Versus

Today I found a worthy adversary.

Masa kecil aku ada menunjukkan simtom awal seorang pembunuh bersiri. Mudah dikenal pasti sebab aku suka membunuh. Binatang. Aku ikut arwah Tok Ngah pergi memburu kadang-kadang jumpa binatang yang kita tak nak jumpa so menggunakan peluru pelali dos kasi tumbang gajah, arwah Tok Ngah tembak binatang tersebut dan beredar.

Dia dan teman memburu yang lain beredar. Aku maintain situ je. Kejung. Kelu. Keras sebab binatang tersebut berpotensi tinggi untuk meragut nyawa manusia. Dan jika mengikut dogma, binatang tersebut lebih gemar daging muda yang kekenyalannya tiada tandingan.

Aku selaku perajurit muda pada kala itu hanya dibekalkan sebilah parang panjang. Fungsi utama aku adalah buka laluan untuk memudahkan perjalanan atau lebih mudah, tukang tebas lalang.

Dan pada masa itu juga aku teringat tujuan kami berburu. Kami pergi memburu kancil. Logik aku sebagai seorang budak adalah, kenapa perlu pakai dos pelali gajah untuk buru kancil? Kemunasabahannya debatable. Melainkan arwah Tok Ngah akal-akalkan aku supaya aku tidak takut. Dalam aku heboh menghitung kebarangkalaian, aku dengar rengusan dari pada belakang.

"FUCK!!!"

Mencicit aku berlari. I was told a trick to immobilize that creature. Lari tegak menghala ke pokok. Kalau dahannya besar dan rendang, capai dahan dan panjat pokok. Itu paling selamat. Satu lagi cara memerlukan kepakaran bermain dengan faktor masa. By now, I think you've learnt the identity of that said creature. Kalau masih tertanya-tanya, ia adalah seekor babi hutan. Siapa cakap babi makan lumpur dan najis sendiri sebagai diet seimbangnya?

I chose the latter.

Kejar punya kejar punya kejar. SLAM!!! Dia dah keningau. Datang berani aku. Parang panjang aku sorong pergi dekat babi tu dan...

Aku jadi ketagih untuk membunuh sampai orang tua aku terpaksa melabur beli GameBoy untuk aku main King of Fighters 95. GameBoy yang besar batu tela tu. Aku tidak lagi ikut arwah Tok Ngah memburu setelah dia dapat tahu apa yang aku buat. Dengan skrin beresolusi rendah dan hitam putih, GameBoy tidak dapat memberikan kepuasan yang sama.

Orang tua aku bawak pergi masjid. Aku jadi kawan baik dengan orang-orang tua dekat sana. Aku paling suka pergi masjid bila Khamis malam Jumaat. That's where I got to fulfill my destiny; as a cold blooded killer.

Don't get alarmed, aku hanya membunuh cicak. Dengan habuan berjumlah 5 kupang seekor, kebiasaannya aku membawa pulang booty sekitar RM8 ke RM10. Duit tu berjaya memenuhkan almari aku dengan koleksi Dash Yankuro dan Gundam.

Back then I've got everything that is needed to hunt lizards. Speed, flexibility, agility, small hands, trained eyes, what have you. Dan aku memburu with bare hands. Kenal pasti lokasi berpotensi, lock target, kejar dan grab. Masuk dalam plastik. Ikat, tunjuk dekat AJK masjid untuk tujuan mengutip habuan. Apa diorang buat dengan cicak tu? Dia bagi aku balik untuk proses execution which is the part that I loved most.

And then I turned 12.

Tinggal semua tabiat tak semenggah. Jadi insan baru. Dari rambut ikal mengurai kepada botak tapak 2. Dari kurus kecacingan kepada gemuk sebab cacing kena obesiti maka segala nutrien aku yang serap.

Petang tadi lepas aku balik joging aku pergi jalankan ritual menjelang senja aku yakni pergi jamban dekat front porch untuk proses penyahtinjaan. Sedang aku syok hembus asap, aku nampak kelibat ekor yang panjang, about 7 inches long, terjuntai dari para tempat aku letak perkakas cuci kereta.

