or not, his girlfriend will always tag along under any circumstances.

Kau ikatlah, garilah dia, she'll always find a way to break free and finally, attach herself like some sort of parasitic plant to my dearest friend.

Aku dah lari jauh dari benda yang aku nak taip. 

So here goes, men everywhere. Heary heary heary!

Now that you know how those fine booties look like, where's the fun?

The fun in mating is the process before you get to the stage where you actually fornicate. The search for the real beauty, the quest of great love making lies beneath the secret of how your mate looks like. You know squat about how they look? No biggie. And don't bother at all cos those forbidden stuff make the love making process much, much more juicer than you thought.

You imagining shit, and the result after you brought down all those covers isn't what you expected. It could result "wham! Does heaven missing an angel cos you got nice pair of cans." or "huh? Is that it?". Mengikut statistik, kebanyakannya berpuas hati. Jarang dapat apa yang kamu bayangkan sebab, hey, ianya tertutup dan mengundang seribu satu misteri bukan?

You know what gives me a real hard-on? Woman in baju kurung and veil. Fuck, that's hot. Both literal and metaphorical. Kamu akan bertanya pada diri sendiri, macam manalah rupa perempuan ni minus all the "covers"? Kamu tahu jawapannya? 

Mestilah kamu tahu, you big time chronic masturbator that masturbate to tons of 3GPs that featuring female in "covers".

Ada. Ada dua. Nak satu? Tak boleh.

Fasa 'ghonti-an-lah' juga mempunyai 1 rahsia gelap untuk mereka yang mempunyai masa yang sikit.

Rahsia gelap ini bukanlah 1 rahsia yang boleh menggugat keselamatan negara and I bet most of you know about this little secret anyway.

Sesi latihan yang ideal adalah 2 jam sehari 4 kali seminggu. 2 hari kardio dan sehari untuk proses rehat dan pemuliharaan damaged muscles.

Ramai yang tak jumpa 2 jam tu sebab dari apa yang aku maksudkan adalah 2 jam buat latihan which means you gotta spend at least 4 hours in the gym. Total masa efektif adalah hasil bahagi tempoh keseluruhan dengan 2. Cos that's how it is. Kamu ingat 2 jam kamu di sana kamu berkerat tulang tanpa henti? Tanpa perlu sedikit rehat untuk curi nafas, untuk buang lelah? Kamu and by extensions, all human being tak ada ginjal sebesar bola keranjang. You gotta pee sometimes and catch a few puff and poop. Dan yang tak boleh nak elak, berbual. Ergo, 4 hours.

Yang tak punya masa. Yang dalam seminggu cuma mampu beri 2 hari saja komitmen penuh, mereka perlukan berat beban yang lebih dan masa yang lebih. Masa bukan lagi masalah sebab dah ada peruntukan 2 hari bukan? Ianya memerlukan sesuatu untuk mereka catch up dengan mereka yang ikut teori 4-2-1.

Apa ek?

That's right. It's exactly what you think it is.

Banyak kawan aku dah terjerumus ke sisi gelap seni membina badan sebab masa is such a bitch.

Mereka dah tolak tepi risiko kidney failure, shrinking balls/penis thus making em' totally disfunctional, jantung, what have you--sebab nak cepat nampak hasil.

Sama-sama mula tapi aku lebih, mereka macam tu juga. Siapa tak panas, betul? Kalau aku pun maunya aku tumbuk diri sendiri dek tak puas hati.

Solusi: order 'itu' dari kawan yang merupakan seorang trainer di sebuah gimnasium terkemuka yang semuanya-lah ada dekat sana. 

"Kau tak nak?"

"Hish. Tak maulah."

"Orang lain semua amek, ko taknak? Sungguh?"

"Aku yang tak pakai apa-apa pun dah macam ni ghoman eh, ko nak aku buang semua baju dalam almari tu?"

"You ain't got no balls, ya' pussy."

Ya, baju aku saiz S dan sedikit M jika aku berasa merendah diri dan ingin tampak equal dengan orang ramai.

