Fuck Soccer

Yeah I said it.

Untuk kali pertama kalinya aku jejakkan kaki ke gelanggang futsal. Talk about stinky sweatin' guys screaming, hollering, tear one a new asshole over a ball.

Sebiji bola plastik? My God! Aku tak tahu bola diperbuat daripada apa and since the only ball I ever played with was a plastic ball back then when I was a kid so I'm gonna go with bola plastik. Offended? Bite me.

I just don't get it. Apa yang seronok sangat? Kawan-kawan aku yang mencintai permainan futsal cakap sukan ini amat berkesan untuk jadi kurus. Yeah, no shit. Who the fuck wanna be thin? Banyak orang kat Somalia yang dijadikan human marimba and I don't see them wanna stay the same. All thin with 0% fat.

Aku sesat masa nak cari gelanggang futsal. Beratus pusingan jugaklah, walhal aku dah lalu depan pintu masuk, juga, beratus kali. Punyalah taik hidugn masin tuan empunya tempat tersebut taknak pasang papan tanda berlampu. Kot tak nak pasang papan tanda berlampu, letaklah sebiji lampu kalimantang dekat sisi papan tanda. Dahlah jalan masuk gelap.

Setibanya aku dekat tempat tu, semua orang suruh aku main. Aku menolak atas alasan, nak cover malu, tak pakai stokin. Aku pakai kasut tanpa stokin, how awesomely decadent. Disebabkan salah satu pasukan kekurangan seorang pemain lantas menjadikan nisbah pemain 4:5, aku dipaksa juga masuk. Kali ini aku tak boleh nak bagi alasan stokin sebab 2 orang bermain pakai kaki ayam.

I had to say it.

"Aku tak tau main bola. Bangku diperbuat daripada kaki aku."

Word.

Aku tak pernah minat tak pernah ambil tahu tak pernah cuba nak ambil tahu. Memang tak dididik minat bola. Atau apa saja permainan yang pengendalian major menggunakan kaki. So far, yang aku tahu, 3 permainan yang pakai kaki: bola sepak, futsal, takraw.

"It's not just a sport, it's an art."

Yeah right. Kalau aku nak berseni, aku capai mana-mana ranting dan kembali melukis di pesisir pantai. Or learn to play guitar or some shit.

"Just play lah. Jadi keeper je. Tak cukup orang doh."

"Tak nak. Mati hidup balik pun tak nak."

Berlaku sedikit pertengkaran. Or I thought I was since everyone was talking loud. Penat barangkali.

Aku nak beredar, tiba-tiba dari jauh terdengar pekikan suara perempuan. Langkah terhenti. I'd to adjust my antenna(re: ding-a-ling) to find the source. It pointed at the exact location. Aku terkesima.

10 orang perempuan dalam gelanggang. 100 lagi keliling gelanggang bersorak memberi semangat. Apparently, there was some futsal league going on between those fine bitches. Aku beredar juga, pergi ambil kamera.

Dalam kepala otak aku terbayang-bayang pemain bumping tits and rubbing it for 2, 5 seconds top in the middle of the court. Got the camera, went back to the court and it was too late. Permainan telah tamat, Pemain berpusu-pusu keluar gelanggang. No fis-tit-cuffs tonight.

Masih belum cukup terlambat kerana masih ada lagi yang terkedek-kedek nak keluar gelanggang. I said, "Fuck it. If I'm not getting any shot from the front I could at least go home with a couple of back shot. Gonna compile it and keep it untuk tatapan masa tua kelak." kepada 2 rakan perempuan yang duduk di sebelah.

"Good for you."

Aku tak boleh nak ambil gambar dekat-dekat cos it's too obvious. Had to stay under the radar. Zoom. Zoom lagi. Last punya zoom. Ok, zoom lagi sekali. I felt like James Bond.

