Pendulum Tersumbat di Laman Sphincter

I'm having trouble with my bowel movement. Dah dekat 3 bulan. Can't remember exactly when it started.

Seingat aku ianya bermula ketika H1N1 mengganas di negara kita. Aku demam, memang ajaib sebab aku memang payah nak demam. Dan bila aku demam, simtom-simtom H1N1 yang sama saja seperti demam-demam yang lain mula menunjukkan belang.

Salah satunya diarrhea. Cirit birit. Tahi cair yang dilepaskan bertalu-talu hingga membentuk apa yang boleh digambarkan sebagai aftermath kepada kek coklat yang dibuat prank dengan meletakkan mercun di dalamnya.

Aku diberikan vaksin H1N1 yang di farmasi berharga sekitar RM80. I got it for free. Aku makan. Esoknya demam hilang, selsema hilang. Satu je yang tertinggal: fobia jika kentut.

Takut meninggalkan kesan sampingan.

I've limited resources of clean underwear at that time. Jika kamu tertanya kenapa, don't be an idiot. We've all experienced the good old times having diarrhea. Kamu fikir dengan wipe atau tembak pili air ke sphincter sudah cukup untuk menjadikan kamu benar-benar bersih? Double check your pants by rubbing the center part of your bum cover and then smell it.

That's too obvious. Alternate method: semasa proses menggosok itu, cuba rasa jika ada semacam bendalir melekit di antara kulit celahan banir dengan seluar dalam atau seluar(bagi yang gemarkan zon bebas cukai). You'd think no one is watching and next thing you know BAM! Video YouTube kamu mendapat hits paling tinggi.

Aku tak tahulah jika kesan sampingan vaksin tersebut adalah cirit birit berkekalan sehingga 3 bulan tapi aku rasa betullah kot sebab baru semalam aku kembali buang air seperti biasa.

Solid. And smell like uhhh, you can taste it on your tongue.

But then I missed the moment where I have to rush to the can every 15 minutes dan keluarkan hingga yang keluar hanyalah air semata-mata. Aku pergi cari mangga epal. Huh?

Mangga yang rangup tulah. Don't know the scientific name and never care. Aku kehabisan buah oren yang biasanya aku blend bersama Milo, susu Dutchlady 123, 2 putih telur ayam kampung, pisang, protein Muscle Juice dan sedikit bacaan which will make my stinky shit even stinkier and it'll be in the hybrid form of liquid and solid. Uhh mama.

Buah oren itu penting. Provide serat untuk bowel movement yang sihat. Dan sihat dari konteks aku adalah you know it.

Oren habis dan aku mula buang air besar seperti orang biasa. Lama dan kurang tekanan. Aku seorang yang sensitif dan mudah rasa rindu maka buah mangga epal berjaya mengekalkan kesinambungan sesi selang 15 minit sekali aku di jamban. Cangkung. Ain't that the stuff, huh?

Dan aku dah mula menyesal sebab sphincter aku luka-luka. Apparently, mangga yang aku makan tak dihadam dengan betul dan ianya masih lagi dalam kondisi seperti mana aku kunyah. Dan aku hanya kunyah sekali dan terus telan. Curah minyak gamat hatta gamat yang belum proses tu (yang masih dalam bentuk pepejal) pun belum tentu menjanjikan apa-apa. Entri ini ditaip dengan aku pergi ke tandas sebanyak 4 kali.

Don't get me wrong, 3 kali buang air kecil sekali je cirit. Shit, macam nak kena pergi buat pemeriksaan rektal je.

Seni Kecantikan Asli

Aku tak pergi laut untuk mandi. I'm too old for that. Lagipun aku takut dibaham sea serpent.

Apa yang kamu suka tentang laut?

Mandi?

That's out of the question. You knock the hell's door every now and then, sooner or later someone will answer it. And that someone is a something and that something is either Ogopogo or a giant tide or something in between.

Aku ke laut kerana pasirnya. Pesisir pantai adalah kanvas mega untuk bullshit artist macam aku. Berus/pen/pensilnya pula adalah ranting pokok yang runcing. Galerinya pula adalah sepanjang-sepanjang pantai. Jemputannya pula dari warga tempatan, pelancong, burung gagak yang berak atas kereta aku hatta haiwan laut, termasuk Ogopogo. Pengumpul barang seni pula adalah air laut itu sendiri. We'll get more into this later.

You don't know art as much as I do. That's a lot coming from a guy that's entered numerous art contest and lose quite a number of it. Sebagai bukti aku sama taraf dengan Picasso, Van Gogh, what's-his-name, aku letak kat bawah physical evidence that made me one step ahead above other competitors.

Behold,

That's all? Ya. Hasil karya aku banyak dibeli oleh pengumpul seni. Pengumpul seni ini telah aku terangkan awal tadi dan to tell you the truth, they love my art so much that they bring it back to their home sejurus selepas lukisan tersebut siap dilukis. It went something like this:

Aku: Siap! Sapa nak...