"Ekor 7 inci. Campur badan kepala mau dekat satu kaki," getus aku sendirian.

Aku sambung lagi hisap rokok sambil cuba solving the puzzle. Masih kabur lagi dengan realiti situasi.

"Nnnnn!!!"

Disusuli dengan batuk kencang dek tertelan asap.

"Sssatu kaki? That's a big ass lizard!"

Sekarang aku dah makin dewasa. Jika aku mampu jelajahi masa dan kembali ke 13 tahun yang lepas dan capai aku yang dulu dan time warp ke present then suruh aku yang 11 tahun tu tangkap mungkin segala masalah akan selesai. But then, aku tiada kuasa untuk time travel dan aku hanya ada satu alat saja kalau mengikut teori Matt Groening berkisar time travel yang di mana aku kerkurangan radiasi letupan supernova. And I might have gradually rotting spine cos every now and then my right leg fell asleep ikut sesuka hati dia.

But one thing for sure, now I have much bigger brain. I'm not saying I'm a genius but this old noggin' of mine comes in handy when it's crunch time. Aku perlu bagi cicak jurasik tersebut pening, that might slow it down. Aku cari-cari Ridsect.

Got it. Aku pakai topeng H1N1 dan memulakan proses penyemburan. Aku mula dengan kawasan yang disyaki tempat cicak Jurasik tersebut berada. Setengah tin aku sembur. Lantaklah dekat dalam rumah adal lagi 17. Ke dah habis? Note to self, pergi supermarket after this. Baki lagi setenga aku sembur satu bilik air yang berkeluasan 6x6. Cicak 2 bas meulru keluar. Man, I wished I was 10 years younger and 5 times less attractive.

Tiada sebarang pergerakan dari cicak Jurasik. Stoned 12 dapur barangkali. Cicak-cicak minions aku salai hidup-hidup. yang dok bertemperian aku gunakan teknik flame-thrower. That's Ridesct + lighter. I have to tell you, it was AWESOME!!!

The flame throwing, not the salai part. That was grim.

Mungkin cicak Jurasik tersebut resistant dengan Ridsect pada kadar setengah tin. Aku selongkar stor. Aku bawa fresh stock of killing apparatus. Pakai Zippo. Senang, api payah nak padam. Tak ada lah melocot ibu jari aku lagi lepas ni.

Aku ambil kerusi. Panjat kerusi, selongkar rak. Satu persatu barang aku turunkan. And there it is.

"Besar sial. Eghhh."

Aku boleh nak ambil dia with bare hands tapi tengok that scaly piece of shit triggered my gag reflex. Dengan berkilat-kilat dek Ridsect, siapa nak pegang?

Aku capai kain lap. Dengan perlahan aku mendekati mangsa. Para yang aku buat tu unfortunately mudah untuk dijadikan escape route. Jarak antara kayu 5 inci. So aku dah jimat banyak duit beli kayu.

Dah nak capai dah ni, PAP! Menyembah lantai. Aku atas kerusi. Tak stabil. Hampir jatuh. Jurasik kekal idle dalam 10 saat. Aku ingat dia stone lagi maka aku selongkar poket cari Zippo.

"Aiseh. Poket mano aku campak 'an lighter tadi?"

"Found it!"

Aku tengok lantai. Hilang. Mencecet-cecet dia lari cari perlindungan di bawah bayang kereta. Aku paksa belakang aku kerja keras sikit dengan membongkok cara bahaya. Tak nampak apa pun. Aku meniarap atas lantai. Military style. Gelap.

Hampa. Berpeluh macam sial. Aku pergi timbang berat badan.

Segala caci merca bertukar kata-kata pujian kepada Jurasik. I've lost 1.5 pounds worth of calories.

Dah. Aku nak pergi supermarket.

We'll meet again, Jurasik. And next time, I won't be gentle. It's gonna be Armageddon.

Mati Seribu Kematian

Bosan menyaksikan upacara penyampaian hadiah Piala Uber aku tukar siaran TV3. Cerita orang pakai topeng dan sut badan plastik yang sarat barat untuk menggambarkan betapa seriusnya mereka menentang musuh dari angkasa lepas/dimensi yang lain.