Tanpa melihat skrin dan kepala pandang tempat lain acting all nonchalant, aku bergantung 100% pada intuisi dan mula menekan punat. Ada dekat 20 gambar. Aku cepat-cepat keluar untuk tengok hasil. Fuck! Semua kabur. My potassium deficiency were acting up.

Not one decent shot. Paling sharp pun gambar seorang amoi ni but then she's fat. Gemuk-gemuk berair. That's not my word. I heard it somewhere and kinda like the comic vibe. Sudahnya semua aku buang dan kawan-kawan aku pun dah cukup sejam setengah beraksi.

"Lengan besar 10 ruas tali kapal dikumpulkan bersama, main bola pun tak reti." kata seorang teman.

"Fuck soccer."

Dan aku dibelasah sekumpulan lelaki seramai 9 orang. Setelah memberikan seorang satu counter attack yang berupa 3 Pedigree, 2 Rolling Thunder, 2 Big Old All Star To The Face dan teknik penyudah ulung Tombstone Piledriver (I love wrestling, now that's the kind of sport I like to get involve into) dan kemudiannya peras duit rawatan klinik sebanyak seorang RM100, aku menuju ke Kedai Mesra berhampiran dan beli stok makanan ringan aku untuk setahun.

L Adalah Untuk Lubang...

...Dubur.

Aku tahu jika seseorang beri aku emel dengan subjek "asshole" dengan body penuh carutan, that certain someone has to be gay if that particular person happened to be a guy and a sex fiend if they got vagina.

A very close friend of mine back in shcool days is in Sabah right now maybe fucking with an Orang Utan or some shit, sent me an email this early morning while I was rubbing my balls with ointment.

So what will I do if I get an email with such solid evidence like in the picture below?

Well, go see it yourself. Kamu ada mata, ada jari.

G bukan gay. In fact if he ever got to read this entry, he'll rip my butthole open and stick a huge ass banana innit. And slap my big tight round ass a couple of times and say things like, "What's my name?" or "Whose your daddy?" just to show how straight he is.

1

That's all it takes.

Just one.

To get kicked out of the competition.

Bila kamu ada kawan yang beza usianya lebih sedekad, you'll find yourself wondering "what the fuck am I doing with these old people?".

Jika kamu bergaul dengan mereka long enough, say a week, kamu akan dapati diri kamu cukup tak cukup sifat. Yes, that's how long it takes, just a week, to find yourself inferior not to just them, but everything that's revolved around you.

Aku tak lagi rasa my dick's huge enough. I don't feel like my gluteus maximus as perky as it used to be. Aku cukup jijik tengok muka aku yang bersegi-segi dan berurat sana-sini. Aku rasa nak kerat betis aku yang seksi lagi menggiurkan ini lantas menjadikan ia makanan ikan toman di tasik Machap. If only I have a sharp object nearby, I'll stab that motherfucker right in my neck. Repeatedly. Sampai mati.

Ini kerana garam dan asam yang mereka makan sampai kena ulser perut dan darah tinggi itulah menjadikan aku tidak pernah menang dalam apa jua perdebatan. Cakap-cakap warung kopi pun sama, sudahnya aku kena bayar makan minum mereka untuk menutup malu.

Mekanisme pertahanan mereka mudah, cuma sepotong ayat besar sial ni, "kau dah bapo lamo idup?"

"Sekian-sekian period of time."

"Get the fuck outta here."

That came out from the mouth of a 46 years old guy dengan rambut semua putih paras bahu lebih sikit and a fucked up teeth. Nak aku tangankan dia dah tua, dan aku tak berapa yakin nak angkat tangan kaki sebab dari cerita-cerita dia, he has to be a great kungfu warrior from beyond the stars or some shit. Motherfucker's too persuasive.

So enough about this old prune and let's move on to another old prune. Not too old tho'. Tua sedekad. Masih mempunyai ciri-ciri sama dengan mega old prune, tapi memandangkan dia muda sedekad daripada mega old prune, he's to shut fuck up macam aku juga cuma bila sampai giliran dia, sohehlah aku yang jadi mangsa. Siap dia dapat sokongan padu tanpa belah bahagi daripada mega old prune dan beberapa rakan berumur yang lain.

