Mengetuk Kacang

Perlu aku jelaskan terlebih dahulu bahawa blog ini akan menjadi lebih lucah, lebih melampau, lebih kotor dan lebih kurang ajar daripada sedia kala. Aku akan kembali menulis kisah-kisah teladan suburbia whenever I feel like it.

Daripada tajuk kamu mesti rasa sangsi apa yang aku cuba sampaikan. Perlu diingatkan aku seorang yang gemar menterjemah bulat-bulat frasa Inggeris kepada Bahasa Melayu. Mengetuk Kacang - Tapping The Nuts. Terjemahan literal dibuat menggunakan aplikasi atas talian Google Translate. Apa benda yang dia tekan? Bodoh sial hasil terjemahan Google ni, baiklah Google ni upah aku buat kerja-kerja translate yang lebih jitu. Bukan tekanlah baghal! Tepuk manja baru betul.

Seluruh sendi pada tubuh aku mula menunjukkan kengada-ngadaan sejak 3 minggu lepas. Badan aku minta dimanjakan, dan selaku hos yang baik aku dengan menggeletar-geletar pergi ATM cucuk duit sekian-sekian amaun ngam-ngam untuk pergi servis 1 badan dan bil kudapan senja.

Kali terakhir aku pergi mengurut adalah entah, tak ingat tapi apa yang aku ingat ianya macam sial. Menyesal buang duit dekat tempat yang sama sebanyak 2 kali. A very close friend of mine gave a suggestion for a new massaging experience.

"Hang pi Thai."

"Bapak aku bukak kilang cop duit?"

"No. Thai masseuse. Here at your hometown."

"I know the place but it'll cost me a fortune. Been there, regret the fuck a lot.'

"No no no. Tempat ni baru bukak. I went with my boy. It's...heaven."

Aku cuma dapat tafsirkan heaven dengan 1 benda saja: full body massage with a side order of handy-jay.

"Ok ok. Give me the location. I'm goin' there rrright now!"

That was 2...3 weeks ago.

Pada masa tu bahu aku masih lagi menampung beban 40 kilos of standing barbell press dan kaki aku pula boleh menampung 100 kilos of seated calf raise. Baru-baru ini aku entah apa sial agaknya 10 kilo pun tak boleh angkat. Macam perempuan.

Puas la aku meronda cari tempat urut ni. Aku sampai area tempat urut tu pukul 6, ada sejam lagi sebelum harga dan tempoh mengurut bertukar. Kalau pagi ke 7pm it's RM60 and it's for 2 hours dan selepas itu dia naik 70++ selama sejam setengah.

Which is kinda bullshit. Sepatutnya siang la mahal sebab tenaga pengurut berada di puncak dan bilamana tenaga memuncak ianya berkadaran terus dengan tahap kesedapan kita diurut. Makin hari berlarut, begitu juga paras tenaga tukang urut semakin lemah dan oh.. now I get it. Ada syif. Kenapalah aku tak terfikir.

Aku jumpa tempat tu. The place is kinda cozy. Interior yang damai. Receptionist yang peramah. Dan yang paling penting sekali, aku boleh pilih siapa yang bakal urut aku.

Sudah semesti aku pilih yang muda dan tersembul lain macam di bahagian dada. I'm a guy, you've to understand that guys have needs. And this, this shit right here, is one of em'. Cuba kamu, kamu nak orang yang dah berkedut with bulging guts and smells like old people pergi urut badan kamu. Kalau urut tulang patah ya, aku pilih kriteria tersebut but when it comes to memanjakan diri, haaa.

I already had a boner by the time she asked for my shoes. Kena tukar selipar, hygiene apa cirit tah receptionist tu cakap. But I still can control it. Bukan kawal, sembunyi. You know, the old "selit celah" trick. Tapi tak tahan lamalah.

Sampai di bilik urut, aku diberi sepasang boxer untuk dibuat persalinan. Aku cakap aku taknak. Hish, silap-silap ada 400 jenis STD yang telah dan belum dikaji tersemai dekat celah-celah fabrik boxer tu. I prefer mine. Aku pun siap sedialah nak salin pakaian. Eh perempuan ni dok terjegat dekat sebelah aku, aku nak salin seluar ni. Bersalin dia karang dalam tempoh 9 ke 10 bulan yang mendatang.

"Excuse me, trying to..."

"Oh, sorry."

Dia melangkah keluar. Aku hanya berkengsal. Tak boleh aku nak strip lagi dah. Kantoi busuk je karang.

"Ok, come in." aku suruh dia masuk.

"Sir." sambil tangan dia tunjuk dekat tuala yang aku lilit keliling pinggang. "Ah sudah." aku bilang.

Aku pusing mengadap belakang dan tanggalkan tuala. Sambil tangan menekup bahagian yang paling menonjol which happens to be my manly tits, aku mara ke posisi untuk diurut. Baring telangkup. Superman.

Ini yang aku malas ni. Darah 1 badan semua telah berpusat di reaktor nuklear aku. Kena pula hempap, senak aku seminggu.

Kepala.

1o minit dia gunakan karate chop, hikmat 1 jari menusuk pohon pisang, elbow to the face, pinching, samutar alam sampai aku minta dia berhenti kejap sebab aku nak terkencing.

The back part. Mungkin dia jaki dengan trapezius aku yang semacam tinggi dan kerasnya, puas dia uli sampai aku pula kena tanya, "how about switching to the other parts?". Dia ingat dia ganyang teruk-teruk, boleh jadi lembik trapezius aku? Tolong sikit. I've paid my dues and she have to live with the fact that tak kira apalah kau buat, it won't change the physique.