I don't want to look like a freak, that's all. 

Aku penakut sebab tak nak ambil steroid? Yah, that's for sure. I've got a full life ahead of me, I don't want to spend em' looking for donors. 

"Ada benda nak bilas cruel effect dia lah. Kau nak takut apa?"

"I believe in my balls."

Ada bebola?

Maka genaplah 6 bulan aku bersama besi-besi berkarat dan mesin usang yang di mana jika mesin itu adalah manusia, bakallah ia menduduki PMR tahun ini.

I'd like to put up some pictures from the place just to show you how even old, nearly disfunctional shit still can make something out of you.

But then again, who gives a flying fuck about stuff I do?

Nobody, that's who.

Dalam tempoh 6 bulan aku bersusah-susah cari duit, curi masa, korban kasih sayang seorang bapa saudara (anak buah aku tak suka aku), untuk mendapatkan apa yang dipanggil paradigma seni membina badan.

Sebaik kamu mencecah 6 bulan, tempoh pra-matang bagi pemejalan otot-otot tubuh, kamu akan diberikan 2 opsyen: teruskan atau ghontikanlah.

Untuk opsyen teruskan, no need for further discussion manakala opsyen stop and drop, kamu masih lagi ada peluang untuk memasuki fasa 'teruskan'. Siapa cakap tak ada? Sains moden banyak membantu mereka yang tak punya masa, tak punya minat tapi masih lagi mahu tampak gagah di mata masyarakat, got no balls to face the real hardwork but still want the result of the hardwork dan benda-benda berkaitan dengan will power.

'Ghontikanlah' terdiri daripada, apa yang aku perhatikan, mereka yang mempunyai BMI yang luar dari normal. Sangat kurus, sangat gemuk.

Dalam tempoh 6 bulan pertama yang kurus sepatutnya dah kena makan tak tentu arah untuk tambah isi badan. Imagine yourself as a mesin pelupus sampah yang menerima apa saja substance. Yang gemuk pula perlu kurangkan berat badan dengan, bukan makan pil apa cirit, tapi berjoging sehari 1/2 jam buat sebulan yang pertama. 

Alasan: malas dan tak cukup duit. Pergi mampus sama kaulah. Memang tak hairan jika hari demi hari alasan baru yang lebih kreatif dicipta untuk deflect sebab sebenar mereka mengelak dari the root work.

OK.

Untuk yang sangat kurus, banyak produk susu protein penambah berat yang telah diformulakan khas untuk tambah berat tubuh. Program kaji selidik berharga multi-juta kini boleh didapati dalam botol dari sebesar balang kuih raya hinggalah amaunnya sama banyak dengan kotak sabun pencuci baju paling besar. Dari harga bermula dari RM200 hinggalah tak masuk akal mahalnya.

Untuk yang terlebih berat, ada saja produk untuk kamu untuk dijadikan tambahan kepada joging. You don't go to pharmacy just to buy a facial wash, hair mud/wax/gel, produk kecantikan. They sell other things too. sebagai contoh, Total Lean daripada GNC ataupun Hydroxy Cut daripada MuscleTech. And some other vitamins to keep you going.

You never pay shit to this kind of stuff. All you could think of is that only people, wealthy people, people with money that they don't know what to do with that's gotta be swarming in health section.

Well, you''ll be damned sebab aku dah banyak kali pergi melawat ke seksyen vitamin dan mereka yang heboh mencari suplemen ini datang dari borjuis dan couple of peasants yang kesah tentang kesihatan mereka. Them and those yatch-owning punks.

Teman gym aku, seorang Cina berusia 40-an yang berkerja sebagai buruh. He's both body and building builder. Dia serap manfaat dari 2 kerja berat. And by God, he could literally kill you just by a flick of his thumb. Word.

Dan dia, dengan anak 5 orang dan seorang isteri masih mampu memberikan keselesaan minimum untuk famili dan medium untuk dirinya sendiri dengan koleksi multi-vitamin dan protein yang sentiasa dikendong dalam beg lusuh berpalit simen dan cat.