Menggunakan teknik alih bahasa, dialog yang ditutur amat kelakar hingga aku sendiri terkencing dalam seluar. 4 ke 5 kali. Nampak sangat mereka tiada joy dalam bidang suara, tidak ada soul dalam setiap tutur kata. Kosong, adegan penuh aksi tumbuk menumbuk, tembak menembak aku boleh dozed off, apatah lagi jika masuk babak sentimental hero meluahkan rasa cinta kepada heroin. One thing for sure, aku akan ketawa sampai punggung melecet.

Tak pernah main Street Fighter 4 aku rasa orang cakap-cakap dalam TV tu.

Which brought me back earlier this evening.

Petang tadi pulang dari ATM, aku memecut laju motosikal berkuasa 4 lejang, kalau tak silap, ke rumah. OK, 2 lejang. Sampai di depan kedai buah yang bersebelahan jalan besar, aku tekan semua brek yang ada kat motor tu sampai keluarlah asap dekat tayar. Jantung aku memang dah nak berhenti tapi aku ugut dia supaya jangan buat hal. It went back to normal rhythm in just a second.

3 ekor lembu melintas jalan. BP aku naik. Meluap-luap rasa benci aku kat tuan lembu tu yang langsung tak prihatin soal lembu dia yang mengganggu trafik. I know this cos I saw him across the road, sipping tea laughing with bunch of his idiot friends. Sebelum darah memancut keluar dari hidung, aku berjaya turunkan tekanan darah dengan melancarkan 1 tendangan padu tepat-tepat dekat tongkeng lembu tersebut.

Aku menderita sakit belakang. Aku tak boleh batuk dan bersin. Kalau nak jugak aku kena berada dalam posisi berbaring sebab kalau aku berdiri, pasti aku akan jatuh terlentang dek sakit yang menusuk ke tulang hitam ibarat bulan jatuh ke pelvis, and crush it.

Masa brek kecemasan dilaksanakan aku berada dalam posisi yang salah lalu ia suppress my nerves which according to my masseur, it's like tangled yoyo string. Aku meraung sikit. Menderam, meraung untuk sissy.

"Grrr... Pukimak punya tuan lembu!"

Loud enough to enter my ear canal. And when it got there, it sounded like a whisper.

I had to do something. And I did. Sekuat hati aku tarik kaki aku untuk kumpul momentum dan dengan lafaz, "Rasailah apa yang aku tanggung selama ini!!!", dan DUP!

Kali ni aku meraung. I pulled my thoracolumbar fascia bad. Sakit sial. Lembu tu toleh belakang macam tak ada apa. I could swear I saw that cow had a smirk on its face, mocking me.

Belum reda kesakitan belakang, tiba-tiba ada kereta hon aku daripada belakang. The road is wide enough for him to actually moved on tapi dia memilih untuk berhenti belakang aku and grow a pair of balls while at it. Dia hulur kepala luar tingkap.

"Oi! Akai ada ka?"

Aku toleh. Aku capai wrench yang ada dalam bakul motor discreetly. Aku tongkat motor and limping to his car. That fucker had the balls to talk me that way, I assumed he had the balls to stand up for what he said.

"Kau cakap apa tadi?"

Dia cepat-cepat naikkan tingkap. Aku meluru, dengan perlahan, you see, I have a bad back, ke arah kereta dia dengan wrench yang dah diacungkan ke langit. I felt like Akuma all of the sudden and...

"DIE ONE THOUSAND DEAT..."

Vrooomm......

Lucky bastard got away. Easy to act all brave and cocky in front or your girlfriend when you're 100% sure the person you metaphorically spit in the face is somewhat disable. The balls that he thought he got were actually prosthetic balls.

Testikel artifisial. Boleh didapati di pasaran gelap berhampiran.

Lutut Di Pinggir Dagu

Yip Man. Itu cara sebutan nama sifu Bruce Lee. Ip Man 2 adalah cerita penuh kelakian. Dari mula sampailah habis, berkelahi saja kerja masing-masing.