Aku terkesima sebab tak semena-mena boxer aku dilucutkan hingga ke bawah paras punggung. Aku dah tak sedap hati sebab lepas dia lucut dia terus pergi rak tempat dia pelbagai apparatus mengurut termasuklah rubber gloves which I spotted the minute I entered the room.

Aku dengar bunyi plastik dikoyak.

"Oh shit!" getus hati aku.

"No please don't. Please don't. Please don't violate my innocence." tambah aku. Dalam hati.

Oh, dia koyak plastik balut minyak urut. Lega.

Tapi kelegaan itu tidak berpanjangan sebab aku teringat my ass, my tight round ass is out there in the open. Manalah tau kot ada orang nak pedajal aku tiba-tiba ada orang terjah masuk dengan kamera HD siap dengan night-vision merakamkan salah satu daripada aset kebanggaan aku.

Ditepuk-tepuk, ditonyoh-tonyoh, dikuit-kuit, di apa cirit lagi punggung aku. Gogham bona lak deh.

Aku diarahkan untuk berbaring menghadap siling. Ah sudah. The tip of my X-Calibur terkeluar sikit dari sheath. Belum sempat aku nak betulkan, tak taulah dia perasan atau tidak, dia tebar selimut atas badan aku. Phew.

After spending almost 30 minutes working on my upper body including arms, dia beralih ke bahagian kaki. I had a bad feeling. X-Calibur bertukar menjadi Soul Calibur, pedang syaitan yang digunakan oleh lanun Cervantes de Leon. A big, bad-motherfucking-ass looking sword from beyond the grave had awaken sejurus dia selitkan selimut ngam-ngam dekat tempat Soul Calibur bersemadi.

The thing about massaging method, tapping body parts is an essential method that has to be administered. Dia tepuk-tepuk bahagian upper quadriceps which was where I landed my sword. That invoked sudden erection reflection cos she was tapping my nuts. It hurt like hell but it felt so right.

Aku cuma mampu lelapkan mata dan bayangkan aku sedang hubungkan pangkalan data Access dengan laman asp. As you can well see, programming will never induce wood. Nobody gets a boner while writing thousand lines of codes unless he/she constantly switching Alt-Tab with porn on media player.

Tapi apakan daya, aku ni lelaki. Aku tumpas kepada Soul Calibur. It's like it has a mind of its own. Patoinggg all of the sudden and this time, I think she noticed cos I can see her eyes almost popped off.

The time was almost up and she'd done with her job. And I still can't put my Soul Calibur at peace. 15 minutes left. Aku nak pakai baju pun hati tak sedap sebab ramai orang kat bawah. Takkan aku nak turun dengan Soul Calibur with blood thirst? That's just not right. She started it and Soul Calibur demanded her soul.

"What am I going to do with this?" while pointing at Soul Calibur.

Dia henjut bahu tanda tak tahu or was she? Atau dia saja nak bagi signal yang dia sudi menjadi korban Soul Calibur?

15 minit berlalu dan aku turun dengan keyakinan yang tak pernah aku rasai selama aku hidup.

Kebodohan Dan Separa Kelucahan

Stupidity and partial nudity. How do I begin?

Setiap lelaki akan menggunakan tandas awam, no matter how anal dan mysophobic son of a bitch that they can be, they'll use it. Trust me on this one.

Dan aku sangat suka berada di tandas awam sebab:

1. I have huge dick.

Penerangan lebih lanjut lain kali aku taip, I have to get to my points. Banyak kerja lain aku nak hadap ni.

Apa yang aku dapat rakam menggunakan kamera telefon pada 2 tempat kejadian berasingan pada hari dan masa yang berbeza sedikit mengetuk sensiviti aku. Sensiviti seorang yang berakal dan pemakai pakaian sopan.

Figura A aku ambik kat tandas masjid. Cuba baca ayat yang dicetak warna merah. Dah? Baca lagi 4 kali agar mesejnya menyerap masuk ke dalam pembuluh darah. Abaikan dahulu perkataan tambahan di atas perkataan "SISA" sebab itu bukan benda yang aku nak sentuh.

Apa yang kamu faham?

Aku faham kalau aku dah berak, aku kena pastikan pengguna seterusnya tak jerit-jerit, "Woi pukimak! Taik kau terapung nilah barua! Tak reti pam ke lahanat besa sial?" dalam hati. Kawasan masjid, jagalah mulut sikit.

Dan mungkin disebabkan ayat tersebut terlalu indah, flamboyant, dan amat mustahil untuk difahami oleh sesetengah orang, disediakan juga terjemahan atau ayat-ayat biasa sans kesusasteraan tahap mahadewa yang digunakan dalam ayat kaler merah.

Dan mungkin disebabkan pengunjung masjid lebih keliru dengan bahasa-bahasa rumit, adalah si bebal sorang ni pergi letak "TAIK" dekat atas "SISA" dengan perkataan "SISA" di cross-kan. It's like he goes, "mana boleh orang faham sisa tu apa, sisa makanan pun sisa jugak. Apalah *Zetty ni. Lain kali tulis taik macam ni. T-A-I-K. Taik. Hahaha aku genius."

Figura B. Poster yang betul-betul dekat depan aku masa aku tengah menggunakan urinal. Potong stim aku nak kencing sebab gambar tersebut tanpa segan silu memaparkan kartun manusia sedang buang air besar sambil tersenyum. Dan melambai kepada pelukis/orang yang tengah kencing!