"Why the fuck is your social circle consists of old people?" seorang rakan yang seusia, tua setahun bertanya.

"Not a day goes by I didn't ask myself the same question."

Entah.

Nak kata seronok tak juga. Hari-hari aku jadi bahan senda gurauan. Hari yang tak jadi bahan jenaka, mesti ada perempuan di sekitar lalu tumpuan dialihkan 100%, menyelamatkan aku dari lembah hina.

Minggu lepas aku berjumpa seorang rakan yang juga pengedar produk Herbalife. Aku nak buat timbangan apa entah yang boleh baca peratusan lemak, air, dosa(if you believe this, I don't know what I gotta say to you), lemak di organ, berat tulang, the works.

BMI aku steady. Terbaik. Lemak di organ(aku tak ingat terma asal) berada di paras yang elok. Aaaa.. 5 unit. Paras lemak di organ aku 5. Kilo ke gram ke darjah Celcius ke aku tak ingat. Kertas yang buat kira-kira tu aku dah buat kesat peluh.

Berpuas hati dengan kiraan kawan tersebut, aku bawa dia ke tempat aku workout dengan hajat to score some quick buck dan cuba menjadi bahan cerita positif for a change.

"So he brings a new light, let's not talk shit about."

Ayat di atas bermain-main dalam kepala aku sepanjang aku memandu. Sampai di destinasi, aku terangkan serba sedikit sebelum memperkenalkan si pengedar produk Herbalife. I didn't expect people will buy shit from him cos who the fuck wants to be thin? I know I don't.

The response that I got was universally negative.

Siap si pengedar tu kena halau. I mean, yeah, halau.

Aku serba salah. Aku pujuk balik kawan tu tapi apa boleh kata telah terlajak. Aku cakap, "Butohlah! Hati kuman punya umat." I like to add insult to injury just to see what I will get. By now you're expecting I got a hell of an ass-whoopin but no. No piledriver no clotheline no words combat no nothing. He's just too scared of me. I love being me.

Semalam aku telefon si tua sedekad, biasa jam 8 malam dia dah tercatuk dekat pintu masuk tapi hari ni dia tak ada. Mengesyaki dia diikat, disodom, dan akhir sekali got cum all over his face, aku telefon rumah dia. Tak ada orang angkat. Aku telefon his cell.

"Mano?"

"Den kek kem ni. Barua den tak lopeh. Pukimak boto tukang bagi markah tu. Ado dio cakap den punyo BMI lobih satu yo dah tu tak pass. Omak deh main tolo." Aku sendiri rasa highly disturbed, maka aku pendekkan perbualan.

"Jangan ingat awak tinggi, berat awak tu OK. Itu hari orang suruh timbang buek kigho-kigho taknak. Bosa kopalo, macam baguih, tak tau bawak dek untung."

Dia pergi temuduga pegawai JPA gred 41.

"Takpolah den tak dapek. Lombu den kot di-convert dalam nilai matawang, ado dokek sejuta sotongah. 60 tahun pun den jadik pegawai bolum tontu dapek duit banyak macam tuha. Ekau tu apo ado?"

Fuck!

Aku boleh terlupa dia adalah tuan empunya kepada lebih 600 ekor lembu yang saja-saja mahu buang masa. Kot dia lulus pun dia tolak, just to see how's the system works. Apparently, his position already has somebody else sit on it.

Lori Lubang Lari

Lori

Suka aku tengok lori-lori muatan sederhana di suburbia sekarang. Cukup meriah. Dengan limpahan lampu neon, lampu Selamat Hari Raya dan lampu Hari Natal, sebuah lori muatan sederhana tipikal mampu dilihat dari jarak 15 batu. It's like a fucking funfair or some shit.

