Imma Brick..Hausss

The medicine suck, and so do the doctors.

Calling themselves specialist. Specialist my ass. Which is not necessarily an insult, it's a damn handsome compliment I dare say.

Minggu lepas aku kena tahan wad 2 hari. Punca: muscle strain, diagnosis pakar tulah. I was prescribed with 3 different drugs yang kalau aku ambil dalam dos berlebihan, say, 1 1/2 pil sehari, aku boleh kena sakit jantung. Mang aih kuat betul efek ubat tu. Aku nak makan pun jadi takut.

Ubat yang diberi:

1. Arcoxia

2. Myonal

3. Celebrex

Untuk menampakkan aku prihatin dan up-to-date dengan isu-isu medikal, saja aku letak nama buat kat atas nak kasi kamu jakun sikit. Don't.

Di wad orto, aku rasa aku satu-satunya pesakit yang boleh pergi surau, mandi, joging dan pergi beli rokok 2 batu jauhnya dari hospital.

Wad jantan. Dalam wad tu pulak dibahagi kepada 2 kes, tulang dan spinal. Tulang tu tulanglah. Orang yang eksiden semua situlah kena sumbat. Aku dilanda depression sebab aku satu-satunya umat yang boleh melompat, tertawa riang dalam wad tersebut sedang yang lain berperang dengan sakit, malaikat maut dan nurse untuk remote TV.

I was such a dick, aku melawat 1 katil dibahagian patah yang di mana seorang budak yang eksiden kaki kena masuk aerial, tangan simen kedua-dua belah, pakai pampers dan aku ke sana cakap, "panas ek sini? Saya dapat wad ada air-cond. Sakit tak ade mane. Boleh melompat riang lagi. Behold," lantas aku melompat.

Aku pasti unconscious mind dia dapat terima mesej yang aku bagi cos he's in a coma.

Berikutan perkembangan positif aku recover dengan cepat, doktor pelatih lantas telefon ketua dia dan Ripley. Hari pertama aku bertongkat datang ke hospital, limping over 3 miles where I parked my car to the clinic. Sampai klinik, aku jatuh hampir blackout tapi diselamatkan oleh cat-like reflexes aku. Tangan aku sempat tahan bahagian kepala dari menyembam lantai.

"Parah budak ni. Wheelchair. WHEEL-MOTHERFUCKIN'-CHAIR, BITCH!" maki si orderly kepada nurse yang berbual tanpa henti like there's no tomorrow.

*Kata makian ditambah untuk impak dramatik. Nafas menjadi kencang? I thought so.

Aku ingat dengan jatuh dekat pintu masuk boleh jadi aku punya tiket emas untuk immediate medical attention tapi haram. Kena ambil nombor jugak. Kena tunggu 2 jam jugak. Tak apalah. Sekurang-kurangnya aku ada tempat duduk with 0% human contact.

Nombor aku kena panggil.

Aku jaki pakai kerusi roda. Aku pakai payung, boost untuk bangun dan melangkah gagah sedikit tempang menuju ke bilik rawatan.

Dr. Hamidon. Aku tak tau nama betul dia. He got that Hamidon vibe at that time. He's 27. Judging from the gear he wore and the haircut, soheh. Hingusan.

Dr. Hamidon ambil history aku dan buat sedikit ujian fizikal kat aku. He's one mean son of a bitch. Ada satu ujian yang memerlukan aku berbaring lepas tu kaki naik ke atas dalam keadaan lurus. The pressure and pain on my back dah sampai tahap kalau aku terkincit masa tu mampus aku dah tak ada malu lagi dah.

"Naik sikit je lagi. Apa ni, main besi tapi lembik. Weekend bisnes belakang bus stand ke?" that's his exact words.

Aku nak henyak je dia pada masa tu dengan payung yang aku bawak tapi tak larat. Sakit. Pernah kena tempeleng dekat pipi pakai 12 bilah pisau lipat? Mata pisau hadap pipi? Lepas kena tempelang siap ada tarik sikit dekat kulit tu?

Tak pernah? You're probably gay. Can't blame you tho'.

Entah apa dia celoteh pakai medical term aku dok nganga lepas tu angguk disusuli dengan 'uh-huh' then dia isi borang submission.

Berkenalanlah aku dengan 10 nurse yang tak boleh tengok aku senang. Diorang nak air kotak perisa soya bandung aku kot. That or my wang. I couldn't help it. The ward was cold and I didn't bring extra undies so I was flying freely down there. The gown didn't help. Longgar dan besar, lebih ruang aku punya extension program extended.

