Panggang Cili/Cili Panggang

You don't serve cili panggang to customers. You just don't.

Datang stim aku nak makan nasi ayam dan air berkarbonat yang kali terakhir aku makan entah bila. Aku nak makan dengan harmoni dan dalam masa yang sama aku nak terhibur.

So I figured the bus station why not.

Ada pelancong, perempuan, lelaki separuh perempuan, perempuan yang sedaya upaya untuk tampil kejantanan dan well, that's it. Apa lagi aku mahu?

Dengan seorang teman, jari telunjuk aku pantas menunjuk sebuah kedai makan yang di dalam stesen bas. Semua makanan berorientasikan ayam. Perfect kata aku.

I looked at the menu. Aku cari ayam stim. Takdak. Sedikit hancur hati aku tapi luka tersebut berjaya diubati dengan telatah kanak-kanak menendang maskot A&W yang berbau tungkik. Maka aku memilih makanan kurang berminyak yang seterusnya, nasi ayam panggang cili.

I was confused and my head's filled with so many questions regarding the food but I got a hell of distractions by the passerby so I put my questions on hold. Aku bersangka baik dan beranggapan nasi ayam panggang cili tersebut adalah nasi + ayam panggang yang dilumurkan cili.

5 minit seterusnya, BAM!

Air sampai. Nasi ayam pun sampai. Terus aku hentak meja dan kawan aku tersedak air.

"Dik sini jap."

"Apsal bang?" kata pelayan kedai tersebut yang aku syaki was soiling his pants.

"OK. Ni apa benda ni?"

"Nasi ayam panggang cili."

"Ni ayam apa ni?"

"Ayam goreng bang."

"Habis tu apa yang dipanggang?"

"Cili."

Aku campak not 100 dan pergi bersama angin meninggalkan rakan aku yang terpinga-pinga.

Cucuk

Selepas setahun aku berjaya peroleh sedepuk ilmu berkenaan membina badan. Aku dah boleh tulis buku pasal buat badan yang setebal 1200 muka surat siap hardcover. 3 aspek utama yang akan aku kupas adalah jenis senaman, pemakanan dan apa nak buat selepas badan dah jadi macam kartun mamat yang jadi front cover buku Maddox: Alphabet of Manliness yang boleh dimuat turun .pdf nya di RapidShare.

Terkirap aku malam semalam apabila berjaga sampai pukul 2 pagi berbual berkenaan isu otot, penis, dan cara macam mana nak atasi kesan sampingan ubat-ubatan terlarang.

Aku pukul 11 dah terbungkang, kebiasaannya. Tidur pada jam 3 pagi dengan bantuan dodoian bunyi-bunyian orang bercakap dari siri animasi kegemaran ramai Family Guy tidak boleh diulang lagi kerana aku baru lepas kena test urine oleh orang narkotik. Mata merah hence hisap dadah, tak adalah benda lain diorang ni.

I spent almost 2 hours talking about energy and body mass booster. The really fast booster, taking "the short" way(with a silent 'r') which means protein shake, pills is out of the equation.

I admit I've taken series of shot every now and then.

Twice for my rash sebab side effect mandi hot spring, turned out I'm allergic to sulfur and 3 more shots for joints. Nama shot tu panjang sampai aku kena buat pembedahan lidah untuk jadi seperti asal dek terbelit nak menyebut nama betul dia. Nama pendek dia B12 shot. Betul ke tidak entahlah, mamat-mamat yang badan bagak-bagak yang ajar aku semua kerja kilang sekolah tak habis punya orang. But since they're *walking pharmacies, I assume they couldn't be wrong.

Be bigger, they say.

What for?

To score some tails, yeaaahhh.

Go on.

Hampir semua atlit bina badan profesional mengambil steroid. Untuk tenaga, pertambahan jisim dan rip. Mr Apa Ke Cirit-nya Tu, lagi tak ingat dia punya racun. Satu dos sampai beratus-ratus. 6 years of traditional training(bersih dari pengambilan steroid) can be shortened to merely a year dengan bantuan steroid.

"Ni amek dari kerandut sape?" aku tanya.

"Kudo."

Aku pun pelik macam mana dia buat. I'm not that sick nak pergi tengok cara sebetulnya dengan stream video tapi berdasarkan cerita Encik Zul, bukan nama sebenar, a guy will arouse a horse then stuck a plunger up its balls and suck the great juice out. Think of it as a donkey show with a sexy Latina woman playing with its wang but instead of a stinky mule, it's a stallion. A race horse.