Dan aku perlu berhenti dahulu untuk memberi ruang agar kamu tak rasa bosan baca panjang-panjang

Kuli-O.

Daripada kalangan orang-orang yang kenal aku, mereka tahu aku ni cocok amatlah disumbat dalam kaca televisyen dan buatlah apa benda yang aku suka untuk buat penonton terhibur.

Sejak kecil aku dah belajar buang malu untuk berhadapan dengan orang ramai untuk buat apa sajalah persembahan. Kau cakaplah apa, tarian? Darjah 3 aku buat tarian inang masa mesyuarat PIBG. Pentomen? Aku buat suara, aku juga yang melakonkan watak yang aku buat suara tersebut. Menyanyi? Suara aku sumbang tapi itu tak memberhentikan aku dari terus menghabiskan lagu sungguhpun juri masa masuk pertandingan kugiran masa tingkatan berapa entah dengan membawa lagu Zainal Abidin yang, juga, bertajuk apa entah. You name it. 

Seorang teman rapat aku yang juga tahu bakat lakonan terpendam aku yang telah melihat aku punya power house performance dalam impersonate watak Lord Nibbler dan Morbo dari siri Futurama, mengeteks aku untuk beritahu aku ada orang nak pakai aku untuk satu telefilem sempena Aidilfitri yang mendatang.

"I think he wants u to be some sort of extra actor and some shit." 

"Word?"

"Not so sure. Maybe. Heck, just wait for his call. I already gave him yr num."

"Solid."

First, I didn't know who the fuck her friend was. All I could think of, kawan dia mesti dalam barisan pengarah atau sesuatu yang berkaitan sebab kalau nak pakai pelakon tambahan, it has to be the director's decision.

So he called. Pada jam 6.30 pagi Ahad. Besar sial aku bilang sebab aku tak cukup tidur pada malam Sabtu tersebut.

"Dude datamg set kat sekian-sekian lokasi. 8 o'clock. On the dot."

"Ekau sapo?" 

Blablabla. Aku setuju. Mandi dan siap-siap. It took about 10 minutes. Normally I'll spend at about half an hour untuk mandi, menyahtinja dan sarung mana yang tercapai tapi memandangkan jarak lokasi pengambaran dari rumah aku boleh dikategorikan sebagai mak datuk jauhnya, aku korbankan the very last pleasure a man could ever has; poop.

One cubic meter of shit save is one hell of a payday earn, in due time.

Aku tekan pedal minyak habis-habis. Aku sampai 5 minit awal dari masa yang ditetapkan. 'Hiper-skema' kata kawan kepada teman rapat aku.

Pergi mampus sama kawan kau. wahai teman rapat aku. Mereka sampai sama seperti yang aku agak yakni sampai lambat. 

Setengah jam lewat. Kalau mereka tahu betapa susah aku menyabung nyawa main potong main pecut main hon main isyarat tangan penuh biadab semata-mata untuk memberitahu mereka masih lagi ada Melayu yang boleh pakai cakapnya, pasti berjujuran air mata mereka dek terharu which I thought was going to happen and which was not bound to happen. Air mata ya berguguran tapi sebab gelak.

Nasib baik aku tak bawa sabit rumput.

Aku berjumpa in person, for the first time, face to face dengan kawan kepada teman rapat aku. Muda rupanya. Tua dua tahun daripada aku. Aku dah mula syak benda bukan-bukan. Tak mungkin dia pengarah, muka tak ada seni. Dan lebih menyokong syak wasangka aku, kehadiran pouch bag besar yang tergantung pita selofan, dan barisan pita pelekat dari jenis yang lain, pisau Swiss 1000-dalam-1, pemutar skru, mancis, dan benda-benda lain yang amnya akan dibawa oleh seseorang yang bergelar prop master.

"You ain't no director and shit. What the fuck are you exactyly?"

"Prop master."