Malam tu pakar datang. Aku tengah syok-syok baca buku sambil garu-garu kemaluan, diorang datang dalam 2 bas macam tu kerumun aku dekat katil. With boner popped out like a nuclear missile ready to launch, I was defendless. Aku cover muka pakai buku. Realizing that won't solve any problem, aku hadaplah muka masing-masing. Aduh segannya.

One of the doctors, which I suspected is gay sebab siang masa admit dia buat rectal exam dia cakap aku ada sphincter shutter speed yang mantap, tersenyum-senyum pandang aku. I dunno about you, but to me that's one hell of a strong signal. Yang lain semua muka ketat dia sorang je tersengih ala kerang busuk. Haish, kembang tekak aku.

Selepas satu doktor perempuan sang me a lullaby, aku pun tak dapat tidur. Seram sejuk sebab she disappeared to thin air just like that. Dan lampu terus padam. Tak boleh jadi. Aku on laptop layan Chappelle's Show 3 episod lepas tu lelap sampai pagi.

Bangun pagi ketua bahagian orto datang. The Bone Guru was in action. All fat and old. Disgusting.

Bila doktor pelatih lain baru nak terangkan kes masa round, dia angkat tangan hulur jari telunjuk, signal to shut the fuck up. Dia suruh aku mengereng. Dia usik belakang aku.

"OK, immediate discharge." dengan machonya.

Kesian med students yang lain baru nak belajar sikit dah kena halau pergi katil lain.

Aku kemas-kemas. Katil aku biar porak peranda, blind curtain aku dah tulis nama aku dan sedikit kata makian sebab dekat langsir tu ada tompokan darah. Siap aku bulatkan tompokan tersebut.

Aku tak rasa apa masa memandu pulang. Jalan pun tegap tak bongkok. I felt like a new man.

For 2 hours. Aku sampai rumah melaung kesakitan.

Muscle strain abah dia.

Aku kembali limping keesokan harinya.

Sampailah hari ni. Aku kena raise somewhere between 5K to 10K or more untuk MRI. Turned out it's neurological problem. Yang aku sendiri diagnosis berdasarkan simtom-simtom dan ujian kenalpasti yang mudah. Terima kasih Wikipedia.

Versus

Today I found a worthy adversary.

Masa kecil aku ada menunjukkan simtom awal seorang pembunuh bersiri. Mudah dikenal pasti sebab aku suka membunuh. Binatang. Aku ikut arwah Tok Ngah pergi memburu kadang-kadang jumpa binatang yang kita tak nak jumpa so menggunakan peluru pelali dos kasi tumbang gajah, arwah Tok Ngah tembak binatang tersebut dan beredar.

Dia dan teman memburu yang lain beredar. Aku maintain situ je. Kejung. Kelu. Keras sebab binatang tersebut berpotensi tinggi untuk meragut nyawa manusia. Dan jika mengikut dogma, binatang tersebut lebih gemar daging muda yang kekenyalannya tiada tandingan.

Aku selaku perajurit muda pada kala itu hanya dibekalkan sebilah parang panjang. Fungsi utama aku adalah buka laluan untuk memudahkan perjalanan atau lebih mudah, tukang tebas lalang.

Dan pada masa itu juga aku teringat tujuan kami berburu. Kami pergi memburu kancil. Logik aku sebagai seorang budak adalah, kenapa perlu pakai dos pelali gajah untuk buru kancil? Kemunasabahannya debatable. Melainkan arwah Tok Ngah akal-akalkan aku supaya aku tidak takut. Dalam aku heboh menghitung kebarangkalaian, aku dengar rengusan dari pada belakang.

"FUCK!!!"

Mencicit aku berlari. I was told a trick to immobilize that creature. Lari tegak menghala ke pokok. Kalau dahannya besar dan rendang, capai dahan dan panjat pokok. Itu paling selamat. Satu lagi cara memerlukan kepakaran bermain dengan faktor masa. By now, I think you've learnt the identity of that said creature. Kalau masih tertanya-tanya, ia adalah seekor babi hutan. Siapa cakap babi makan lumpur dan najis sendiri sebagai diet seimbangnya?

I chose the latter.

Kejar punya kejar punya kejar. SLAM!!! Dia dah keningau. Datang berani aku. Parang panjang aku sorong pergi dekat babi tu dan...

Aku jadi ketagih untuk membunuh sampai orang tua aku terpaksa melabur beli GameBoy untuk aku main King of Fighters 95. GameBoy yang besar batu tela tu. Aku tidak lagi ikut arwah Tok Ngah memburu setelah dia dapat tahu apa yang aku buat. Dengan skrin beresolusi rendah dan hitam putih, GameBoy tidak dapat memberikan kepuasan yang sama.