Semasa menonton filem tersebut minggu lepas, aku terejakulasi sebanyak 3 kali. Like any other real man, I got too excited by the ass-whooping. I cried, laughed, threw fist in the air along with the Chinese community yang sama-sama menonton dengan aku. Aku punya seat memang dah terbaiklah, tak boleh nak cerita apa lagi, pertembungan paksi-X dan Y. I actually asked for the blueprint of that cinema and print it out, lipat 2 kertas tersebut dan lipat sekali lagi sampai dapat titik tengah.

Aku, "HAH! I want this seat. It's the best."

Perempuan jaga kaunter, "Good choice sir. Want me to do stuff at your private area while waiting? No charge."

Aku, "Tak payah. Aku nak beli spender sekotak. Better use of my time, skank!"

Selepas filem tamat dan masing-masing keluar dari panggung, aku meluru keluar untuk mengembalikan suhu badan ke paras asal. By smoking.

Dan semasa aku menyambung rokok kedua, aku sempat mengelamun; kan indah jika semua masalah dapat diselesaikan dengan penumbuk?

A few months back, I got into some sort of misunderstanding with another guy. It's about a girl. That guy thought I was going to nail that girl but in reality, I only want to talk to her sebab dah berzaman aku tak bercakap dengan perempuan tu. Perempuan tu kawan baik aku. Lelaki itu pula, pukimak besar sial yang anggap dia dah cukup hebat dan cukup kuat.

Sedang aku berbual dengan kawan aku tu, pukimak ini tiba-tiba datang dan mencelah perbualan kami which to me, too rude even by my own standard. He started taking control of the conversation, nicely steered her attention from me to him. Aku panas. 12 pagi, angin tiup macam ribut dan aku berpakaian sikit, masih lagi panas ditiup amarah.

Aku kepal penumbuk, ready to take action dan ZAP!

Aku hulurkan tangan aku dan salam dia. Aku perkenalkan diri aku dan dia mula bermuka tawar.

Aku, "Dude, we're having conversation right here. Do you mind?"

Dia, "Aaa.. aaa.. aa.."

Dan terus blah. Mungkin dia takut dengan suara aku. Shit, I even made my friend peed in his pants masa kitorang buat aktiviti larut malam yang melibatkan kami berdua sahaja as a group, doing specific tasks assigned by the highest order. Aku hanya cakap sikit je, "Jam pukul berapa sekarang?" and bitch-ass jumped 3 feet in the air.

Maka aku sambung balik perbualan as that S.O.B walked away. The first thing came to my mouth: "Aku nak tumbuk pukimak tu!"

Perbualan diteruskan lagi hingga aku dah sampai tahap tak boleh nak pergi jauh lagi dah. Aku balik. Nothing happened. Aku tak pergi sesah pukimak tu dan pukimak tu tak buat apa-apa. Probably shaking in the dark. Aku pulang dengan tanggapan pukimak tu penakut. His balls shrunk, I thought.

That thought has been in my mind for months sampailah beberapa hari lepas aku jumpa kawan baik aku dan kami berceritalah pasal macam-macam which led to the part where he, too, wanted to punch me. Badly.

That's where I laughed my ass off. That puny little vermin wanted to land his tiny soft fist on my face? I guess he has the balls after all.

Let's take a look at this guy's physical attributes.

He's just like you. Weak. More bones than meat. Muka jambu, rambut panjang, 5' 10", dan kerja paling berat dia pernah buat adalah bitching about how suck his life cos he was abandoned by his family. His parents went to somewhere in Africa or Europe, I can't recall, and didn't leave him a single penny. Poor baby.

So like any other real man out there, I challenged him to a fisticuff yang di mana kad jemputan aku dah hantar dekat dia melalui kawan baik aku. Tiada kad jemputan. Hanya air liur.

Dan mari kita berkenalan dengan ciri-ciri fizikal aku. Mudah. Ambil pukimak tu punya physical attributes, the exact opposite. Yes, I'm 10' 5". Kerja paling berat aku pernah buat? Aku pernah buat rumah. Aku pernah bekerja sebagai buruh binaan. You see, kamu tak mahu cari pasal dengan buruh binaan.