Kalau diikutkan aku tak mahu usik pasal poster ni tapi disebabkan telinga aku menangkap perbualan seorang anak dengan bapanya beberapa minit sebelum gambar diambil, terpaksa aku taip. Lebih kurang macam nilah perginya:

Anak: Ayah! Ayah! Tengok! Ada orang telanjang siap senyum-senyum, lambai-lambai.

Bapa: Mana? Mana? Jap, ayah nak call polis. Orang sakit macam tu kena sumbat dalam Hospital Tanjung. Mana orang dia dik?

Anak: Tu. Tu.

Bapa: Tu kartun la dik. Gugur telur ayah. Eh, jantung ayah.

Seolah-olah memberi gambaran ianya tidak mendatangkan masalah menurunkan seluar di tempat awam. Budak-budak paling cepat terpengaruh. Nak-nak lagi benda yang--walaupun tujuan asalnya bukan untuk ajar orang berlari bogel tengah padang tanpa sebarang konsekuensi--itu menggunakan kartun. Lagilah diorang suka. I spent my childhood based on cartoon. Aku makan apa mereka makan, aku cakap macam mereka cakap, aku mandi dengan cara mereka mandi which didn't happen a lot.

Kids don't read that much. Mereka tengok gambar lepas tu ketawa, terlompat-lompat kegembiraan sebab tak payah beli komik sebab nak tengok kartun. Ianya mass-produced. Di sekitar tandas-tandas awam terpilih. Atau mungkin semua, the fuck do I know?

*Jika kamu tengok betul-betul Figura A, nampaklah nama Zetty nun kat bawah-kanan. Anak noja kut. Jika tak nampak, sila tekan Ctrl + =, secara otomatik semuanya mengembang. So does your ass. Kidding.

G Adalah Untuk Gay

Jangan risau, tajuk tak ada kena mengena dengan entri. Tho' I've some problem with certain gay people. I'm like candy to these people. Quit it already. My ass is not on sale no matter how firm and tight it is and that's that.

Dalam jam 11 pagi tadi, Poktih dan Moktih tiba di perkarangan rumah. Baru pulang dari kenduri kahwin. Singgah sebentar dengan hajat nak mengagih-agihkan kad kahwin anaknya.

3 majlis persandingan untuk 2 negeri.

As I was smoking and discussing about cars, girls, manly stuff dengan abang ipar, Poktih entah dari celah mana muncul dan berkata:

"Poktih 70. Sihat. Perut tak ke depan. You guys at your 20's..."

Abang ipar aku sampuk, "30."

"Yes, and you guys are barbecuing your lungs. The money spent on the cigarettes might' have bought you a house, several houses and wives. Now you won't spent your life long enough to see your kids getting married and your cribs getting pimped."

"I'm 23, the fuck do I need houses? And wives? Fuck you Poktih. You're 70 issit? Do the world a favor and drop dead already." I didn't say it out loud.

Adalah biadap bila orang tua-tua bercakap dan kita betah. Dan datang dari orang yang biadap tahap super seperti aku, that saying is a lot.

Aku cukup benci bila orang berumur, terutama sekali mereka yang ada talian persaudaraan, menceritakan semula kisah hidup dia sebab dalam kisah=kisah mereka akan ada sangkut paut dengan kita. Dan sangkut pautan itu menjadikan kita seolah-olah terhutang budi dengan dia, in some sort of way.

"Poktih kahwin masa 30. Moktih kau still in college. Nak kahwin kena bayar pampasan RM12,000. That was back then in the 70's."

"Word?"

"As a principal, it's kinda awkward to be a man in my position being single. Mana ada pengetua bujang? Melainkan nama dia Bujang bin something-something."

Aku ketawa sampai jatuh-jatuh lantai.

"Nak tak nak Poktih terpaksa gunakan pangkat sebagai pengetua dan jumpa dean Moktih and asked him as a gentleman. And I quote: I'm a guy. You're a guy. Kammannnnn(come on versi persuasif). Poktih dapat surat pelepasan and we got married afterwards."

"Uh-huh." aku nyalakan sebatang rokok lagi. Abang ipar aku dah mula buat muka semak cos we're talking about boobs, mufflers, spoilers and now this? The fuck this old man's point? Get to it already.

"Dulu-dulu kahwin umur 30 dah kira lambat. Maha lambat. Arwah Tok dulu kahwin 19. *Odang time tu 17."

"Alright.' aku high five abang ipar aku.

"So back to when I was at my early years of marriage. We got it all smooth. We lived in a big ass bungalow that was built for principals with 5 rooms but still it was so lonely. The house is huge, the money, on the other hand, can't support much of our lifestyle." nada dia mula turun.

Aku dah mula syak ayat-ayat lepas ni akan bagi aku tertunduk. Entah, aku tak pernah tunduk. Sakit leher. Oh, and by the way I have a long ass neck. Word of advice: jangan makan leher ayam.

"I've to work part time job as a translator at DBP. Siang Poktih mengajar, malam Poktih jadi kawan baik kamus. Gaji pengetua tak banyak. 300. We have bills, 2 rumah..."

"Wow, can't believe you already have 2 houses when you're 30." aku sampuk.

"Aku tak habis cakap lagi kau dah potong. Rumah yang Poktih tinggal dengan rumah Odang. I've to feed your uncles and your dad too. Semua dekat asrama. Arwah Tok dah lama arwah. Poklong dah ada anak-anak. Tak dapat nak membantu Odang sangat. Arwah Pak Ngah baru nak start kerja. So Poktih kinda like the man of the family back then."