Orang tua aku bawak pergi masjid. Aku jadi kawan baik dengan orang-orang tua dekat sana. Aku paling suka pergi masjid bila Khamis malam Jumaat. That's where I got to fulfill my destiny; as a cold blooded killer.

Don't get alarmed, aku hanya membunuh cicak. Dengan habuan berjumlah 5 kupang seekor, kebiasaannya aku membawa pulang booty sekitar RM8 ke RM10. Duit tu berjaya memenuhkan almari aku dengan koleksi Dash Yankuro dan Gundam.

Back then I've got everything that is needed to hunt lizards. Speed, flexibility, agility, small hands, trained eyes, what have you. Dan aku memburu with bare hands. Kenal pasti lokasi berpotensi, lock target, kejar dan grab. Masuk dalam plastik. Ikat, tunjuk dekat AJK masjid untuk tujuan mengutip habuan. Apa diorang buat dengan cicak tu? Dia bagi aku balik untuk proses execution which is the part that I loved most.

And then I turned 12.

Tinggal semua tabiat tak semenggah. Jadi insan baru. Dari rambut ikal mengurai kepada botak tapak 2. Dari kurus kecacingan kepada gemuk sebab cacing kena obesiti maka segala nutrien aku yang serap.

Petang tadi lepas aku balik joging aku pergi jalankan ritual menjelang senja aku yakni pergi jamban dekat front porch untuk proses penyahtinjaan. Sedang aku syok hembus asap, aku nampak kelibat ekor yang panjang, about 7 inches long, terjuntai dari para tempat aku letak perkakas cuci kereta.

"Ekor 7 inci. Campur badan kepala mau dekat satu kaki," getus aku sendirian.

Aku sambung lagi hisap rokok sambil cuba solving the puzzle. Masih kabur lagi dengan realiti situasi.

"Nnnnn!!!"

Disusuli dengan batuk kencang dek tertelan asap.

"Sssatu kaki? That's a big ass lizard!"

Sekarang aku dah makin dewasa. Jika aku mampu jelajahi masa dan kembali ke 13 tahun yang lepas dan capai aku yang dulu dan time warp ke present then suruh aku yang 11 tahun tu tangkap mungkin segala masalah akan selesai. But then, aku tiada kuasa untuk time travel dan aku hanya ada satu alat saja kalau mengikut teori Matt Groening berkisar time travel yang di mana aku kerkurangan radiasi letupan supernova. And I might have gradually rotting spine cos every now and then my right leg fell asleep ikut sesuka hati dia.

But one thing for sure, now I have much bigger brain. I'm not saying I'm a genius but this old noggin' of mine comes in handy when it's crunch time. Aku perlu bagi cicak jurasik tersebut pening, that might slow it down. Aku cari-cari Ridsect.

Got it. Aku pakai topeng H1N1 dan memulakan proses penyemburan. Aku mula dengan kawasan yang disyaki tempat cicak Jurasik tersebut berada. Setengah tin aku sembur. Lantaklah dekat dalam rumah adal lagi 17. Ke dah habis? Note to self, pergi supermarket after this. Baki lagi setenga aku sembur satu bilik air yang berkeluasan 6x6. Cicak 2 bas meulru keluar. Man, I wished I was 10 years younger and 5 times less attractive.

Tiada sebarang pergerakan dari cicak Jurasik. Stoned 12 dapur barangkali. Cicak-cicak minions aku salai hidup-hidup. yang dok bertemperian aku gunakan teknik flame-thrower. That's Ridesct + lighter. I have to tell you, it was AWESOME!!!

The flame throwing, not the salai part. That was grim.

Mungkin cicak Jurasik tersebut resistant dengan Ridsect pada kadar setengah tin. Aku selongkar stor. Aku bawa fresh stock of killing apparatus. Pakai Zippo. Senang, api payah nak padam. Tak ada lah melocot ibu jari aku lagi lepas ni.

Aku ambil kerusi. Panjat kerusi, selongkar rak. Satu persatu barang aku turunkan. And there it is.

"Besar sial. Eghhh."

Aku boleh nak ambil dia with bare hands tapi tengok that scaly piece of shit triggered my gag reflex. Dengan berkilat-kilat dek Ridsect, siapa nak pegang?

Aku capai kain lap. Dengan perlahan aku mendekati mangsa. Para yang aku buat tu unfortunately mudah untuk dijadikan escape route. Jarak antara kayu 5 inci. So aku dah jimat banyak duit beli kayu.

Dah nak capai dah ni, PAP! Menyembah lantai. Aku atas kerusi. Tak stabil. Hampir jatuh. Jurasik kekal idle dalam 10 saat. Aku ingat dia stone lagi maka aku selongkar poket cari Zippo.

"Aiseh. Poket mano aku campak 'an lighter tadi?"

"Found it!"