They might not be smart but they sure know how to put you in hospital under 10 seconds.

Sekarang aku tunggu.

Sambil mengasah penumbuk aku dengan batu tela yang aku kutip siang tadi. Aku nak pergi cari kemenyan dan limau purut.

Terlalu Hebat Untuk Televisyen

Selepas 4 tahun, out of nowhere, BAM!

There she was, tailing me and my companion. From one mall to another. Kawan aku kenal dia. In fact, she met her many times before dan aku pula memang tak pernah jumpa dia langsung. One, I pray for it (supaya tak terserempak dengan dia langsung) and two, past sucks.

Looking back at myself, I was that normal guy, below average guy yang tak ada siapa nak pandang. Buncit, selekeh, rambut macam sial (tho', ada orang cakap rambut aku dulu seksi, not one, not two but tons of them) and a complete nerd.

Aku tak tau celah mana part nerd tu boleh datang. Mungkin sebab spek aku besar dan diperbuat daripada kaca which made people generally assume aku seorang nerd. Well guess what, they're dead wrong. I hate books, I don't fancy any writer, dan bagi aku, buku adalah mekanisme utama untuk memudahkan aku makan. You see, it levels a crooked table perfectly. Or chair.

Mana aku tadi?

Dia juga berubah. Not drastically, she might knocked it a couple of notches since the last time we met. Good for her.

Back at the mall. She tailed my ass dan aku tak perasan langsung. Kawan aku dari mall pertama dah cakap, "Weh! Weh! Is that your ex?" repeatedly. Dan aku tak dengar sepatah haram benda dia cakap since in public, I always drift to my own world and I pretty much don't give a single fuck to things that revolve around me.

So from one mall to another, I enter this sports store just to kick it. I hate walking and it's hot like hell back then dan aku berpeluh teruk. Aku duduk atas sofa dan pretend to give a shit dekat kawan aku yang mencuba sneakers. Dia cuba sepasang and I go, "No". Dia cuba yang lain, aku, "No". Even at one point I recorded my voice over my cellphone and put in on loop.

Aku mula semak sebab sofa aku duduk ada orang nak duduk test kasut. Aku jenguk dekat sudut lain kedai dan aku nampak satu lagi sofa. "Well, hello."

Dalam perjalanan aku ke sofa lagi satu which at about 20 feet away, aku berhenti.

Aku tenung. Aku garu-garu hidung.

"FUCK!"

Aku jerit dalam hati. For the second time of my life, aku jadi kejung. Lidah ni macam baru lepas keluar freezer dalam jangkamasa 2 jam. Reaksi dia, plain. Mungkin sebab dia dah tengok aku dari awal tadi. Aku jalan terus dan duduk penuh kejantanan di sofa yang baru.

And by kejantanan I mean, mengangkang sambil menggaru testikel. Uhh... Such manly behavior.

Segala gelagat aku dia perhati. Aku juga buat benda yang sama. But my tactic was way better. I used peripheral dan dia terus tengok macam tu. Rimas sphincter aku dibuatnya dan aku ambil langkah mudah dengan bangkit dan berjalan keluar dari kedai tersebut.

Kawan aku kemudian keluar. Aku tanya dia, "Did you see that?"

"That's what I've been telling you. What are you, deaf or some shit?"

Blablabla, aku pergi tengok movie. Balik.

Dalam perjalanan balik aku terima satu SMS.

"Was that u? My, u look incredible. Td tu kwn i. U pny gf ke td tu?"

Aku balas, "Yes. Thx. Don't care. No."

"Itu je? I mean u look really good. U loose the spek now huh? Apsal u x buat sume tu back when we're stil together?"

Aku balas, sehabis ringkas yang mungkin sebab aku tengah drive, "Drive. Later."

Aku tak kisah pun SMS semasa memandu. Heck, aku boleh YM, bancuh teh, cungkil daki ibu jari kaki, semasa memandu. That's how awesome my driving skill is.

It's just that looking back, she's one huge super-fucking-ficial bitch. That's your friend? Fuck you. Aku dah buat kaji selidik dan aku tahu he's more than just a friend. I hope she got married with that guy soon. Sehabis cepat yang mungkin. Besok. Dan masa bersanding harap-harap ada meteor sesat hentam mereka tanpa menjejaskan tetamu yang hadir.