Pengumpul Seni a.k.a Laut: I'll take it, have your check in two days. Pos Laju lagi. Sucker.

Aku: Didn't catch the last part. Repeat?

Pengumpul Seni a.k.a Laut: Bini aku call suruh balik salin lampin. Bye bye.

C'mon laut, baby need a new pair of shoes.

For The Love of Cain, BATH!

Kalau dah, mandi lagi sekali.

I couldn't remember the last time I used public transportation. Be it LRT, domestic or interstate bus, boat(on some weird cases, I use boat to go from point A to point B), etc. I just hate to be with the crowd.

Aku pergi Serdang siang tadi. Rumah kakak aku. Saja nak main-main dengan kucing. Dan aku pergi dengan komuter daripada Seremban.

Memetik lagu Fransisca Peter Oh La La Tropika yang hingga kini aku cari MP3-nya tak dapat-dapat, indah sungguh panorama kerana gerabak aku dipenuhi perempuan. Dari yang beruniform sekolah hinggalah apa yang aku curigai sebagai "macam tak pakai apa-apa". Yang kecil, yang besar, yang sama saiz dengan aku, I'm talking about boobs, hinggalah apa yang aku curigai sebagai "ini lelaki ke perempuan? Oh, bapuk tak berduit mungkin".

Lelaki kalau tak masuk aku, ada 4 orang.

I don't know about this, but it seems like we had some sort of mutual understanding between us men untuk duduk di barisan yang berlainan except for one guy yang nak jugak duduk sebelah aku. Mind you, he's old and tempat duduk aku sebelah pintu. Go figure. And my legs hurt. And he's old. Fucking old I tell you. Tua sampai tahap yang tak boleh dibayangkan. Enough exaggeration, berhenti fikir bukan-bukan pasal orang tua tu.

Tren berhenti untuk turun/ambil penumpang di stesen berikutnya, Labu kalau tak silap. Dan bermulalah episod penuh tahi, errrr belum lagi. Orang tua itu turun. Seorang lelaki warga Indonesia duduk sebelah aku mengisi tempat duduk yang suamnya belum reda. I held my breath. As my face turned green , aku cepat-cepat tarik nafas sebelum mati sesak nafas. In my mind, aku dah set dia ni memang tak tahu jaga kebersihan diri and they have to smell like dung. Don't get offended, it's based from my personal experience.

I was dead wrong.

Aku tercium bau Febreeze. Kali terakhir aku naik komuter dan sebelah aku pula adalah you-know-who, aku terpaksa berhenti di stesen berikutnya dan membazirkan masa sebanyak setengah jam untuk menunggu the next train just to puke. That Febreeze stuff, I'm proud of em'.

Tapi masih lagi dengan gaya duduk tak semenggah, mengangkang. Dan sekejap tergaru sana sekejap tergaru sini.

Di stesen Nilai, wanita yang ramai-ramai tadi tu hampir separuh turun. Dan dari jauh hidung aku dapat menangkap satu aroma yang cukup aku tak asing lagi.

Aku tercium bau Neraka 1 Jam.

Di bangku bertentangan, 3/4 ruang telah kosong menjadikan ia satu tempat kegemaran bagi satu lagi imigran yang sering kali dikaitkan dengan kes gadai diri satu ketika dulu akibat tak mampu nak membayar hutang karpet/kain.

Baju kotor yang diperam seharian dalam baldi berisi air mampu menjadikan kamu khayal laksana baru lepas kena sedapur mary jane. Baju kotor tersebut darab dengan 18 dan kamu peramkan selama 6 minggu hingga sampai tahap ada pokok tumbuh dan itulah dia apa yang aku boleh samakan dengan apa yang aku tempuh semasa diseksa dalam Neraka 1 Jam.

At one point I even yelled, "Just kill me already!". Turned out, I was so stoned aku jerit dalam hati saja rupanya. Nasib baik tak makbul.

Aku respek mereka ini. Mereka memang kemas dalam berpakaian. Ke sana ke mari berbaju kemeja siap tuck in. Siap berselipar jepun lagi. Siap mengurat perempuan lagi. Tapi tang bau, aduhlah...

B.O. is a serious issue.

Aku dari awal senyap dan sampai saja di Serdang terus mengamuk. Orang nak keluar dia heboh tolak aku masuk dalam balik. Aku memang dah tak sabar-sabar mengecap nikmat kebebasan. Terpaksa aku bertempik, dan terus lari penuh rasa kemerdekaan menuju ke stesen bas di mana kakak aku dah tunggu dekat sejam la jugak. Aku baru sampai Labu lepas tu aku teks dia aku dah sampai Kajang.

B.O. boleh tukar personaliti seorang pasifis kepada Juruterbang Kamikaze. On meth.

Learn how to use deodorant for a change. And some cologne. Tabur separuh botol kat dada yang penuh bulu yang di mana bulu-bulu tersebut mengandungi peluh yang baunya maha bacin.