Lubang

Pihak yang membetulkan kabel letrik bawah tanah yang merentasi jalan raya biasanya meninggalkan satu garisan panjang berlekuk sedalam 2-3 inci dan selebar paling kurang 1 kaki setengah. Flaw seperti ini sangat merbahaya terutama bagi mereka yang gemar memandu laju dan mereka yang punch card-nya asyik merah hingga notis sudah keluar. Mujur lubang ini berhampiran dengan lampu isyarat maka dengan secara otomatik pemandu terdidik untuk memperlahankan kenderaan--pada waktu siang.

Bagaimana pula bila malam? Apa gila kau nak tunggu lampu isyarat tukar hijau? Kena sampuk hantu raya taulah. Di sini kepercayaan mistik masih lagi berleluasa, aku baru bertembung, from what I believe, seekor puntianak. Either that or a really faded flag. Jika kereta atau motor, mungkin tahap kesedaran sivik mereka masih tinggi dan akan berhenti seketika untuk memastikan tiada kenderaan lalu lalang dari arah berlainan dan bila didapati lengang, berdesut macam pelesit meredah dinihari.

Lori. Pemandunya dapat melihat dengan baik disebabkan faktor ketinggian kenderaan. Mereka tahu jalan lengang dari jarak 500 meter sebelum sampai lampu isyarat. Nampak macam tak ada apa, mereka drop gear dan tekan minyak sehabis yang boleh. Kot ada motor tiba-tiba melintas nasib kau lah jang oi.

Lubang ini tidak menjadi masalah jika ia dilanggar oleh kenderaan ringan sebab bunyi yang terhasil masih lagi tak dapat mengatasi hilai tawa pelanggan kedai makan berdekatan.

Orang tak hapik.

Aku orang yang kuat melatah. Berat verbal jarang melibatkan reaksi tubuh badan. Jika terkejut amat and this rarely happen like lake monster sighting, akan disertai dengan kungfu dan jika ada orang berhampiran akan ada ambulans sampai dalam masa 15 minit.

Bila lori langgar lubang yang sedalam 2 inci dan selebar sekaki, fuh dia punya bunyi.

Disebabkan ambulans habis minyak, aku terpaksa hantar seorang rakan semeja ke hospital 5 minit selepas pelanggaran tersebut berlaku. Selepas kembali dari hospital, aku pergi ke tempat kejadian dan mula menyiasat.

Lubang ini pada mulanya tak menjadi masalah sebab selepas kerja-kerja pengorekan dibuat, pihak bertanggungjawab telah menutupi lubang tersebut. Dengan pasir.

Aku pernah buat rumah, jalan tak pernahlah. Dan dari pengalaman, tak payah pengalamanlah, kot ditanya budak darjah 1 mereka akan jawab pasir adalah substance yang lemah, rapuh dan hanya sesuai digunakan untuk dibuat istana pasir. Sahaja.

I couldn't agree more.

Pasir nak tutup lubang? Lubang yang merentasi jalan. Sekali hujan dah bersih dibawa air. Aku tanya balik kat budak darjah 1 tu. Kalau pasir tak sesuai nak bubuh apa? Tar?

"Terlalu banyak kerja. Terlalu banyak kos" dia jawab. "Letak batu kerikil dan bubuh pasir untuk tutup rongga antara batu" dia tambah.

I was like, "Fuck! Why aren't we giving this kid scholarship instead of that guy?"

Lari

Aku pergi tanya orang yang bekerja dengan syarikat buat jalan. Aku bawak budak tu sekali. "Kau ulang balik apa kau cakap tadi."

"Bang nak balik. Dah pukul satu ni."

Aku cakap dekat orang tu berkenaan dengan lubang yang menunggu hari nak ragut nyawa orang. Aku ceritakan masalah, aku bagi usul, aku pau rokok dia sebatang.

"Ada benar apa pak cakap. Nanti saya bilang sama itu kontraktor."

Cerita ada benar ada tipu di atas berlaku minggu lepas.

Hari ni aku pergi balik tempat tu.

KELENGKUNG!!