Kilat

Aku baru saja kehilangan nenek saudara tempoh hari. Aku tak pasti tarikh kematian dia yang tepat so it safe to conclude she went to meet the Maker somewhere in this week.

Maka aku pun berbual dengan nenek aku petang tadi. Kali terakhir raya lepas. Pun tak sempat nak bercerita apa memandangkan kapasiti pengunjung bertandang berada pada paras yang mengagumkan. It's like she's some sort of bintang realiti TV or something.

Kakak sulung dia yang meninggal. Pada usia 90-an. Yes, ulam = umur panjang. Stop chowing down jajan for fuck's sake!

Aku gelar dia Nek Long. Rendah, bongkok, masih boleh membaca pada usia yang lanjut, telinga kurang sikit dan yang menjadikan dia unik berbanding adik beradik yang lain, kelajuan dia bercakap yang sikit lagi nak sama dengan kelajuan keretapi peluru buatan Jepun. Keretapi tu menang dalam 3 tiang macam tu. Phenomenal ain't it?

Aku banyak kali berinteraksi dengan Nek Long yang kebanyakannya berakhir dengan aku toleh tempat lain dan buat tak layan. Jangan salahkan aku, dan jangan salahkan Nek Long. Aku tak dapat tangkap apa yang dia cakap dan dia tak akan berhenti ulang ayat yang sama sampailah benda yang dia cakap make sense kepada diri dia sendiri. I'm fucking confuse right now.

The point is, kalau aku boleh faham apa yang dia cakap membawa makna aku automatically inherit her outstanding fast talking ability which I sorta did a couple of years ago. Tak percaya? Aku juga!

So I did a test, several test actually. Aku, "Ashdghjgajhgwerjhgehhga!"

Orang 1, "The wha?"

Aku, beralih ke Orang 2, "Ygajwerouiutngaghj!"

Orang 2, "He needs help! Pronto-like!"

That scribbledigook that you just saw was actually me asking their name, age, willingness to have sex and of course do they prefer protection or not. Ayat yang betul tak perlulah aku taip, aku hanya sisipkan idea utama. Ayat yang sebetulnya berjumlah 134 ayat, in less than 15 seconds I finished em'.

Maka aku tak dapat nak merekrut Pasukan Cakap Laju yang tak lama lagi akan menjadi antagonis utama dalam siri Heroes. Cuba bayangkan situasi di bawah:

We talk so fast and people get incredibly annoyed and grab anything; pencil, fork, spoon, plunger and stab it right to the throat. Repeatedly. Sampai terkujur layu keras di situ.

Not much of a situation cos I suck at writing. Dan aku tak kreatif. Aku hanya kacak nak mampus je, itu pun aku tak dapat nak jayakan dengan baik.

Kembali di buaian pusaka Atok. Bersama nenek tepuk nyamuk yang hinggap di tubuh masing-masing. Aku tak boleh nak tepuk dia, terpelanting karang naya. So we talked. She used to walk from her house down to another district within 20 minutes. Kamu tahu berapa jauh rumah dia ke rumah Atok dia yang terletak di daerah sebelah? Jarak aku tak dapat nak kira but it's 30 minutes driving.

Naik kereta pun setengah jam. Ini dia jalan 20 minit. Wow. Masa dia muda dululah. Masa baru-baru kahwin. Arwah Tok jarang balik sebab bertugas di Singapura, nenek aku apa lagi, pergi jumpa Atok dia minta duit belanja dapur.

Nenek aku. Nenek betul aku pernah mempunyai kebolehan berjalan pantas. Pernah, aku tegaskan sekali lagi. Sekarang dia nak ke baruh yang adalah 50 meter macam tu pun dekat setengah jam baru sampai. She's old.

Aku nak mewarisi bekas kebolehan nenek aku maka aku perlu buat sesuatu yang dia buat sampailah dia dapat berjalan sepantas jaguar. Huh?

I'm bored already. Malas aku nak sambung. Pergi main snuker lagi baik.