"As I expected, a minute ago. I'm so gonna tear her a new one."

I'm not physically built to do hard labor. But I gave it a chance. Dengan upah sebanyak RM150, agak sukar untuk aku kembali ke kereta dan memandu pulang ke rumah. RM150 sungguhpun berbunyi kecil bagi kamu, tapi untuk aku duit sebanyak tu akan habis dalam jangkamasa sebulan setengah. Boleh? Tak payah jawab.

Yes, I've spent most of my time in the gym but that doesn't mean I'm up for anything that requires strong arms and legs, big chest, tight buttocks and in certain production house, a boyish/manly looks. 

Aku kuat berpeluh. Heck, I was covered in sweat 5 minit selepas tugas pertama yakni sapu sampah dekat set. Tak banyak pun kena sapu. Untuk keluasan 3 meter persegi, aku berpeluh sama seperti orang baru tamat acara triathlon punya berpeluh. No shit.

Sumpah aku tak ingat apa nama telefilem tersebut tapi I'm good with numbers maka aku ingat bila tarikh ia ditayangkan. 5 Aidilfitri, ke 3. Man, I'm not good with numbers too, apparently.

Barisan pelakon yang membintangi telefilem tersebut: Something-something Buyong ke Buyung, pelakon veteran yang pegang watak Pak Seman. Budak kurang upaya yang menang tokoh Maal Hijrah, alah yang naik papan luncur Masterskill tu lah. Juga aku tak ingat nama dia. Liza Abdullah, Maizurah Hamzah, Radhi Khalid, that girl yang kononnya entah betul entah tidak gambarnya sedang berasmara dirakam, what's-her-name, aduhlah...aha! Nope. False alarm.

Pengalaman bersama what's-her-name. She thought I was going to be all nosey and jakun bila masa dia pergi duduk sebelah aku. I didn't even look at her. I was too busy day-dreaming about what to do with that 150 bucks. Aku memang kena duduk dekat tempat yang dia tiba-tiba duduk, tempat yang penuh semak dengan lampu, wayar apa cirit sebab aku kena pegang pinggan yang berisi kuih baulu untuk bagi ke what's-her-face.

Aku rimas sebab bau minyak wangi dia membuatkan aku berspekulasi apakah pagi tersebut, dia berendam dalam bath tub berisi air dan sabun atau berisi cecair haruman badan. Banyak duit abah dia.  Aku cabutlah dan biarkan dia pandai pegang pandai letak pandai simpan pandai cari balik which was a taboo untuk seorang pelakon buat. Mereka tak boleh pegang prop luar dari sesi rakaman. 

Aku kena makilah apa lagi. I wish. Those guys, mereka nampak takut dekat aku. What with my muscular exterior and shit. Takut is such a strong word, hormat lagi lah tak kena sebab aku yang paling muda dari kalangan mereka yang di belakang tabir. Kamu carilah sendiri perkataan yang sesuai dan betulkan dan kemudian buat front cover of the big-whoop magazine.

***

Aku dapat rumuskan beberapa perkara setelah seharian di lokasi pengambaran.

Pelakon akan secara otomatik mengganggap setiap orang biasa akan jadi gayat dengan kehadiran mereka. I proved them wrong apabila what's-her-face datang dan duduk sebelah aku dan aku sikit pun tak beri reaksi. Aku siap toleh tempat lain dan kekalkan sudut tolehan yang sampai sekarang bagi aku sakit leher sampailah 1 tahap, aku angkat punggung dan pergi berbual dengan makcik-makcik yang sibuk berkerumun tepi set.

Aku tahu tugas aku untuk pegang pinggan berisi baulu tersebut nampak macam bangsat di mata kamu tapi untuk kru produksi; that's like aku secara literal pergi ambil arang dekat tempat bakar sampah tuan rumah dan pergi, bukan saja menconteng bahkan sumbat arang seketul-seketul dalam mulut pelakon berkenaan.