Eughh.

Oops. A woman entering the premise and I will to the best of my ability, please her in the most sexual/asexual way ever exist. So help me.

He shoots and he scores.

Fuck off and get a life.

*Walking pharmacy/farmasi bergerak - orang yang membawa ubat-ubatan and/or makanan tambahan, basically things that you can find in a pharmacy, lebih dari 10 jenis dalam satu masa ke hulu ke hilir dan boleh recite nama penuh ubat dan kandungannya dalam satu nafas.

p/s: Seronok kau mengenjut transvestites kat Thailand? Duhai sahabat, pergi buat pemeriksaan STD dengan kadar yang kerap dan jangan harap kau boleh jumpa aku tanpa surat pengesahan doktor.

Picit

Kali pertama aku pergi berurut ketika aku berusia entah berapa tahun. Kecik lagi la. Tadika pun belum masuk. Cakap pun terabur lagi.

Dari apa yang diceritakan oleh orang tua aku, urutan pertama aku boleh disimpulkan sebagai urutan erotik. Urutan batin. Lain-lain bahagian badan dia tak usik. Yang situ. My balls.

Tak perlu diceritakan lebih lanjut, aku membesar dengan persekitaran kampung. Dari kecik sampai la sekarang. Aku diterapkan dengan jayanya setiap penyakit yang hinggap boleh disembuhkan dengan makan ulam tertentu dan dijampi puh-tangkal-balik-pintu-budak-nakal-memang-begitu jika ada sebarang lebam berpunca daripada terhantuk/terhimpap/terlungkup.

Aku nak imbau lebih jauh tapi tak sampai pula ingatan.

Gotta cut off from the porn every once in a while I think.

Kali kedua aku berurut pula sekitar 3 ke 4 bulan yang lepas dengan seorang teman. Ke rumah urutlah kami adanya. A very huge gap. Aku dah lupa macam mana sakit kena urut. Aku ingat jika tukang urut tersebut seorang perempuan maka, it's like passing gas. Selesa.

I was wrong. First I've had to strip in public. Well, tidak sebegitu umum sebab tempat urut tersebut agak tersorok but still it's in a shopping mall. A big one. Masa aku kena strip baru aku perasan yang langsir kedai dia datang dari material see-through. Maka berduyun-duyunlah manusia berlanggar sesama sendiri kerana menyaksikan, well you know.

Ok, I mean my manly boobs. Buka baju je. I'll not put my wang on such situation again. Not after what happened when I was a kid. You know how awkward I get in public? Aku tak boleh berjalan dengan sempurna sebab apa yang orang tu dah buat. He gave me a chick magnet. A horny, slutty, hungry for a meat nuclear missile, kind of chick.

OK.

I was there right with my buddy. She can't strip and I don't know why. It's a discrimination I guess. My boobs is bigger than hers but still I gotta flash em'.

Aku diurut seorang perempuan yang berangka besar. She really knows how to please a man. Asexually. Even I find that deeply confusing, but somehow she managed to make it happened. Hebat la kau.

Jari jemarinya bak cerucuk konkrit. Keras sial. I almost soiled my pants sebab tak tahan. I even cried a little just to make sure I didn't poop in the parlor. Kita takkan dapat keluarkan dua bahan kumuh yang berlainan jisim dalam satu masa. Ikut teori aku. Cuba kencing sambil berak. O wait. I was wrong.

Kawan aku pula ibarat dibelai dengan pelepah merpati. Pun heboh nak "ish sakitlah", "ouch", "dear God", "holy bejesus" dan kata-kata aluan yang lain macam aku. Get a life.

Such a girl. You disgust me.

The day ended by me walking like a cripple and she crying til' the night turned day.

Esoknya aku terus boleh power lift beban seberat 145kg.

Taksub dengan keajaiban tuakng urut tersebut, aku pergi sekali lagi petang tadi. Kebetulan urat dekat tengkuk aku ada lari tune sikit.

Aku: Mana orang yang hari tu?

Tukang Urut: Dia keluar, ada personal massas(yeah, that's how she said it) dengan V.I.P.

Aku: That whore!

Tukang Urut: Saya boleh nak. Cuma powernya ada sikit kurang. Maklum sajalah saya orangnya kurus.

Terkena lagi aku. Ni tulang macam fork lift punya fork tu.

It was fun tho'.