Dada aku bersih. Downstairs, bawah lengan, misai, janggut, back, clean, bersih, berkilat. I'm the new definition of aerodynamic.

Aku masih lagi menabur separuh botol and on certain occasion-bathe in it sungguhpun aku ni maksud mutakhir bagi perkataan aerodinamik. It might changed back in a while, so don't bother to look it up.

Oh, aku masih stone.

Mereka Kata Ianya Sangat Bagus.

Itu kata mereka-lah.

Aku tak jumpa definisi yang lebih menarik bagi perkataan wonderful. Tajuk di atas diterjemah bulat-bulat dari tajuk lagu They Say It's Wonderful.

Betul ke apa yang mereka kata?

Siapa mereka tersebut?

Apa mereka ini dah cukup bagus?

Lagu ini berkisar tentang apa orang lain kata. Apa mereka kata jika dilamun cinta. It took me 5 minutes in the crapper gavomiting-that's gagging and vomiting at the same time-sebelum aku dapat menaip ayat kedua pada perenggan ni.

But then I realized, aku pun manusia juga. Aku bukan datang dari Planet Omicron Persei 8 dan dari apa yang aku saksikan, alien dari planet tersebut juga tahu menghargai kasih sayang dan belaian pasangan masing-masing. If you don't believe me, go watch Futurama and it'll all make sense to you.

Aku didatangi banyak perempuan. Baik yang dara, tak berdara, janda, bini orang and from what I suspected, nenek orang memberikan reaksi that they want me. They want me baaaddd. Word.

And as always, I chickened out.

The last time I felt something is going on between me and a girl, aku jadi bangang setiap kali aku berpeluang untuk say "it" out loud. "It" itu bukan 'let's make love', alright you idiot. "It" yang aku maksudkan adalah apa saja ayat yang digunakan untuk jadikan sesuatu perhubungan itu official.

Banyak kali dah. Dan aku percaya dia juga siap memberi kerjasama dengan stall time giving me more time to be a man. Turned out, aku merapu tentang situasi politik negara dan siap buat ramalan akan ada malapetaka besar bakal melanda mana-mana negara dalam masa terdekat.

Well I got around it this time, aku dah berjaya mengumpul segala keberanian yang ada dan aku di luar sana mencari dia untuk diluahkan bla bla bla and make it official dan disudahi dengan aku memaki dumbbell dan segala peralatan di gym apabila menyedari it's too damn motherfucking late.

She's with someone else now. Aww great.

Well fuck that and fuck you for reading this.

Tumbuk Rusuk Dia!

Membaca perkara berkenaan kes diserang pihak lawan sedikit membawa aku ke zaman spanar terselit di celah seluar dalam, tukul besi di celah pepohon, papan plywood diumpil sebagai perisai, kayu beroti pengganti knuckle dan kata-kata semangat seperti, "float like a butterfly, sting like when I pee" atau "badan dia besar hati bak kuman, sudahikanlah dia dengan tumbukan pemecah kacang dan biarkan dia tersadai di tepi longkang" dan lain-lain.

I've been in a lot of fights. Parut jangan cerita, bersepah. Even my dick got some. Itu dikira sebagai pertarungan sengit antara aku dan kebanyakan lelaki dengan adolescence. Wanna proof? Go take a look in our pants and read em' and weep.

Tak pernah sekali aku muntah-muntah atau mual sungguhpun perut aku dijadikan punching bag. Bloody bowel movement--yes, muntah tak pernah sekali.

Tubuh manusia adalah unik, tak sama jalannya. Mungkin aku dilahirkan dengan no gag reflex, sebentar--nak cuba--OK aku ada.

My point is, quit being such a girl and take a punch like a man. Perlukah buat liputan media sebab kau kena henyak? Siap dengan leher ber-apekebendenya tu dan wajah yang menggambarkan luka-luka dalam yang proses pemulihan mengambil tempoh sepanjang hayat. I mean, I laughed so hard masa tengok gambar tersebut, I practically shit my pants but changed immediately after cos I happened to bring extra pants anywhere I go. Turned out, it was gas.

Dan menyalahkan pihak lawan? Wassup with dat?

You, for obvious reason, walked the path of destruction. That's like a Palestinian guy walks through Tembok Tebing Barat with his fingers crossed hoping he wont get a hell of an ass-whoop daripada tentera Israel. Guess what? That Palestinian guy made a mistake. And so did that guy in our country.

Kamu tahu kamu berbeza ideologi dan cuba menjadi hero dengan menjadi perisai kepada superior kamu. Superior kamu orang dah ramai kenal dan tak suka, kamu tak ramai orang yang kenal. If I were you, I get the fuck out of there on the first place dan tunggu liputan berita terkini dengan headline "Total Bitch: They want him, I'm just doing my job fulfilling the rakyat's needs."

Kamu akan diangkat tinggi, percayalah. And that "Total Bitch", you'll get that title at every turning point. Kena belangkung pun dapat cos he bitched about it and make it a national matter, tak kena belangkung pun dapat.

Sucks to be you tho'.