Macam tulah bunyi dia lebih kurang. Melecur kulit dada aku dek tersiram air kopi O panas.

Next time, I'll be more alert to colorful light from afar. It could be the ferris wheel's back in town or it could be fatal.

Besok aku nak pergi jumpa D.O.

G Adalah Untuk Gay : Revisited

Jika aku memilih untuk jadi bodoh, lurus bendul dan menerima bulat-bulat apa orang cakap tanpa memikirkan rasional, kekukuhan fakta dan impak yang bakal menimpa, aku percaya 100% kerajaan bertanggungjawab penuh dengan 1 bentuk vandalisme iaitu menconteng di tempat awam. Susunan ayat berterabur sikit sebab aku dah tak membaca buat sekian lama dan fuck grammar.

Aku bertuah kerana dapat jumpa amaran oleh pihak kerajaan yang tak ada kena mengena dengan kelajuan, CCTV, jenayah, rokok, minuman keras, mostly stuff you'll see in the tube with the message-"if you do this or this, you'll be dead if you don't get caught and if you do get caught, you'll be charged with this kind of amount due to the degree of your misbehaving". Amaran yang pertama seadanya, amaran yang menyatakan jika kamu lelaki dan kamu suka penis bukan milik kamu, you're a dead meat.

Don't believe me? Fear:

Pada mulanya aku malas nak percaya kerajaan ada kena mengenda dengan bendalah ni tapi disebabkan aku memilih untuk jadi bodoh, lurus bendul dan menerima bulat-bulat apa orang cakap/tulis, aku percayakan juga mesej ini disampaikan oleh kerajaan menggunakan medium budak-budak sekolah dengan kreativiti mereka melakar kesenian di dinding tandas/tempat awam. Menggunakan cecair pemadam, siapa lagi yang nak bawa ke hulu ke hilir set alat tulis jika bukan mereka?

Apa lagi nas yang boleh menkonklusikan amaran di atas sebagai tiada lain kerja budak-budak selemo mak tolong lapkan ini?

Penggunaan laman web www. FUCK GAY SEDUNIA.COM.MY. Berapa banyak kesilapan dibuat dekat sana. Faktor spacing/langkau membuatkan laman web ini tidak wujud sebelum ia dapat dilayari mana-mana pihak yang terlalu lurus. Jika kerajaan membenarkan satu badan anti-gay ditubuhkan, penggunaan nama domain FUCK GAY SEDUNIA adalah total bullshit kerana menggunakan bahasa rojak; sama seperti apa yang aku implementasikan dalam blog ni. Ia tak dibenarkan dan seingat aku ada keluar berita mengikut akta komunikasi ke apakebenda itu hari, sesiapa yang didapati merosakkan bahasa dengan campur adukkan English dan Bahasa Melayu akan dikenakan tindakan. Itu fokus kepada penulis blog yang tiada kaitan dengan kerajaan. Kot ya pun melibatkan kerajaan, kebanyakannya menghentam kerajaan bukan berada di sebelah pihak kerajaan.

And what gives with .com.my?

Jika kamu benar agensi kerajaan, it's .gov.my, dumbass. Aku tak kesah kamu nak menghentam si penala dubur, mereka juga ada hak untuk disedarkan, not that I'm against same sex couple, tetapi sebagai manusia mereka ni perlu diingatkan warga emas masih lagi gemar bersiar-siar di kota. Kot dia ternampak sorang jantan ni tengah baik punya doggy sorang lagi jantan, ok that's too far, let's say kissing, mau tak mati sebab kena serangan jantung? I'm pretty sure old people in Malaysia never heard of Brokeback Mountain let alone gay porn.

If you're a guy and you happen to like penis, try to keep it low. Nak pole polishing, there are plenty of hotels out there that'll greet you guys without discrimination.

Back to the idiots who wrote amaran dari kerajaan.

You're a piece of shit. Orang dah azan maghrib pun. Aku nak berhenti sungguhpun tak habis lagi aku nak maki kamu.