Kan betul. Mesti ada yang nak diungkit. Ia datang secara semulajadi dengan cerita. Can't leave bapak aku out of the equation.

"Jangan sesekali guris hati mak. Pernah sekali Poktih masa tu nak balik KL and I got 100 bucks left in the pocket. Minyak kereta entah cukup entah tidak and your Odang asked me to give her the last 100 that I had. Tengah-tengah bulan. Duit ni nak buat belanja adik-adik kau, she said. I didn't say nothing. Poktih keluarkan duit dan bagi masa salam dan cium tangan dia."

Aku bakar sebatang rokok lagi. Poktih dah kerut kening. Abang ipar aku asal nak merokok juga tapi melihat Poktih mula berkerut kening dia pun turut serta "tsk tsk tsk" dekat aku.

"Esoknya Poktih masuk ofis. Alhamdulillah semua cek claim ada atas meja. Makan luar 4 bulan straight. Kidding. Berkat doa Odang kau. Poktih memang dah takde duit langsung. Nak pinjam orang segan. Poktih tak pandai tapi berkat doa Odang, or in general, berkat doa seorang Ibu, Poktih got to the top in the world of education. Well not that top I mean yeah I managed to be someone."

"Ok, break time. Memulas perut ni" kata aku sambil kentut-kentut comel yang disudahi dengan kentut lelaki sejati: panjang, kuat, padat, dan perlu immediate evacuation sejurus ia dilepaskan or else you might die of suffocation.

Aku paksa-paksa angin keluar dari perut sebab malas nak dengar lama lagi. We're outside dan aku pakai baju 2 lapis. Panas, berpeluh macam sial dan Poktih macam tak dapat signal to stop. Aku kejap-kejap lap peluh kat leher, muka dan kadang-kadang angkat leher baju dan tiup angin kena badan.

Aku bergegas ke tandas khuatir kentut paksa turut induce small amount of shit splattered in my pants. I got lucky cos I was so sure it's a very wet fart. And wet fart usually ends up with leakage.

I sat down and light a butt. Dengan tidak semena-mena ibarat sekawan kuda berlari merentas padang dan menuju ke pintu pagar sempit, aku terkirap. 30 minit. As I got out of the crapper, Poktih was long gone. Don't want to shake my hands was it? Takut bau melekat, right?

Elok la tu. Now for lunch. Wow, donuts!

Seluar, Air dan Bahan Kumuh

I just got back from a nice midnight steamy bath. Hot spring is the next best thing to sauna. Boleh bakar lemak sambil melicinkan kulit. Payah nak dapat tu.

I made a terrible mistake by not bringing an extra pants. I was in a rush dan aku hanya sempat pek tuala, tuala Good Morning, shower gel dan deodorant. Seluar dalam pun tak bawa. And I have to tell you the truth, for a guy like me to walk around freely down there, it's too obvious. All bulging and whatnot. It's just awesomely gross.

Masa nak pergi mandi aku pakai la. Bapak Dumbo baru keluar sungai, faham-faham sajalah. Kalau tak faham juga I'm so sorry. This is as far as I can go.

Pergi dengan seorang teman. Tumpang kereta dia. Aku tak nampak. Elok-elok nak pergi mandi nanti orang lain pula mandikan aku. Siap bertalkin pelbagai. Huish simpang malaikat 44.

40 minit yang pertama aku masih tak perasan ketiadaan pakaian untuk disalin selepas bilas nanti. Masuk minit ke 41 apabila tekak aku mula pahit dan aku perlu sesuatu untuk menawatkan kepahitan tersebut. Aku selongkar beg nak cari mints. Tak ada. Rokok saja yang ada. Bedal sajalah. And as in that moment, it hit me. "Aku ada sumbat seluar lebih ke tadi?" bisik aku penuh kemusykilan. Aku keluarkan barang satu per satu.

"Ah sudah."

"Apsal?"

"I tak bawak extra pants. Neither underpants."

"So?"

"Somehow we are going to make a stop for drinks and the drinks here are a bit pricey. Takkan I nak keluar pergi kedai pakai towel je at 3 o'clock in the morning. That's just wrong."

"I kan ada."

"Well yeah, I don't see you bring an extra pants either. We are so screwed."

"Don't you have money?"

"I just paid 8 bucks for entrance, ada baki 2 ringgit. Air dia jual 1.5 litre je and it's 4 bucks each. I bawak sepuluh je tadi. You?"

"Cheap bastard. Unfortunately, I pun takde duit."

We didn't have much choice since it's like the damn Sahara over there. Aku betul-betul dahaga dan untuk beli air dekat dalam kawasan air panas tersebut adalah mustahil.

You spent 2 hours literally making a steam steak out of yourself, you gotta drink or else, you'll suffer the horror death of dehydration. Mati sebab kehausan mengarut sebab kita boleh hidup maksimum 3 hari tanpa air(aku main tembak je ni). Delirium yang dijana oleh dehydration mungkin boleh membawa maut.

"Ok. I have last minute cheapest cos it's free solution. I'm gonna find an empty water bottle and I'm gonna fill her up with air paip."

"Eughh. Bukan sama ke dia punya air? Orang kencing terkincit dalam kolam ni you tau ke?"

"No. Different piping. I asked that guy before." sambil jari aku menunjuk mamat yang tugasnya buka dan tutup pintu masuk.