Mereka anggap mereka yang di bahagian prop akan sentiasa menjadi jentera mencium punggung dan buat apa saja yang mereka minta. I proved em' wrong by not doing so. Tulang belakang aku dah nak tercabut angkut barang, dengan badan melekit-lekit, kadar penghidratan yang melampau menjadikan aku letih maka terguntinglah benang-benang yang jadi medium antara sang boneka dan tuan boneka.

Pandai-pandai kaulah nak hidup. Nak ambil sudu pun malas. 

Man, I sure bitched a lot about them here. Cos I'm such a bitch for not telling all of this straight to their face. What for?

Orang yang berada di atas hendak dengarkah apa orang di bawah cakap?

Tak ada ya? Mari sini aku adakan.

Filem tanpa sarikata?

Maka akan pincanglah hari aku. Tukang buat subtitle bagi siri-siri TV tidak berapa minat untuk buat sarikata Scrubs Season 8 Episode 13. Ada tu ada tapi dalam Bahasa Sepanyol dan 2 bahasa lagi.

Aku nak buat apa dengan sarikata dalam Bahasa Sepanyol? Faham pun tidak.

Aku takkan tonton sesuatu filem/siri TV tanpa sarikata untuk tujuan penghayatan maksimum. Ada ayat kita faham dan ada yang disebut oleh bintang filem/siri TV tersebut janggal dan berbunyi pelik, mungkin atas sebab accent/slur atau mungkin there's a gum stuck in the throat. 

Dah lebih seminggu Scrubs season 5 Episode 13 terarkib dalam hard disk aku. Dah keluar episod 14 dah pun. Ini tak boleh jadi. Aku kena buat sesuatu.

Maka aku gunakan benda yang ada depan mata. Aku cari subtitle siri tersebut. Buat kali ke-125, 3 bahasa asing sahaja yang ada. Aku muat turun versi Sepanyol. Aku ekstrak fail .RAR, aku buka fail .SRT dalam Notepad. Soheh, aku tak faham.

Tak menjadi masalah. Aku boleh buat translasi secara atas talian menggunakan Google Translate. Molek hasilnya. 

Still, I got 1 problem. 

Ada ralat masa VLC Media Player cuba memainkan episod tersebut. Gambar keluar tapi sarikata tak keluar. Format masa dalam sarikata adalah seperti ini: 

00:00:01,917 --> 00:00:03,703

Tapi hasil proses translasi Google Translate adalah sebegini:

00:00:01,917 -> 00:00:03,703 

Which is fucked up. Aksara kuncinya adalah '-->' dan '->'. 

Tak apa. Aku boleh selesaikan masalah ni dengan menukar aksara istimewa di atas secara manual yakni cari baris demi baris time stamp. Rajin amatlah aku nak buat kerja buang masa macam tu.

It's over 500 dialogues! I'm only human, I was programmed to give up easily.

Dan disebabkan resam aku manusia, aku buat malas aku dan biarkan program yang aku baru siapkan jalankan tugas menukar string  '->' kepada string '-->'.

Here's a sneak peek of that program:

Menggunakan Visual Studio 2005. Lengkap dengan fungsi Save File. Load File aku tak ingat kod dia. So basically what you need to do is copy-paste desired text dekat ruang sebelah kiri dan tekan butang yang belah kiri. Hasil dia dekat Kotak Teks Kaya belah kanan. Dan untuk simpan, aku dah setkan extension kepada .SRT. 

Memanglah apa yang Dr Chris Turk cakap lain dengan apa yang ditulis oleh sarikata but it's better than nothing.

OK. I'm gonna fulfill my destiny and save the world of showbiz once more.

Garfu Dia!

Dr. Lawrence Kutner dah mati.

Total bummer.

Mujur tak lama lagi dalam musim ke-5 ni, House dan Cuddy akan bersetubuh dan who would've known what kind of dirty things that those two are going to tear it down with.