Aku tengok lantai. Hilang. Mencecet-cecet dia lari cari perlindungan di bawah bayang kereta. Aku paksa belakang aku kerja keras sikit dengan membongkok cara bahaya. Tak nampak apa pun. Aku meniarap atas lantai. Military style. Gelap.

Hampa. Berpeluh macam sial. Aku pergi timbang berat badan.

Segala caci merca bertukar kata-kata pujian kepada Jurasik. I've lost 1.5 pounds worth of calories.

Dah. Aku nak pergi supermarket.

We'll meet again, Jurasik. And next time, I won't be gentle. It's gonna be Armageddon.

Mati Seribu Kematian

Bosan menyaksikan upacara penyampaian hadiah Piala Uber aku tukar siaran TV3. Cerita orang pakai topeng dan sut badan plastik yang sarat barat untuk menggambarkan betapa seriusnya mereka menentang musuh dari angkasa lepas/dimensi yang lain.

Menggunakan teknik alih bahasa, dialog yang ditutur amat kelakar hingga aku sendiri terkencing dalam seluar. 4 ke 5 kali. Nampak sangat mereka tiada joy dalam bidang suara, tidak ada soul dalam setiap tutur kata. Kosong, adegan penuh aksi tumbuk menumbuk, tembak menembak aku boleh dozed off, apatah lagi jika masuk babak sentimental hero meluahkan rasa cinta kepada heroin. One thing for sure, aku akan ketawa sampai punggung melecet.

Tak pernah main Street Fighter 4 aku rasa orang cakap-cakap dalam TV tu.

Which brought me back earlier this evening.

Petang tadi pulang dari ATM, aku memecut laju motosikal berkuasa 4 lejang, kalau tak silap, ke rumah. OK, 2 lejang. Sampai di depan kedai buah yang bersebelahan jalan besar, aku tekan semua brek yang ada kat motor tu sampai keluarlah asap dekat tayar. Jantung aku memang dah nak berhenti tapi aku ugut dia supaya jangan buat hal. It went back to normal rhythm in just a second.

3 ekor lembu melintas jalan. BP aku naik. Meluap-luap rasa benci aku kat tuan lembu tu yang langsung tak prihatin soal lembu dia yang mengganggu trafik. I know this cos I saw him across the road, sipping tea laughing with bunch of his idiot friends. Sebelum darah memancut keluar dari hidung, aku berjaya turunkan tekanan darah dengan melancarkan 1 tendangan padu tepat-tepat dekat tongkeng lembu tersebut.

Aku menderita sakit belakang. Aku tak boleh batuk dan bersin. Kalau nak jugak aku kena berada dalam posisi berbaring sebab kalau aku berdiri, pasti aku akan jatuh terlentang dek sakit yang menusuk ke tulang hitam ibarat bulan jatuh ke pelvis, and crush it.

Masa brek kecemasan dilaksanakan aku berada dalam posisi yang salah lalu ia suppress my nerves which according to my masseur, it's like tangled yoyo string. Aku meraung sikit. Menderam, meraung untuk sissy.

"Grrr... Pukimak punya tuan lembu!"

Loud enough to enter my ear canal. And when it got there, it sounded like a whisper.

I had to do something. And I did. Sekuat hati aku tarik kaki aku untuk kumpul momentum dan dengan lafaz, "Rasailah apa yang aku tanggung selama ini!!!", dan DUP!

Kali ni aku meraung. I pulled my thoracolumbar fascia bad. Sakit sial. Lembu tu toleh belakang macam tak ada apa. I could swear I saw that cow had a smirk on its face, mocking me.

Belum reda kesakitan belakang, tiba-tiba ada kereta hon aku daripada belakang. The road is wide enough for him to actually moved on tapi dia memilih untuk berhenti belakang aku and grow a pair of balls while at it. Dia hulur kepala luar tingkap.

"Oi! Akai ada ka?"

Aku toleh. Aku capai wrench yang ada dalam bakul motor discreetly. Aku tongkat motor and limping to his car. That fucker had the balls to talk me that way, I assumed he had the balls to stand up for what he said.

"Kau cakap apa tadi?"

Dia cepat-cepat naikkan tingkap. Aku meluru, dengan perlahan, you see, I have a bad back, ke arah kereta dia dengan wrench yang dah diacungkan ke langit. I felt like Akuma all of the sudden and...

"DIE ONE THOUSAND DEAT..."

Vrooomm......

Lucky bastard got away. Easy to act all brave and cocky in front or your girlfriend when you're 100% sure the person you metaphorically spit in the face is somewhat disable. The balls that he thought he got were actually prosthetic balls.

Testikel artifisial. Boleh didapati di pasaran gelap berhampiran.