Celah mana aku pergi tanya orang yang jaga tempat tu. Kenal pun tidak. Aku pergi nak mandi bukan nak buat kawan. Aku tak tahu pun air paip dan air kolam adalah dari saliran yang berbeza. Aku yakin 100% air paip yang tersedia adalah dari saliran yang lain. Air yang datangnya dari salirang yang dibina oleh Jabatan Bekalan Air. Bukan dari kolam penuh kuman penyakit kulit, bahan kumuh dan rotting body carcass.

Jika kamu pernah mandi air panas, kamu akan dapat bezakan bau air tersebut dengan air biasa. It has a distinctive smell of pee. I think that's the substance that makes the skin smooth: air kencing. And I gotta tell you, air paip tersebut ada bau seperti yang diterangkan sebentar saja tadi.

"Nah. I dah minum tadi."

"Thanks."

Tak ada mana aku nak minum air tu. Luckily air paip tersebut sejuk. Kawan aku pula memang dasar buas, rampas botol dari tangan aku dan terus teguk sampai ke titisan terakhir.

"It tasted weird."

"Really? Cos if it is, that means you've just been Punk'd. Thanks for playing."

"You son of a.."

"Oi! Shut it or I'll rip it."

Setelah membantu dia muntahkan semula benda yang dia minum tadi kami pun pulang ke kereta. Kereta dia telah disetkan sistem lampu yang di mana jika pintu dibuka atau tak rapat, lampu dekat bumbung akan menyala.

Aku buka pintu. Lampu menyimbahi segelinap ruang dalaman kereta.

"What's that on your back seat?" aku tanya.

"FUCK!!!"

2 botol Avian masih belum dibuka. Aku buka penutup dan dalam masa bawah 10 saat, licin 1 botol. Siap merengus sambil minum. I was that thirsty. Aku buka botol kedua dan dari jarak 3 kaki aku nampak sepasang mata sayu lagi penuh ketakutan berkedip-kedip mohon simpati. Dia hilang banyak air daripada aku sebab dia muntah. Muntah paksa.

"Here, take this."

Aku bagi botol yang baru aku licinkan.

"Tadah dekat langit dan doa agar hujan turun. Hahaha. Just joking. Swap bottles."

We lost a great amount of water and energy. Need to recharge. We did go to a 24 hours convenient store to buy some Gatorade in towels. And now to fully utilize the just-added energy, I'm off to do something.

Good morning.

How To Lose A Guy Under One Minute

Petang yang damai di taman rekreasi. Sambil strolling dengan sunglass which is so happens to be the best way to stay in shape and at the same time keeping your perversion under the radar.

Aku paling benci kalau tengah berkardio dan kemudian ditegur/disapa/disoal orang. Aku berjoging sebab nak umur panjang, ni tak pasal-pasal mati dek tak cukup nafas.

Jadi aku perlu buat apa saja untuk tak berbual dengan orang. Sumbat telinga dengan earphone, jalan tegak tak toleh mana-mana sisi, bawa rod plastik(sesetengah orang salah anggap aku bawa rod plastik sebab nak pukul orang. It's for torso twist, dumbass!), atau my last resort: cakap sorang-sorang. People will directly assume I'm carrying *surat so that I must be left alone.

But some people just don't get it. Maka aku terpaksa bertindak kurang ajar dan dalam masa yang sama merisikokan nyawa. Jika kamu seperti aku, dialog di bawah aku sarankan penggunaannya dalam kehidupan seharian, tak kira tempat atau waktu.

"Oi tough guy!" tegur seorang rakan yang agak berumur.

"Huh? Oh brader, waddup? Lamo tak nampak?" while gasping for air.

"Aku selalu bona nampak kau tapi tak ponah kau togo. Siap aku terlambai-lambai macam orang jual mapiau. Buta ke hape kau ni?"

"Tak perasan. Three kind of person that I'll never pay attention to: fat, ugly and old. And you, my brother, just hit the trifecta."

"Motherfucker."

45 seconds. Man, I'm that good.

*Aku tak tahu siapa yang mulakan penggunaan surat atau dalam ayat penuhnya "orang ni ada surat" yang merujuk kepada seseorang yang kurang siuman. No offend to mentally challenged people, but I think it's appropriate rather than calling the person orang gila.

10

Disebabkan network card aku macam sial, aku mula menghitung bajet untuk upgrade pakej Streamyx. Tolak itu ini, aku hanya boleh habiskan RM100 untuk internet.

Terdapat 2 jenis network card, yang aku tahulah, iaitu: ethernet dan wireless. Ethernet pakai wayar dan wireless, oh help me God.

Selepas beberapa kali dilanda musibat i.e., kena sambar petir, network card aku telah jadi seperti... siapa yang kejap siuman kejap tidak tu? his story kinda new.. I'll get back on this later on. My point is, I can't connect to the internet like always. Kejap boleh kejap tak. Nanti dah elok-elok online for about an hour, BAM! 2, 3 hari dia buat perangai.

I'm accustomed to high speed. Tak kiralah internet, buat kerja, bawa kenderaan, mostly all things that have nothing to do with making love cos when it comes to that matter, I'm as slow as a motherfucker. Not slow as in I'm inexperienced and shit but in this context, people call it "sweet".