Rating dah jatuh, padan muka kau David Shore! Siapa suruh kau buat Kutner mati bunuh diri dalam episod 20? Dah lah kau pakai entah mamat mana terbaring kat celah katil untuk menggantikan Kal Penn yang dah secara rasmi bertugas dengan Obama.

Nasib baik berita House dan Cuddy will  fuck each other is official, kalau tak aku dah tekan butang Shift + Delete macam dalam rajah bawah dan proceed with 'Yes'.

Ooh I hope it's going to be the next episode. The fuck fest.

Tambahan?

"Saya memohon agar denda dapat dikurangkan."

"Itu saja?'

Aku angguk.

"Seratus tujuh puluh. Bayar di kaunter ad-hoc trafik dekat luar."

Beberapa bulan yang lepas aku kena kompaun dengan JPJ sebab tak pakai tali pinggang keledar. Pada hari aku kena tahan, notis kesalahan dikeluarkan tanpa nilai sebenar denda ditulis. Aku tak pernah kena saman dengan JPJ, tapi kalau saman jabatan trafik jangan ceritalah. Kalau nak diikutkan duit yang aku dah bagi dekat bahagian trafik, sebiji motor berkuasa tinggi mereka jika dibeli secara ansuran, duit yang dah aku bagi mereka itu berupaya jadi deposit.

Aku tahu denda maksimum untuk kesalahan bangang macam tu memang 300 ringgit maksimum. Dan aku juga tahu untuk membuat bayaran, aku haruslah ke pejabat JPJ. 

Selang 2 hari selepas dikompaun, aku pergilah ke pejabat sebab well, aku seorang pemandu yang berhemah lagi beretika. Aku taknak disebabkan small glitch macam tu esok lusa aku kena tanggung konsekuensi yang lebih berat. I've had it enough of being a risk taker.

Aku berurusan dengan seorang wanita lingkungan 30-an. Lengkap berpakaian seragam. I got turned on actually cos all I could think of how sexy and kinky it was to make a sweet sweet love to a woman in a uniform. Dengan memakai topeng aku-oh-so-authoritatively dan menghukumi aku atas kesalahan memasuki kawasan larangan dengan kelajuan yang tinggi.

"Tiga ratus," kata wanita itu, "nak bayar sekarang ke bila?"

"Erk. Banyak tu. Tak boleh kurangkan ke?"

"Dekat sini kitorang just terima bayaran maksimum untuk kesalahan yang kamu buat."

Aku tukar posisi duduk. Dari posisi duduk orang bersalah kepada posisi 'I'm gonna pour a bottle of honey all over you and for the next two weeks, pretend like I'

 a hungry bear' atau singkatnya menggoda. And I thought that was going to work.

That woman is made of steel, and I bet if she has a kid, budak tu confirm rongak sebab masa nursing, that kid sucked on a metal nipples plus bitin' that shit.

Tak laku teknik godaan aku. 

"Tak boleh. Dekat sini kitorang takde cakap banyak. Pesalah hulur je berapa kitorang minta and my baby need a pair of shoes, if you know what I'm talking about."

"OK. Saya taknak bayar banyak macam tu. Ada cara lain?"

Dia ambil notis kesalahan aku dan tulis dekat sebelah belakang tarikh, nombor bilik dan waktu perbicaraan beserta satu nota kecil yang ada nombor telefon entah siapa. 

"Masuk court?" 

"Yup."

"Oh, crap."

Pagi tad adalah dekat 50 orang bersesak-sesak dalam bilik perbicaraan. It's nothing like a real court. Hakim dia pun aku rasa lagi tua dari aku 4 5 tahun. 

Saat yang dinantikan tiba. Pementasan teater berjudul "Jeritan Batinku" bakal dipersembahkan. Pertama sekali, nama pesalah akan dipanggil. Kemudian kesalahan akan disebut dan kamu akan ditanya apa kamu faham dengan pertuduhan yang dibacakan.

Seterusnya, pesalah akan diminta untuk kemukakan rayuan. Macam-macam lah yang disebutkan oleh pesalah dan aku dekat bangku belakang terhibur lantas membunuh kebosanan menunggu giliran.

Untuk kesalahan yang sama dengan aku, ada 20 orang. Aku berpeluang dengar beberapa rayuan yang boleh aku jadikan panduan bila sampai giliran aku nanti. Aku sepatutnya merangka auta tapi aku sibuk gelakkan kesungguhan orang lain untuk menjamin mereka ada benda untuk di makan pada hujung bulan ini.

RM130 ke RM170. Itulah julat bagi nilai denda yang perlu dibayar serta-merta. RM130 itu milik orang sebelum aku, seorang ibu berusia 28 tahun yang ditemani anak dan suami beliau. Dia mengambil masa 20 minit untuk meyakinkan hakim dia betul-betul susah. Ergo, RM130 untuk 20 minit.

Aku: 2 saat. Dan aku lebih banyak pakai pergerakan kepala dari bercakap.

"Tambahan? Takkan taknak tambah apa-apa?"

Aku geleng. Aku tahu salah aku. Dan aku tahu orang ramai bersusun dekat luar dan aku hanya mahu mereka pulang awal dan mencium dahi orang yang tersayang seraya berkata, "Sayang, I make a total fool out of em!"

Selesai urusan pembayaran, aku balik. Aku ada destinasi lain perlu dituju. Ke hospital. Tapi, apa-apa pun, I'd have to get my grub on. Maka aku singgahlah di kedai tepi jalan. Rata-rata yang makan sekali dengan aku adalah mereka yang sama-sama bagi deposit kenderaan mewah kegunaan pejabat untuk mana-mana organisasi yang memerlukan.

Sebuah BMW 3 Series lama berwarna perak parking betul-betul depan kedai macam dia seorang saja yang ada BMW. Aku pun adalah! O wait, that was BMX.

"Well I'll be damned." bisik aku.

Kakak yang menang anugerah pelakon terbaik itu melangkah keluar dari bangku pemandu. 

Ada kemungkinan kereta itu milik dia dan laki dia ada kereta lain. Aku mati-mati ingat dia satu keluarga duduk merempat, datang mahkamah naik bas, makan sehari sekali. 

Oh realiti.

Dan kenaifan. 

Tick Tock, Clarice.

Maka akan datang kepada kamu satu cahaya putih yang di dalamnya terkandung paparan talian-masa kehidupan kamu. 

Bila?

Apabila kamu sedang memandu dalam hujan lebat, baik benda yang kamu pandu itu bertayar dua, empat hatta enam belas sekalipun, ia pasti akan datang.

Pengalaman keluar daripada badan. Kamu memerhatikan diri kamu dari atas atau sisi lain, kerana kamu sekarang bebas bergerak dan meninggalkan jasad kamu keras. Metafizik menjelaskan this shit happens, among other things.

Hujan lebat memaksa kita memandu dengan perlahan and I'm all against driving slow. Lantaklah hujan lebat mana, aku mesti mahu sampai destinasi sehabis cepat yang boleh. Dengan enjin berkapasiti paling rendah sebuah kereta boleh ada, aku boleh sampai dari Titik A ke Titik B jauh lebih cepat dari mereka yang memandu kereta besar, enjin besar, ekzos besar, tayar besar. 

Kebanyakan pemandu yang mempunyai kereta yang boleh dikategorikan sebagai laju dan mahal mempunyai satu paranoia tentang memandu dengan laju. I tell you what, your car was built to make you go faster not any slower than my sad excuse that I like to call, my car.

Stereng kereta aku akan mula bergegar apabila halaju mencecah 90km/j, tapi aku tetap gun the motor sampai boleh pergi takat 120km/j. Tangan aku naik kebas-kebas menahan gegaran tapi aku tak kisah sebab aku hidup untuk bahaya. 

Sejak aku kecil, aku telah didedahkan dengan segala konsekuensi terhadap benda yang kita buat. Worst case scenario bagi setiap perbuatan adalah kematian, jadi let's go with second worst. Ianya bervariasi, penuh warna, penuh drama.