Aku suka tengok transfer bar untuk operasi muat turun. Mine is always 150KB/s dan pada masa-masa tertentu it can goes up to 500. I'm not exaggerating. Well, untuk pakej 1MBps, that's the best that it can do. Aku tinjau-tinjaulah menu pakej combo. Untuk 2MBps, aku kena tambah lagi RM30 which means aku dah kena rombak bajet persendirian dengan bergantung sepenuhnya bekalan rokok dekat rakan-rakan perokok yang lain. I don't have time to do calculation, so I went, "Set number 3, with extra hot sauce"

"Minta maaf encik?"

"Set nombor 3."

Isi borang apa cirit, tandatangan sini sana, dan aku pulang membawa set modem tanpa wayar baru yang diberi percuma. Sebelum sempat aku setting modem baru, aku timpakan modem-modem lama untuk diabadikan memori terakhir.

Jika kamu perhatikan, aku tak susun dengan baik mengikut garis masa penggunaan. I don't do redo, so suck it up and continue reading. 6 modem pertama aku adalah dari jenama Billion, modem default. Sama macam kamu yang lain. Untuk 4 modem yang pertama, aku dapat percuma. As you can see, 4 faulty piece of shit modems in a year. 2 yang pertama masih lagi dibawah dokumen dan sepatutnya aku kena bayar untuk modem ketiga which I didn't. I used series of euphemisms untuk score the latter i.e., modem no 3 and 4. And I'm one hell of a great seducer/sweet-talker/persuader/lobbyist. I tricked em' good.

Untuk no 5 dan 6, aku fikir sudah cukup untuk aku guna charm afraid that I might lose it, somehow. Keluar duit. RM88. Wow. Angka bertuah. Dan kena keluar 2 kali. Double the luck. In 2 months! Aku tahu aku patut tikam ekor pada hari tersebut but I didn't. I've had my share in gambling and I'm past that phase.

Rosak juga. Barua besar sial punya Telekom ikat kontrak dengan barua besar sial syarikat pembekal modem macam taik ni. Aku pergi kedai komputer thinking I might get cheaper bargain price. Kau pernah tawar menawar dekat kedai Telekom?

"Cik, kurang la sikit. 2, 3 ringgit pun jadilah."

"Maaf encik. Harga ini telah ditetapkan oleh pihak korporat dan tiada tawar menawar."

"Fuck you bitch!"

"Ni nombor saya, we'll get on that. Later."

"What? Awak tak dapat mesej saya ni. Saya tengah marah ni! Bila saya marah saya akan mencarut. Hence, fuck you bitch."

"Oh."

OK. Kembali semula ke proses pemasangan modem. Pertama sekali, I don't know shit about setting up a wireless modem. Kelam kabut jugalah sebab internet tak boleh pakai due to my shitty network card. Ingat nak Google "how to manually set up wireless modem" which I can't. Siap telefon kawan-kawan mana yang ada pasang modem wireless. Semua jawab dengan ayat yang sama.

"Diorang pasang. Mana aku tau."

Aku kalut sedang memandu ke rumah. Berpeluh-peluh. Aku tak tahu ada manual pemasangan disertakan dalam kotak modem. Aku tak ingat kali terakhir aku beli barang yang akan diberi manual pemasangan.

Sampai rumah aku buka kotak. Phew, what a relieve. Aku nampak kertas-kertas yang ada gambar. Aku cakap sorang-sorang, "This should be it. It better be, or else I'm royally boned."

Kelam kabut aku datang balik sebab terdapat 3 manual berasingan dan 1 CD. Each one of them suruh aku buat benda yang tak sama. Yang ni suruh masuk CD dulu, yang ni suruh pergi buka browser dulu, yang itu suruh aku pergi duduk tarik nafas panjang-panjang and have a cup of coffee.

Aku bakar semua manual. Aku patahkan CD kepada 16 bahagian cos I'm that tough dan pasang ikut naluri. Ikut logik. Ikut cara yang aku rasa betul. Ikut cara yang selepas 5 minit pemasangan, aku boleh muat turun siri American Dad dan Family Guy cos I'm missing 6 episodes of that mother.

Cucuk wayar itu ini sambung. Buka broswer taip itu ini. Reset modem. Voila! Aku siap boleh dapat idea untuk taip panjang-panjang macam ni. Entri sebelum adalah draf. Sepatutnya dipos 2 minggu lepas.

Tersenyum aku sendirian melihat transfer bar menunjukkan 2 episod telah siap dimuat turun dalam masa 30 minit dan 4 lagi dalam 5, 6 minit macam tu siaplah kot. Dah aku nak menaikkan semangat patriotisme dengan menonton American Dad dan belajar jadi bapa contoh dengan Family Guy.

Beringat

Aku takkan berhenti tulis pasal rokok. Ini adalah entri yang ke-24, more or less, berkisar tentang rokok.

Mari kita imbas cara yang digunakan untuk menakut-nakutkan pengguna. Terdapat 1 cara sahaja: psikologi visual.

Naikkan harga.

Naikkan harga lagi.

Proses naikkan harga hanya menjejaskan nafsu perokok sedia ada kerana mereka terlebih dahulu been exposed by the cheap price. Untuk remaja dan mereka yang baru hendak belajar-belajar tarik, it's no big deal. So to them, latest price adalah murah sebab ini merupakan produk pertama kali hendak digunakan. I asked, that's why I'm kinda throw a bold statement right here.

Dengan mengabaikan belanja sekolah anak-anak, pakaian tempat tinggal kenderaan yang selesa, the hardcore smoker somehow manage a way to still smokng and live. Belanja rokok sebulan boleh mencecah RM500, ikut 1 pemboleh ubah: tekanan di tempat kerja/rumah. So bitch, learn to tone the fuck down every once in a while. You're making us broke and dying at the same time.