Maka aku buat semua benda tanpa perlu fikir panjang kerana aku dah tahu if anything goes wrong, I'm gonna ended up as a vegetable. Saban hari ada saja benda bukan-bukan aku akan buat seperti main masak-masak, betulkan sistem pewayaran rumah, muat turun pornografi, curi akaun RapidShare orang, baca majalah gusti yang mengandungi imej explicit ketika darjah 6, memandu kereta manual dengan sebelah kaki dan tangan sebab yang lagi sebelah sibuk melambai pemandu berlainan arah dan banyak lagi.

Dan seperti yang aku taip tadi, semua benda tersebut boleh membawa maut. Ianya mungkin takkan datang sekaligus, la itu juga. 

Consider this; kamu terperangkap dalam vorteks sesalan terhadap benda yang kamu buat, let's say main masak-masak, dan kamu gunakan pisau sebenar yang digunakan untuk memotong daun pokok mangga yang hendak dijadikan pseudo-salad dan menikam kerongkong bertalu-talu. The very same knife yang kamu simpan berpuluh tahun dan kamu telah menempa nama dalam sesuatu bidang dan kamu dikenali dan pada suatu hari kamu terima blackmail dari seseorang. Seseorang yang kamu dah sekat dari kotak memori. Seseorang itu adalah teman permainan masak-masak tatkala kamu masih bodoh-bodoh sengal satu ketika dulu. Kerongkong itu, mungkin kamu punya mungkin kawan kamu punya. Either one, death will involve.

Nampak tak? Aku pun tak faham apa benda yang aku taip kat atas. But I hardly made my point: I'm not afraid. Death that is.

I'm so used to pain that I can associate it with pleasure. Bukan masochist, indirectly. Fahamkah kamu dengan terma masochist? Tak? Pergi semak sendiri.

And I thought death is all about pain. I can take pain. No biggie.

Beberapa hari yang lepas ketika aku sedang memandu dalam hujan lebat dengan kelajuan konsisten 85km/j, kereta dari arah bertentangan ran over a huge puddle dan air menyimbah dan menutup pandangan depan aku. The front view was totally covered with soaked water. Tak lama, 5 saat macam tu.

Dan itulah 5 saat yang menumbuk-numbuk aku sebab betapa pukimaknya tanggapan aku terhadap kematian. Semua benda yang aku buat sebelum ni semuanya berkesudahan dengan kesakitan, baik sakit sikit-sikit mahupun galaktikal. Aku tahu aku masih hidup sebab aku rasa sakit. 

5 saat tersebut membawa aku ke dimensi yang lain yang di mana semuanya berwarna putih. This is true, I shit you not. Damai. Tak ada bunyi, tak ada hidupan lain selain aku. Maka aku buat satu benda yang biasa orang akan buat jika mereka berada dalam situasi yang tak mungkin berlaku, by pinching all manly-like my hand. 

Tak ada rasa.

Where's the pain? 

Sedar-sedar aku bernafas kencang dengan tangan aku keras menggenggam stereng dan menghala laju ke arah tiang lampu.

'Shit! I don't wanna die!'

Aku tekan pedal brek, bukan mengejut. Kot berpusing lagi parah. Dan aku selamat. Kereta lain tak ada. Hanya aku seorang saja yang memandu kat jalan tu, dan seorang pemandu lagi yang dari arah bertentangan yang aku cerita kat atas. Dia pun entah ke mana.

Dan aku tersenyum tersendirian. 

Minda aku dari kosong terus disuntik senses untuk buat benda yang betul. That means I'm a frickin' genius. Tahukah kamu kebanyakan kemalangan dalam hujan berpunca daripada brek? Tak tahu? That's probably because I made that shit up.

Pengajaran kamu minta? Kalau dah tahu hujan, jangan keluar. Duduk rumah minum kopi dan makan ubi rebus cicah garam. Dan kamu mungkin akan mati tercekik atau diserang penyakit berkaitan gula/garam.