Ok. Masih tiada perubahan. Jualan rokok seperti itu juga. Meningkat lagi adalah.

What to do? What to do?

Uh-uh! Put some nasty-ass image on the box. Ada gamba paru-paru, kaki, bayi, konek(sebab kebanyakan perokok adalah lelaki, gambar deceased penis adalah yang terbaik untuk memomok-momokkan mereka). We'll go, "Not my dick! I can breathe using a machine for the rest of my life, but I'll be damned if I can't fuck! No sir! Fuck this fags, imma start eatin' vegetables."

Perokok tegar pula jumpa resolusi baru: kotak besi. I don't know what they call it. Kotak besi yang digunakan untuk simpan rokok. Comes in different design dan multiguna. You know, ada yang dipakai untuk simpan saja rokok tapi ada juga yang siap ada lighter, lampu picit, pisau Swiss, pembuka tin, pencungkil gigi, pengorek telinga dan yoyo yang bersinar-sinar. I made up the last one.

To get rid of the bad images, invest some to get a new refreshing look. Aku juga terikut-ikut dengan budaya "salin kotak". I have one but still, aku masih ada keinsafan diri dengan meletakkan tanda amaran dekat atas kotak besi tersebut. Behold:

Masa berlalu pergi dan no more bitching about price and packaging, BAM! Out of nowhere, kenaikan harga rokok sekali lagi. Ini berlaku setelah kebanjiran rokok-rokok "cap ayam" di pasaran. Half-Time, SAAT, YB, Nusantara, what have you, mula mendapat tempat di hati perokok yang dari mulanya seorang loyal smoker yang setia kepada jenama import, kepada seorang yang, "Alah, asal keluar asap sudah."

Rokok ini murah. Sekotak 20 sekitar RM4 sahaja. Rasa macam tungkik pun tak apa, janji keluar asap. Berita baik untuk budak-budak dan orang baru nak belajar merokok, they go, "This is why we're smoking on the first place. Belajar menjadi pengguna yang bijak dalam berbelanja. Fuck quality, hail the price!"

Berpusu-pusulah generasi pelapis perokok yang menjadi sandaran perokok senior yang sedang azab bertarung dengan kanser membeli rokok murah ini. "Aku tahu mereka akan jumpa jalan supaya perokok boleh hidup ratusan tahun lamanya."

"Ini gejala tak sihat. We should put an end to this." kata orang tua ada nama sambil menghisap curut Cuban yang dibeli dengan harga RM50 sebatang dekat kedai cenderahati milik kawan aku.

Some shit just hit me in the membrane. Kenapa tiada orang buat protes yang gila babi bila harga rokok naik? You know, perarakan mega yang tak payah pakai ais kering untuk efek 'wahlauweh', cukup dengan masing-masing yang berarak nyalakan sorang sebatang rokok. Takut mati sesak nafas? Well, isn't that why you smoke from the very beginning, aren't ya'? Sebab nak mati cepat?

Masakan tidak, perarakan ini akan menjadi signifikan dengan kedatangan orang-orang besar kerajaan dan menteri-menteri with bad teeth dan bibir birat. Dengan kehadiran mereka ini belum sempat lagi nak luluskan harga baru, dan-dan dapat rokok percuma seorang 2 kotak untuk sesiapa saja yang menghadiri perhimpunan tersebut. Dan esoknya harga turun. Dan makin ramai pengidap kanser paru-paru beratur di hospital minta potong kos rawatan.

Diamkan Ia Sebelum Aku Tolong Diamkan...Ia

I've been working my ass off at the gym for the past year. I've gone from 12" up to 15" arm size.

Ukuran lengan adalah diameter bisep dan trisep.

So secara amnya my arms look good. Then I read somewhere about women who hate men yang flashing their guns. How they hate men wear sleeveless, singlet at public. And I go, what the fuck?And not enough about what we wear, they also bitch about our body hair. Especially when it comes to sleeveless: bulu ketiak.

Aku tak tahulah tentang lelaki lain tapi aku cukup prihatin dengan bulu-bulu yang berada di tubuh. Mana yang patut dicukur--aku cukur, mana yang patut aku cabut--aku cabut. Despite the pain, I give a lot to make me feel good about myself. No that ain't true. I give a lot to make you feel good about yourself, you ungrateful creature!

"I don't want to be accompanied by this type of man. Fix yourself up."

Fuck you!

Well, pada mulanya aku tak pernah kisah pun pasal bulu, kecantikan kulit, rambut, pakaian tapi disebabkan satu hari tu aku pergilah berjumpa kawan-kawan perempuan dan aku pakai short.

"Eughhh, that's gross. Hanging out there like mee cintan."

So I did what I think is best for their eyes by removing the hair. Minggu depan, aku keluar lagi dengan kumpulan perempuan yang lain.

"Oh my God, gayyyy.'

Motherfucker.

Back to these bitches who can't stop bitching about men yang tayang lengan. Who the fuck do you think you are?

And say things like, "I love how my man looks." No shit, he looks like he can only take one punch and go directly into never-going-back-to-life coma immediately after I administered it. I bet perempuan macam dia make love to her man while imagining people like us rocking up her world. And no, we don't have small to average dicks. It's just big or enormous.

Most of us spent nearly RM500- 1K per month on supplement. That include protein, glutamine, BCAA, creatine, multivitamin, some occasional sport drugs, telur, ayam, daging yang jika kamu rasa kamu makan sudah cukup banyak, well trust me, kamu masih belum semeja dengan orang macam aku.

We spent a fortune and you tell us not to show the end result? Bitch, shut up.

Why don't you tell the rest of your kind not to wear tight outfit or the one that make us go, "Damn! Look at them titties!"

Yeah I do that several times. Lebih-lebih lagi mereka yang ditemani teman lelaki/suami. And they won't get offended cos most of the time, the "man" is what I'd like to call a bitch.

They'll turn the head dan siap sedia konon nak bagi pengajaran and as soon as they took the first glance, they just smile. Dan jalan laju-laju. Like I said, a bitch.

So in short cos it's almost lunch time and I'm gonna have a big feast, lemme just say, perempuan.

Yeah, you.

Be thankful for what muscular guys have given to you through all of this years. We make your sex life hotter and your real life suck-ier. Cos that's what a loving relationship is based on: a great sex.

Figure it out yourself for I'm about to turn myself into a meal monster.

Keliru

Damn that's fucking confusing. Harga rokok.

Petang tadi aku bawa ngam-ngam RM6.40 cos I was so sure about the new price.

"Taukeh kasi Sampoerna ijau besa satu aa."

Dia senyap je. Tak macam selalu. Bising bukan main.

Aku dah syak semacam sebab aku memang dah letak RM6.40 atas kaunter masa minta rokok pada awalnya dan dia tak usik duit tu. Tak pernah duit aku dia tak terima sepantas kilat. Kebiasannya aku letak saja duit belum sempat buka mulut dan ZUUPPP duit hilang lantas tanya, "Macam biasa ka kawan?" dan aku angguk dan bisnes berjalan seperti biasa.

Dia masih tak bercakap. Duit aku tu pun dia tak pandang. I'd to say something.

"Yo, what gives?"

"Tada cukup. Lu tengok itu tanda harga saya suda letak sana."

RM7.80.

Tanpa cakap banyak aku ambil duit dan melangkah keluar dari premis dengan sayu.

"Fuck it. Imma stop smokin'." I said it under my breath.

Beberapa jam kemudian, the usual lack-of-nicotine shiver kicked in.

Ke kedai yang sama dengan wang tambahan sebanyak RM1.40. Well, I brought a 10. Aku segan nak cakap banyak dengan taukeh dan aku perlu get the confusion out of the system maka aku pergi tempat perbahasan umum: pasar malam.

Oh. Rokok yang macam SAAT, YB, rokok kelas ketiga telah dinaiktaraf. Baru aku tahu. Puaslah aku Google senarai harga rokok terbaru dan apa yang ditulis harga minimum sahaja secara umum. Tidak dia letak jenama rokok sekian-sekian dengan harga sekian-sekian. Well, I'm gonna take my thanks from my previous post and I wanna say fuck you. Untuk siapa yang berkenaan.

I'm gonna start smoke rokok gulung. The raw material is free, it's anything you can find that's green at first and after you harvest it'll turn brown in few days.

Nak mengawal mereka yang dibawah 18 tahun dari merokok, my ass!

Nak kawal? Aku akan secara sukarela duduk dekat mana-mana kedai jual rokok dan perhati. Bila aku nampak saja urus niaga antara seorang bawah umur dengan peniaga sedang berjalan, dengan pantas kaki aku naik hinggap ke muka si bawah umur dan penumbuk aku akan meruntuhkan barisan hadapan gigi peniaga.

Memandangkan undang-undang sedia ada tak ada siapa nak hapikkan so I guess it's time for public to take some motherfucking action. Nampak budak pakai uniform keluar pemetik api, lari ke arah pukimak tersebut dan lempang dia sampai keluar muntah hijau sungguhpun pemetik api diberi oleh parent budak tersebut yang sole purpose-nya adalah untuk bakar sampah. Dah bakar pulang balik.

Back in the days, only kids with mean faces, the kind of motherfuckers yang ada parut paling kurang 1 inci dekat mana-mana bahagjan tubuh yang merokok. I got many of em', the longest is at my foot. 8 inci. So I deserve to smoke. But I didn't buy it cos I was 11. I stole it. From my dad. Tak berani aku nak pergi beli dekat kedai.

Ini budak baru darjah 3 dah berani pergi beli dekat kedai. Rokok batang. Sebatang RM1.50 mengikut senarai harga terkini. The less, the higher the price. Rokok batang cuma ada 2 jenis dekat kedai runcit: Dunhill, Surya.

Surya pula RM1. Nice.

Budak-budak sekarang. Yang form 5 macam darjah 2 kau punya terencat tumbesaran. Halus, kurang zat. Aku ada cacing masa kecil and still a big badass di sekolah. Kau dengan ubat-ubatan terkini masih lagi membesar dengan kadar perlahan. Halus dan nak nampak samseng.

Kau kecik dan nak nampak hero? Mudah. Smoke. Nampak seperti lelaki berusia 30 ke atas. Aku merokok di tempat awam masa sekolah tak menjadi masalah kerana aku nampak tua. Rakan-rakan sebaya aku juga nampak tua. With our deep voices, that pretty much put us under the radar. Kalau orang tak ada lalu lalang cerita pasal permainan komputer, bila ada orang lalu cepat-cepat tukar subjek. Politik.

"Kau tau besar sial yang jadi wakil rakyat sini? Barua tu...opps he's gone. So back to Counter Strike, I kill the whole group of sissies using a knife. Word."

Alamak. Rokok aku habis. Fuck!